Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

እንደምን አመሻቹ የአንድ ድምጽ ቤተሰብ።
ስሜ ኢዮስያስ ነው።
እኔና ባለቤቴ ሞርጋን የአንድ ድምጽ አባል ከኖንን ጥቂት ወራት አልፎና።
ህይወቴን ለክርስቶስ እንዴት እንደሰጠሁ እና ኢየሱስ በውስጤ ስላደረገው ለውጥ፣ በህይወቴ በእርሱ ጎዳና ላይ እንድሆን ምስክሬን ላካፍል እፈልጋለሁ።
ያደግኩት በአምላካዊ ተግሣጽ ላይ ከፍተኛ ትኩረት በመስጠት በክርስቲያን ቤተሰብ ውስጥ ነው፡-
መጽሐፍ ቅዱስን በማንበብ እና በማስታወስ፣ በመጽሔት እና በየቀኑ መጸለይ።
እኔ የቤት ትምህርት ነበርኩ፣ ስለዚህ ወላጆቼ መጽሐፍ ቅዱስ ለትምህርቴ ማዕከላዊ እንደሆነ እና በትምህርት ቤት የራሴ “ርዕሰ ጉዳይ” መሆኑን አረጋግጠዋል።
ስህተቶችን ላለማድረግ ከፍተኛ ትኩረት በመስጠት መጽሐፍ ቅዱስን ማጥናት እና ማወቅ ስላለው ጠቀሜታ ብዙ ሰማሁ።
ሰዎች እንደ ጥሩ ልጅ እና እንደ ጥሩ ጎረምሳ አድርገው ይመለከቱኝ ነበር።
እንደ እውነቱ ከሆነ ግን ወላጆቼ ደስተኞች እንዲሆኑ ስለምፈልግ የተናገሩትን እያደረግሁ ነበር።
እግዚአብሔር እውነተኛ እንደሆነ አምን ነበር፣ ግን አሁንም ያለ እግዚአብሔር መመሪያ በራሴ መንገድ መኖር እፈልግ ነበር።
ራስ ወዳድነት እና ኩራት በልቤ ውስጥ ተቀብረዋል፣ እናም ልቤን ወይም ሕይወቴን ለጌታ አላስረከብኩም።
የመለስተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ሳለሁ ከገጠር ወደ ትልቅ ከተማ ተዛወርን, እዚያም ጓደኞች ማፍራት አስቸጋሪ ነበር.
በአገሪቱ ውስጥ ቤተሰቦቼ ከማንም ርቀው ይኖሩ ነበር፤ ጓደኞቼ ደግሞ ወንድሞቼና እህቶቼ ብቻ ነበሩ።
በከተማው ውስጥ ከቤተሰቤ ውጭ ካሉ ሌሎች ሰዎች ጋር የመገናኘት ችሎታ ስለሌለኝ ብቸኝነት ጀመርኩ።
እና በእኔ ዕድሜ ካሉት ልጆች ጋር ብዙም የሚያመሳስላቸው ነገር አልነበረም።
በዚህ ጊዜ ሁሉ፣ ወላጆቼን ለማስደሰት በቤተሰቤ ፊት ጥሩ መሆኔን ማስመሰል ቀጠልኩ።
በውስጤ ግን በቁጣ ተሞልቼ ተጎዳሁ።
በብልግና ሥዕሎችና በራሴ ላይ በጣም በመናደድ ችግሬን ለመፍታት ሞከርኩ።
እኔ ግን ብቻዬን ሳለሁ ያንን ያደረግኩት ማንም እንዳይያውቅብኝ ነው።
ሁሉንም ትክክለኛ መልሶች የሚያውቅ “ጥሩ ልጅ” በመጫወት ጥሩ ነበርኩ፣ እና ይህ በቤተ ክርስቲያን ውስጥ ያሉትን ሌሎች ወላጆች አስደነቀ።
እውነቱን ለመናገር ለራሴ ብቻ አስብ ነበር፣ እናም በእግዚአብሔር ፍቅር አላምንም ነበር።
በዚህ ጊዜ እግዚአብሔርን በትክክል አላየውም ነበር።
እኔ አምላክን እንደ ተሳዳቢ አባት ዘመድኩት—እሱ እንዳይቆጣ እሱን ለማስደሰት ሞከርክ።
መልካም ባህሪ ለወላጆቼ በጣም አስፈላጊ ስለነበር፣ እግዚአብሔርም ስለ ልባችን ሳይሆን ስለ ባህሪያችን ብቻ ያስባል ብዬ አስቤ ነበር።
መዝሙረ ዳዊት 86፡15 እንዲህ ይላል የሚለውን በእውነት አላመንኩም ነበር።
” አቤቱ፥ አንተ መሐሪና ይቅር ባይ አምላክ ነህ።
ለቍጣ የዘገየ ምሕረትም ታማኝነትም የበዛ።
ቤት ስለተማርኩ፣ ለጓደኞቼ ጥቂት አማራጮች ብቻ ነበሩኝ፣ እና መግባት ከብዶኝ ነበር።
በዙሪያዬ ባሉ ሌሎች ልጆች ብዙ ጊዜ ጉልበተኛ፣ የተዋረደኝ እና ይሰድበኝ ነበር።
ሆኖም፣ “የማስመሰል” ባህል በጣም የተለመደ ስለነበር፣ ወላጆቼ ስለ ጉልበተኝነት ስነግራቸው አላመኑኝም።
አለመግባባት እንደሆንኩ ነገሩኝ፣ ወይም የሌሎቹ ልጆች ስላልገባኝ ነው የኔ ጥፋት።
በዚህ ጊዜ ውስጥ የተሰማኝ ብቸኝነት ለብዙ ዓመታት የሚቆይ የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ገባኝ።
ይህ ደግሞ የበለጠ በራስ ላይ እንዳተኩር እና እንድኮራ አድርጎኛል።
ለሚጎዱኝ ሰዎች ብዙ ቅር አለኝ።
ስለ ራሴ ጥሩ ስሜት እንዲሰማኝ ራሴን ከሌሎች ጋር የማወዳደር አባዜ ጀመርኩ።
እርግጥ ነው፣ ይህ ይበልጥ እንዲሰማኝ አድርጎኛል እናም ችግሮቼን አልፈታም።
ከሌሎች ሰዎች የተሻልኩ ነኝ ብዬ በማሰብ ብዙ ጊዜ ታገል ነበር—ነገር ግን ምንም ዋጋ እንደሌለኝ በማሰብም ጭምር!
ጓደኝነትን እና ማህበረሰብን እንደምፈልግ ስለማውቅ ዋጋ እንደሌለኝ ተሰማኝ፣ ግን እንዴት እንደምገኝ አላውቅም።
ኮሌጅ ስገባ፣ በቤቴ ትምህርት ቤት ትምህርቴ ምክንያት ከሌሎች ተማሪዎች ጋር ሲነጻጸር ምን ያህል ወደ ኋላ እንደምገኝ ማስተዋል ጀመርኩ።
እኔም ያንኑ የንፅፅር ዑደት በፍጥነት ጀመርኩ፣ ከዚያ በኋላ የብቃት እና የቁጣ ስሜት።
የበለጠ ብቸኝነት እና ብቸኝነት ተሰማኝ።
ከዶርም ክፍሌ የተውኩት ለምግብ ወይም ወደ ክፍል ለመሄድ ብቻ ነው።
ሆን ብዬ ከሌሎች ተማሪዎች ጋር ከመነጋገር ተቆጠብኩ፣ እና ጓደኞች ለማፍራት ምንም አይነት አደጋ አላጋጠመኝም።

እስካሁን አላውቀውም ነበር፣ ነገር ግን እግዚአብሔር በመጀመሪያ የኮሌጅ ዓመቴ ትልቅ ነገር ሊያደርግ ነበር።
ከውስጥ ወደ ውጭ ሊለውጠኝ እና ህይወቴን ለዘላለም ሊለውጥ እቅድ ነበረው።
የኮሌጅ አገልግሎትን የተቀላቀልኩት ወላጆቼን ማስደሰት ስለፈለኩ ነው።
በእውነት እዚያ መሆን አልፈልግም ነበር፣ ግን ካልሄድኩ እንደሚጠይቁኝ እና እንደሚናደዱ አውቃለሁ።
ከጥቂት ወራት በኋላ ከመሪዎቹ አንዱን መጽሐፍ ቅዱስ ማጥናት ጀመርኩ።
እሱ ከማውቃቸው ክርስቲያኖች የተለየ ነበር።
ከመልክ ይልቅ እግዚአብሔርን በእውነት መከተል ያስብ ነበር።
በእውነተኛ ተፈጥሮው እና በእኔ የውሸት ቁመና መካከል ግልጽ የሆነ ንፅፅር ነበር።
ብዙ ያልተመቸኝን ነገር ይሞግተኝ ጀመር።
እኔ የኖርኩበት መንገድ ከተናገርኩት ጋር እንደማይመሳሰል ቀድሞ የማውቀውን ገለጸ።
በአዲስ ኪዳን ውስጥ “እርስ በርስ” የሚለውን ጥቅስ አጥንተናል።
ለምሳሌ ኢየሱስ “እኔ እንደ ወደድኳችሁ እርስ በርሳችሁ ተዋደዱ” ብሏል።
“እርስ በርሳችሁ ሸክም እንድትሸከሙ የክርስቶስንም ሕግ ፈጽሙ” የሚሉ ጥቅሶችን ተመልክተናል።
እና “እርስ በርሳችሁ እውነትን ተነጋገሩ” እና “እርስ በርሳችሁ ተበረታቱ።
”ለፍቅርና ለመልካምም ሥራ እርስ በርሳችሁ ተነቃቁ።
ፊልጵስዩስ 2፡3 እንዲህ ይላል።
“ከራስ ወዳድነት ምኞት ወይም ከንቱ ትምክህት የተነሳ ምንም ነገር አታድርጉ።
ይልቁንም በትሕትና ሌሎችን ከራስህ በላይ አስበል።

ይህ ጓደኛዬ በጽኑ ግን በደግነት ሁለት ህይወት እየመራሁ መሆኑን አሳየኝ።
እግዚአብሔር ግብዝነቴን እንደማይለየኝ ተስፋ አድርጌ ነበር፣ ግን እግዚአብሔር አስቀድሞ ያውቃል!
ወዳጄ የሚናገረውን የእግዚአብሔር ቃል አረጋግጧል።
ነገር ግን ወዳጄ እግዚአብሔር በእኔ እንዳሳዘነኝ አልነገረኝም፣ መስማት የለመድኩትም።
ከዚህ ይልቅ አምላክ ከእኔ ጋር ጥልቅና ትርጉም ያለው ዝምድና እንዲኖረኝ እንደሚፈልግ ተናግሯል።
ይህ በአእምሮዬ ላይ ከብዶኝ ነበር፣ ምክንያቱም የእኔ ማስመሰል አሁን ግልጽ እና ፊቴን እያየኝ ነው።
በዚህ መንገድ መኖር አልቻልኩም፣ ነገር ግን እግዚአብሔርን መከተል እንደምፈልግ ሙሉ በሙሉ አላመንኩም ነበር።
ዓለሜን ግልብጥ ያደረጉ ሁለት ክስተቶች ተከሰቱ።
በመጀመሪያ፣ ከአዲሶቹ ጓደኞቼ ከአንዱ ጋር በምናደርገው ውይይት፣ በፈገግታው ውስጥ፣ በዓይኑ ውስጥ የተለየ ነገር ማየት ችያለሁ።
ስለ እግዚአብሔር እና ከእግዚአብሔር ጋር ስላለው ግንኙነት የሚናገርበት መንገድ የተለየ ነበር።
“እኔም እፈልጋለሁ!” ብዬ አሰብኩ።
እስከዚያ ጊዜ ድረስ ስለ አምላክ በተናገርኩበት ጊዜ ሁሉ ወላጆቼን ለማስደሰት ወይም ትክክለኛውን ነገር ለመናገር ነበር።
በትክክል ማለቴ እንዳልሆነ አውቃለሁ፣ ግን እንዴት መለወጥ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር።
እናም እግዚአብሔር ለእኔ ያለውን ፍቅር እና ከእኔ ጋር ግንኙነት የመመሥረት ፍላጎቱን እንዳላስተውል ባደረገኝ የመንፈስ ጭንቀት ከብዶኝ ነበር።
በኋላ፣ የተቀላቀልኩት የኮሌጅ አገልግሎት ቅዳሜና እሁድን ማሳለፍ ነበር፣ እና እንድሄድ አበረታቱኝ።
ነገር ግን ወደ ማፈግፈግ ላለመሄድ ብዙ ሰበቦችን እና አንዳንድ ውሸቶችን ነገርኳቸው።
እነሱ በጣም ጽኑ ነበሩ እና በመጨረሻ እንድሳተፍ ክፍያ እንደሚከፍሉኝ ነገሩኝ፣ ልክ እኔ እስማማለሁ።
ከዚያ በኋላ ግን ለምን እንደዋሸሁ ጠየቁኝ እና ብዙ ሰበብ አቀረቡ።
በመጨረሻ የጭንቀት ስሜት እንደተሰማኝና ከሰዎች ጋር መሆን እንደማልፈልግ ነገርኳቸው።
ስለ ራሴ ውሸት ማመን ጀመርኩ- ለጓደኝነት ብቁ እንዳልሆንኩ – እና ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር።
ይህን ካካፈልኩ በኋላ ያሳዩኝ ፍቅር በቀላሉ የሚገርም ነበር።
እነሱ ያበረታቱኝ እና እንደገና ጓደኛ ለመመሥረት የመሞከርን አደጋ እንድወስድ ደግፈውኛል።
ጓደኝነት አምላክ ለእኛ ያለውን ፍቅር የሚያሳይ እንደሆነ ገለጹ።
ስለዚህ፣ ወደ ማፈግፈግ ሄድኩ፣ እና እውነተኛውን እኔን ከሚያውቁ ሰዎች ጋር እውነተኛ ጓደኝነትን አገኘሁ።
የእግዚአብሔርን ፍቅር አሳዩኝ እና በህይወቴ ለመጀመሪያ ጊዜ በእውነት ተቀበሉኝ።
ለዓመታት የመንፈስ ጭንቀትን ለማሸነፍ እና ከራስ ጥላቻ ስሜት ለመራቅ የምችልበትን ጊዜ እየጠበቅኩ ነበር.
ነገር ግን ለውጡ በአንድ ትልቅ ጊዜ ውስጥ አልሆነም።
በጊዜ ሂደት፣ የእግዚአብሔርን ፍቅር ለማግኘት ፍጹም እንደሆንኩ መሆኔን ማቆም እንደምችል ተገነዘብኩ።
ይልቁንም በኤፌሶን 2፡4-5 ያለውን አስደናቂ እውነት አገኘሁ።
4 “በምሕረቱ ባለ ጠጋ የሆነ አምላክ ለእኛ ካለው ታላቅ ፍቅር የተነሣ።
5 በበደላችን ሙታን እንኳ በሆንን ጊዜ ከክርስቶስ ጋር ሕይወት ሰጠን፤ በጸጋው ድናችኋል።

ምንም እንኳን በተሳሳተ መንገድ ሁሉ ስኖር፣ ለሀጢያት ምርኮኛ ሆኜ ሳለ፣ እግዚአብሔር በታላቅ ፍቅሩ የተነሳ እኔን ያሳድደኝ መረጠ።
ይህን ስረዳ ክብደት ቀስ በቀስ ከጀርባዬ ላይ የነሳ ያህል ተሰማኝ።
በመቀጠል፣ አምላክ ለሕይወት ያለኝን አጠቃላይ አካሄድና ሌሎችን መውደድ ለውጦታል።
ራስ ወዳድ እና ኩራተኛ ከመሆን፣ ሙሉ በሙሉ በራሴ ላይ ከማተኮር፣ እግዚአብሔር ልቤን ለወጠው እና ሌሎች የተቸገሩ ሰዎችን እንድረዳ ሕይወቴን ጥሪ አደረገ።
ሰዎችን ያለ ተስፋ ለማዳመጥ ፍላጎት ነበረኝ፣ እና በተቻለኝ መጠን ከሰዎች ጋር ከሰዎች ጋር የመገናኘት ፍላጎት ነበረኝ።
እግዚአብሔር ሀዘኔንና ራስ ወዳድነቴን በደስታ ተካው።
ሌሎችን እንድወድ እና እነዚያን ”እርስ በርስ” ጥቅሶች በአካባቢዬ ማህበረሰብ እና በአለምአቀፍ ጎረቤቶቼ እንድኖር ውጫዊ ትኩረት ሰጠኝ።
ይህ በከፍታ እና ዝቅታ ክርስቶስን የመምሰል ረጅም ሂደት ጀመረ።
ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ጉልህ ፈተናዎች ነበሩ።
አንዳንድ ጓደኞቼ በጣም ጎድተውኛል።
ቋንቋውን በማላናገርባቸው ቦታዎች እየኖርኩ ብቸኝነት ተሰማኝ።
ስለ እግዚአብሔር መገኘት እና ስለወደፊቱ ጊዜ ግራ ተጋባሁ።
አሁን ግን ተስፋ አለኝ ዕብራውያን 6፡19 እንዲህ ይላል።
“ይህ ተስፋ ለነፍስ መልሕቅ፣ ጽኑ እና አስተማማኝ…
ኢየሱስ ለዘላለም ሊቀ ካህናት ሆኖልናል…”

ኢየሱስ የሕይወታችን አካባቢ ሁሉ ጌታ መሆን ይፈልጋል።
እግዚአብሄር በአንድ ወቅት እሱ ነው ብዬ የማስበው ተሳዳቢ አባት አይደለም።
በጥልቅ የሚያውቅህ እና ለአንተ ባለው ታላቅ ፍቅር የተነሳ ከአንተ ጋር ጥልቅ ግንኙነት እንዲኖረን የሚፈልግ ፍጹም አፍቃሪ አባት ነው።
ህመም ከተሸከምክ፣ ከአፈጻጸምህ በስተጀርባ የምትደበቅ ከሆነ ወይም እግዚአብሔር ለአንተ ያለውን ፍቅር እርግጠኛ ካልሆንክ፣ ላበረታታህ እፈልጋለሁ።
ኢየሱስ ያየሃል፣ እናም በአንተ ተስፋ አልቆረጠም።
በተሰበረነቴ የተገናኘኝ ያው ኢየሱስ አንተን በአንተ ሊገናኝ ዝግጁ ነው።
እሱ ታማኝ ነው፣ እና ፍቅሩ በእውነት ሁሉንም ነገር መለወጥ ይችላል።

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

مساء الخير عائلة الصوت الواحد.
اسمي يوشيا.
وزوجتي وانا اصبحنا عضوان في One Voice لعدة أشهر.
أود أن أشارككم شهادتي عن كيفية تسليم حياتي للمسيح والتغييرات الناتجة عن ذلك والتي أجراها يسوع في داخلي، ليضعني على طريقه في حياتي.
لقد نشأت في عائلة مسيحية ذات تركيز قوي على التمارين الإلهية:
قراءة وحفظ الكتاب المقدس، وتدوين المذكرات، والصلاة كل يوم.
لقد تلقيت تعليمي في المنزل، لذلك حرص والدي على أن يكون الكتاب المقدس محور تعليمي و”موضوعًا” خاصًا به في المدرسة.
سمعت الكثير عن أهمية دراسة الكتاب المقدس ومعرفته، مع التركيز القوي على عدم الوقوع في الأخطاء.
لقد اعتبرني الناس طفلاً لطيفًا ومراهقًا لطيفًا.
ولكن في الحقيقة، كنت أفعل ببساطة ما قاله والداي لأنني أردت أن يكونا سعداء.
كنت أؤمن أن الله حقيقي، ولكنني كنت لا أزال أرغب في أن أعيش حياتي بطريقتي الخاصة دون توجيه الله.
لقد كانت الأنانية والكبرياء مدفونتين عميقًا في قلبي، ولم أسلم قلبي أو حياتي للرب.
عندما كنت في المدرسة المتوسطة، انتقلنا من الريف إلى المدينة الكبيرة، حيث واجهت صعوبات في تكوين صداقات مع الاخرين.
في الريف، كانت عائلتي تعيش بعيدًا عن أي شخص آخر، وكان أصدقائي الوحيدون هم إخوتي.
في المدينة، شعرت بالوحدة بسرعة لأنني لم أكن أمتلك المهارات الاجتماعية اللازمة للتواصل مع الآخرين خارج عائلتي.
ولم يكن لدي الكثير من القواسم المشتركة مع الأطفال الآخرين في عمري.
خلال هذه الفترة، واصلت التظاهر بأنني جيد أمام عائلتي لإبقاء والديّ سعداء.
لكن في داخلي كنت مليئا بالغضب والأذى.
حاولت حل مشاكلي من خلال المواد الإباحية والغضب الشديد من نفسي.
لكنني فعلت ذلك عندما كنت وحدي، حتى لا يعرف أحد.
لقد كنت جيدًا في لعب دور ”الطفل الصالح” الذي يعرف كل الإجابات الصحيحة، وقد أثار هذا إعجاب الآباء الآخرين في الكنيسة.
لأكون صادقًا، لم أهتم إلا بنفسي، ولم أؤمن بمحبة الله.
لم أكن أرى الرب الاله بشكل صحيح خلال هذا الوقت.
لقد تعاملت مع الرب وكأنه أب مسيئ- عليك فقط أن تحاول إبقاءه سعيدًا حتى لا يغضب.
وبما أن السلوك الجيدة كان مهمًا جدًا بالنسبة لوالديّ، فقد افترضت أن الرب الاله يهتم أيضًا بسلوكنا فقط، وليس بقلوبنا.
لم أصدق حقًا المزمور 86: 15، الذي يقول،
”أنت يا رب إله رحيم ورؤوف،
”بطيء الغضب، وكثير الرحمة والوفاء.”
لأنني كنت أتلقى تعليمي في المنزل، لم يكن لدي سوى خيارات قليلة للأصدقاء، وكان من الصعب بالنسبة لي أن أندمج.
لقد تعرضت للتنمر والإذلال والإهانة من قبل الأطفال الآخرين من حولي في كثير من الأحيان.
ومع ذلك، لأن ثقافة ”التظاهر” كانت شائعة جدًا، لم يصدقني والداي عندما أخبرتهم عن التنمر.
قالوا لي إنني أسأت الفهم، أو أن ذلك كان خطئي لأنني لم أفهم الأطفال الآخرين.
إن الشعور بالوحدة خلال هذه الفترة قادني إلى الاكتئاب الذي استمر لعدة سنوات.
لقد تسبب هذا في أن أصبح أكثر تركيزًا على نفسي وفخرًا.
لقد كنت أشعر بقدر كبير من الاستياء تجاه الأشخاص الذين آذوني.
أصبحت مهووسة بمقارنة نفسي بالآخرين حتى أشعر بتحسن تجاه نفسي.
وبطبيعة الحال، هذا جعلني أشعر بالأسوأ ولم يحل أيًا من مشاكلي.
كنت أعاني كثيرًا من التفكير بأنني أفضل من الآخرين، ولكنني كنت أيضًا أعتقد بأنني لا قيمة لي!
لقد شعرت بعدم قيمتي لأنني كنت أعلم أنني أريد الصداقات والمجتمع، لكنني لم أعرف كيف أحصل عليهما.
عندما ذهبت إلى الكلية، بدأت أدرك مدى تأخري مقارنة بالطلاب الآخرين بسبب تعليمي المنزلي.
وسرعان ما بدأت نفس دورة المقارنة، تلتها مشاعر عدم الكفاءة والغضب.
لقد شعرت بالوحدة والعزلة أكثر.
غادرت غرفة نومي فقط لتناول الطعام أو للذهاب إلى الفصل الدراسي.
لقد تجنبت عمدا التحدث مع الطلاب الآخرين، ولم أجازف بمحاولة تكوين صداقات.

لم أكن أعلم ذلك بعد، لكن الرب كان سيفعل شيئًا كبيرًا خلال سنتي الأولى في الكلية.
لقد كان لديه خطة لتغييري من الداخل إلى الخارج، وتغيير حياتي إلى الأبد.
انضممت إلى مجموعة دراسة الكتاب المقدس في الكلية لأنني أردت أن اسعد والدايّ.
لم أكن أرغب حقًا ان اكون مع هذه المجموعة هناك، ولكنني كنت أعلم أنهم سيسألون وينزعجون إذا لم أذهب.
وبعد بضعة أشهر، بدأت دراسة الكتاب المقدس مع أحد القادة.
لقد كان مختلفًا عن المسيحيين الآخرين الذين أعرفهم.
لقد كان مهتما كثير عن علاقته مع الرب , من مظهره الخارجي.
الفروقات كانت واضحة بينه وبيني مثل طبيعته الحقيقية ومظهري الخارجي المزيف.
بدأ يتحداني بشأن أشياء لم أكن مرتاحة لها على الإطلاق.
وأشار إلى ما كنت أعرفه بالفعل: أن الطريقة التي أعيش بها لا تتطابق مع الأشياء التي قلتها.
لقد درسنا الآيات الخاصة بـ ”بعضنا البعض” في العهد الجديد.
على سبيل المثال، قال يسوع: ”أحبوا بعضكم بعضاً كما أحببتكم”.
لقد قرأنا إلى الآيات التي تطلب منا ”أن نحمل أثقال بعضنا البعض، وهكذا نكمل ناموس المسيح”.
و”التحدث بالحق مع بعضكم البعض” و”تشجيع بعضكم البعض”.
”حثوا بعضكم بعضا على المحبة والأعمال الصالحة.”
فيلبي 2: 3 يقول:
”لا تفعل شيئًا بدافع الطموح الأناني أو الغرور.
بل بالتواضع اعتبروا الآخرين أفضل من أنفسكم.

لقد أظهر لي هذا الصديق بكل حزم ولطف أنني أعيش حياة مزدوجة.
كنت أتمنى أن لا يكتشف الله نفاقي، لكنه يعلم ذلك بالفعل!
كلمة الرب أكدت ما قاله صديقي.
ولكن صديقي لم يخبرني أن الرب خاب أملي فيّ، وهو الأمر الذي اعتدت سماعه.
وبدلًا من ذلك، قال إن الرب الاله يريد علاقة عميقة معي وذات معنى.
كان هذا الأمر ثقيلاً على ذهني، لأن تزييفاتي أصبحت الآن واضحة أمامي.
لم أستطع أن أستمر في العيش بهذه الطريقة، ولكنني لم أكن مقتنعًا تمامًا في متابعة هذا الاله.
لقد حدثت حادثتان قلبتا عالمي رأسًا على عقب.
أولاً، في محادثة مع أحد أصدقائي الجدد، تمكنت من رؤية شيء مختلف في عينيه، في ابتسامته.
وكانت الطريقة التي تحدث بها عن الله وعلاقته بالله مختلفة.
فكرت، ”أريد ذلك أيضًا!”
حتى تلك اللحظة، في كل مرة كنت أتحدث عن الرب كان ذلك لإسعاد والدي أو لقول الأشياء الصحيحة.
لقد عرفت أنني لم أقصد ذلك حقًا، لكنني لم أعرف كيف أتغير.
لقد كنت مثقلاً بالاكتئاب الذي منعني من فهم عمق محبة الاله لي ورغبته في إقامة علاقة معي.
وفي وقت لاحق، كانت الخدمة الجامعية التي انضممت إليها تقيم رحلة روحية في نهاية الأسبوع، وشجعوني على الذهاب.
ولكنني أخبرتهم بالكثير من الأعذار وحتى بعض الأكاذيب حتى أتجنب الذهاب إلى الخلوة.
لقد كانوا مثابرين للغاية وقالوا في النهاية أنهم سيدفعون عني للحضور معهم، فقط علي ان أوافق.
ولكن بعد ذلك، ذهبوا إلى أبعد من ذلك وسألوني لماذا كذبت وقدمت الكثير من الأعذار.
اعترفت لهم أخيرًا بأنني كنت مكتئبًا ولم أكن أرغب في التواجد بين الناس.
بدأت أصدق الأكاذيب عن نفسي- أنني لا أستحق الصداقات – ولم أكن أعرف ماذا أفعل.
بعد أن شاركت هذا، كان الحب الذي أظهروه لي ساحقًا بكل بساطة.
لقد شجعوني ودعموني للمخاطرة لمحاولة تكوين صداقات جديدة مرة أخرى.
وأوضحوا لي أن الصداقات هي امتداد لمحبة الرب لنا.
لذا، ذهبت إلى الخلوة، واكتشفت صداقات حقيقية مع أشخاص عرفوني على حقيقتي.
لقد أظهروا لي محبة يسوع وقبلوني بصدق لأول مرة في حياتي.
لقد كنت أنتظر لسنوات عديدة اللحظة التي أستطيع فيها التغلب على اكتئابي والمضي قدمًا من مشاعر كراهية الذات.
ولكن التغيير لم يحدث في لحظة واحدة كبيرة.
مع مرور الوقت، اكتشفت أنني أستطيع أن أتوقف عن التصرف وكأنني شخص كامل من أجل كسب محبة الرب يسوع.
وبدلاً من ذلك اكتشفت الحقيقة المذهلة في أفسس 2: 4-5.
«4 الرب الَّذِي هُوَ غَنِيٌّ فِي الرَّحْمَةِ، مِنْ أَجْلِ مَحَبَّتِهِ الْكَثِيرَةِ الَّتِي أَحَبَّنَا بِهَا،
5 وَنَحْنُ أَمْوَاتٌ بِالْخَطَايَا أَحْيَانَا مَعَ الْمَسِيحِ – بِالنِّعْمَةِ أَنْتُمْ مُخَلَّصُونَ -”

حتى عندما كنت أعيش في كل الطرق الخاطئة، بينما كنت أسيرًا للخطيئة، اختار الرب أن يتبعني بسبب محبته العظيمة.
عندما فهمت هذا، شعرت وكأن ثقلاً قد ارتفع ببطء عن ظهري.
وبعد ذلك، غيّر الله نظرتي بالكامل إلى الحياة وحب الآخرين.
بدلاً من أن أكون أنانيا ومتكبرا وأركز بشكل كامل على نفسي، ان الهي غير قلبي ووضع دعوة في حياتي لرعاية الآخرين المحتاجين.
لقد كانت لدي رغبة في الاستماع إلى الناس بلدون أمل، والتواصل مع الناس بطريقة أعمق مما كنت أعتقد أنه ممكن.
لقد استبدل ربي والهي حزني وأنانيتي بالفرح.
لقد أعطاني تركيزًا خارجيًا لحب الآخرين والعيش وفقًا لآيات ”بعضنا البعض” سواء في مجتمعي المحلي أو مع جيراني العالميين.
لقد بدأ هذا عملية طويلة من التشبه بالمسيح من خلال الصعود والهبوط.
لقد كانت هناك تحديات كبيرة منذ ذلك الحين.
لقد أذاني بعض الأصدقاء بشدة.
لقد شعرت بالوحدة عندما كنت أعيش في أماكن لا أتحدث لغتها.
لقد كنت في حيرة بشأن حضور الرب وما سيحمله المستقبل.
ولكن الآن لدي أمل، كما يقول عبرانيين 6: 19:
19 الَّذِي هُوَ لَنَا كَمِرْسَاةٍ لِلنَّفْسِ مُؤْتَمَنَةٍ وَثَابِتَةٍ، تَدْخُلُ إِلَى مَا دَاخِلَ الْحِجَابِ،
20 حَيْثُ دَخَلَ يَسُوعُ كَسَابِقٍ لأَجْلِنَا، صَائِراً عَلَى رُتْبَةِ مَلْكِي صَادَقَ، رَئِيسَ كَهَنَةٍ إِلَى الأَبَدِ.”

يريد يسوع أن يكون ربًا لكل مجال من مجالات حياتنا.
إن الرب ليس الأب المسيء الذي كنت أعتقد أنه كان.
إنه الأب المحب الكامل، الذي يعرفك بعمق ويريد أن تكون له علاقة عميقة معك بسبب حبه الكبير لك.
إذا كنت تعاني من الألم، أو تختبئ وراء الأداء، أو غير متأكد من محبة الاله لك، أريد أن أشجعك.
يسوع يراك، ولم يتخلى عنك.
يسوع نفسه الذي قابلني في كسري مستعد لمقابلتك في كسرك.
فهو أمين، وحبه قادر حقًا على تغيير كل شيء.

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

晚上好，一个声音大家庭。
我叫约西亚。
我和我的妻子摩根成为一个声音你团契的会员已经有几个月了。
我想分享我的见证，关于我如何将我的生命献给基督，以及耶稣由此在我里面所做的改变，这改变也使我走上他为我的生命定的道路。
我在一个非常注重敬虔练的基督教家庭长大：
每天阅读和背诵圣经、写日记和祷告。
我是在家上学的，所以我的父母确保圣经是我教育的核心，也是我在学校学习的 “科目”。
我听到了很多关于学习和认识圣经的重要性的教导，而其中特别强调的就是不要犯错。
人们把我看作一个好孩子，一个和蔼可亲的少年。
但事实上，我只是按照父母说的去做，因为我希望他们快乐。
我相信上帝是真实的，但我仍然想在没有上帝的指引的情况下以自己的方式生活。
自私和骄傲深深地埋藏在我的心中，我没有将我的心或我的生命交给主。
当我上中学时，我们从农村搬到了大城市，在那里我很难交到朋友。
在乡下，我的家人住得很远，我唯一的朋友是我的兄弟姐妹。
在城市里，我很快就变得孤独了，因为我没有与家人以外的人交往的社交技能。
我和其他同龄孩子几乎没有共同点。
在这段时间里，我继续在家人面前假装好，以取悦父母。
然而，在内心深处，我充满了愤怒和伤害。
我试图通过色情和对自己非常生气来解决我的问题。
但我在独自一人的时候这样做，所以没有人会知道。
我擅长扮演知道所有正确答案的“好孩子”，这给教会里的其他家长留下了深刻的印象。
说实话，我只关心自己，我不相信上帝的爱。
在这段时间里，我没有正确地看到上帝。
我把他当作一个虐待我的父亲——你只要试着让他开心，这样他就不会生气了。
因为良好的行为对我的父母来说非常重要，所以我以为神也只关心我们的行为——而不是我们的心。
我并不真正相信诗篇 86：15，其中说，
“主啊，你是有怜悯、有恩典的神，
不轻易发怒，并有丰盛的慈爱和诚实。”
因为我是在家上学的，所以我只有几个朋友可选，我很难适应。
我经常被周围的其他孩子欺负、贬低和侮辱。
然而，由于 “假装” 的文化非常普遍，当我告诉他们欺凌的事情时，我的父母并不相信我。
他们说我误会了，或者是我的错，因为我没有理解其他孩子。
在这段时间里，我感到的孤独使我陷入了持续数年的抑郁。
这让我变得更加以自我为中心和骄傲。
我对那些伤害我的人多有怨恨。
我开始痴迷于将自己与他人进行比较，以自我感觉更好一些。
当然，这让我感觉更糟，并没有解决我的任何问题。
我经常在认为自己比别人更好——但也觉得自己一文不值之间挣扎！
我觉得自己一文不值，因为我知道我想要友谊和社区，但我不知道如何获得它们。
当我上大学时，我开始意识到由于我在家接受的教育，我与其他学生相比落后了多少。
我很快就开始了同样的比较循环，然后是感觉自己不足和愤怒。
我感到更加孤独和孤立。
我只为了吃饭或去上课才会离开宿舍。
我有意识地避免与其他学生交谈，也没有冒险尝试交朋友。

我还不知道，但上帝会在我大学第一年做一件大事。
他有一个计划，要从内到外改变我，永远改变我的生命。
我加入大学事工是因为我想让我的父母开心。
我真的不想去那里，但我知道如果我不去，他们会问我并感到不安。
几个月后，我开始跟其中一位领袖学习圣经。
他与我认识的其他基督徒不同。
他更关心的是真正跟随上帝，而不是外在。
他的真实本性和我的假外表之间存在明显的对比。
他开始挑战我一些我不太舒服的事情。
他指出了我已经知道的事情：我的生活方式与我所说的不符。
我们研读了新约中有关“彼此” 的那些经文。
例如，耶稣说：“你们要彼此相爱，像我爱你们一样。”
我们看了告诉我们要“彼此担当重担，从而完全基督的律法”的经文。
以及 “彼此说真话” 和 “彼此劝勉”。
“要彼此激动，彼此相爱，行善。”
腓立比书 2：3 说：
“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀，
只要存心谦卑，各人看别人比自己强。”

我的这位朋友坚定而善良地向我展示了我过着双重生活。
我希望上帝不会发现我的虚伪，但上帝已经知道了！
神的话语证实了我朋友所说的话。
但我的朋友没有告诉我，上帝对我失望了，这是我听惯了的话。
相反，他说上帝希望与我建立一种深刻而有意义的关系。
这让我心里很沉重，因为我的假装现在已经很明显了，而且正盯着我的脸。
我不能继续这样生活下去，但我也不完全相信我想跟随上帝。
发生了两件事，让我的世界发生了翻天覆地的变化。
首先，在与我的一位新朋友的交谈中，我可以从他的眼睛和微笑中看到一些不同的东西。
他谈论上帝和他与上帝关系的方式是不同的。
我想，“我也想要那样的关系！”
在那之前，每次我谈论上帝都是为了让我的父母开心或只是为了说正确的话。
我知道我不是真心的，但我不知道如何改变。
我被抑郁症压得喘不过气来，这使我无法理解上帝对我的爱有多深，以及他渴望与我建立关系。
后来，我参加的大学事工有一个周末退修会，他们鼓励我去。
但我告诉他们很多借口，甚至一些谎言，以避免参加退休会。
他们非常执着，最终说他们会付钱让我上学，这样我就同意了。
但后来，他们更进一步，问我为什么撒谎并找了这么多借口。
我终于向他们承认，我很沮丧，不想和人在一起。
我开始相信关于自己的谎言——我不值得交朋友——我不知道该怎么办。
在我分享这些之后，他们对我表现出的爱简直是压倒性的。
他们鼓励我并支持我冒险尝试再次交朋友。
他们解释说，友谊是上帝对我们的爱的延伸。
所以，我去了退休会，并与了解真实我的人建立了真正的友谊。
他们向我展示了上帝的爱，并在我有生以来第一次真正接纳了我。
多年来，我一直在等待一个时刻，让我能够克服我的抑郁，从自我憎恨的感觉中走出来。
但这种变化并不是在一个重大时刻发生的。
随着时间的推移，我发现我可以不再表现得自己是完美无缺的，以此来赢得上帝的爱。
相反，我发现了以弗所书 2：4-5 的惊人真理。
4 “然而神既有丰富的怜悯，因他爱我们的大爱，
5 当我们死在过犯中的时候，便叫我们与基督一同活过来（你们得救是本乎恩）。”

即使我过着错误的生活，当我被罪囚禁时，神还是因为他的大爱而选择追求我。
当我明白这一点时，感觉就像一个重担慢慢地从我的背上卸下来。
接下来，上帝改变了我对生命和爱他人的整个态度。
上帝没有让我再自私、骄傲、完全专注于自己，而是改变了我的心，并呼召我的生命去照顾有需要的人。
我渴望倾听没有盼望的人的心声，并以比我所知道的更深的方式与人建立联系。
上帝用喜乐取代了我的悲伤和自私。
他让我向外关注去爱他人，并在我的当地社区和我的全球邻居中活出那些 有关“彼此” 的经文。
这开始了一个漫长的过程，即在高峰和低谷中变得更像基督。
从那时起，我们面临着重大挑战。
一些朋友深深地伤害了我。
生活在我不会说这种语言的地方，我感到孤独。
我一直对上帝的同在和未来会怎样感到困惑。
但现在，我有了盼望，正如希伯来书6章19节所说的：
“我们有这指望，如同灵魂的锚，又坚固、又牢靠……
耶稣成了永远的大祭司……”

耶稣想成为我们生活各个领域的主。
上帝不是我曾经认为的那个虐待我的父亲。
他是完美的慈爱的父亲，他深深地认识你，并希望与你建立深厚的关系，因为他对你有极大的爱。
如果你背负着痛苦，躲在表演背后，或者不确定神对你的爱，我想鼓励你。
耶稣看到了你，他并没有放弃你。
我在破碎中遇见的同一位耶稣，已经准备好在你的破碎中于你相遇。
他是信实的，他的爱真的可以改变一切。

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

Good evening One Voice Family.
My name is Josiah.
My wife Morgan and I have been members at One Voice for a few months.
I’d like to share my testimony of how I gave my life to Christ and the resulting changes that Jesus did inside of me, to put me on HIS path for my life.
I grew up in a Christian family with a strong focus on Godly disciplines:
reading and memorizing the Bible, journaling, and praying every day.
I was homeschooled, so my parents made sure the Bible was central to my education and its own “subject” in school.
I heard a lot about the importance of studying and knowing the Bible, with a strong emphasis on not making mistakes.
People saw me as a nice kid and an agreeable teenager.
But in truth, I was simply doing what my parents said because I wanted them to be happy.
I believed God was real, but I still wanted to live life my own way without God’s direction.
Selfishness and pride were buried deep in my heart, and I did not surrender my heart or my life to the Lord.
When I was in middle school, we moved from the countryside to the big city, where I had a difficult time making friends.
In the country, my family lived far away from anyone else, and my only friends were my siblings.
In the city, I quickly became lonely because I did not have the social skills to relate with others outside my family.
And I had little in common with the other kids my age.
Throughout this time, I continued pretending to be good in front of my family to keep my parents happy.
However on the inside, I was full of anger and hurt.
I tried to solve my problems through pornography and by getting very angry at myself.
But I did that when I was alone, so no one would know.
I was good at playing the “good kid” who knew all the right answers, and this impressed the other parents at church.
To tell the truth, I cared only about myself, and I didn’t believe in God’s love.
I wasn’t seeing God correctly during this time.
I related to God like he was an abusive father—you just try to keep him happy so he won’t be angry.
Because good behavior was very important to my parents, I assumed God also cared only about our behavior—not our hearts.
I didn’t truly believe Psalm 86:15, which says,
“You, O Lord, are a merciful and gracious God,
slow to anger and abounding in steadfast love and faithfulness.”
Because I was homeschooled, I only had a few options for friends, and it was difficult for me to fit in.
I was often bullied, demeaned, and insulted by the other kids around me.
However, because the culture of “faking it” was so common, my parents didn’t believe me when I told them about the bullying.
They told me I was misunderstanding, or it was my fault because I didn’t understand the other kids.
The loneliness I felt during this time led me into a depression that lasted for several years.
This caused me to become even more self-focused and prideful.
I had a lot of resentment toward the people who hurt me.
I became obsessed with comparing myself to others to feel better about myself.
Of course, this made me feel worse and did not solve any of my problems.
I often struggled with thinking I was better than other people—but also thinking I was worthless!
I felt worthless because I knew that I wanted friendships and community, but I didn’t know how to get them.
When I went to college, I started to realize how far behind I was compared to other students because of my homeschool education.
I quickly started the same cycle of comparison, followed by feelings of inadequacy and anger.
I felt even more alone and isolated.
I left my dorm room only for food or to go to class.
I intentionally avoided talking with other students, and didn’t risk trying to make friends.

I didn’t know it yet, but God was going to do something big during my first year of college.
He had a plan to change me from the inside out, and change my life forever.
I joined a college ministry because I wanted to keep my parents happy.
I didn’t really want to be there, but I knew they would ask and be upset if I wasn’t going.
After a few months, I started studying the Bible with one of the leaders.
He was different than other Christians I knew.
He was more concerned about truly following God than about appearances.
There was an obvious contrast between his genuine nature and my fake appearance.
He started challenging me about things that I wasn’t very comfortable with.
He pointed out what I already knew: that the way I lived didn’t match up with the things I said.
We studied the “one another” verses in the New Testament.
For example, Jesus said, “Love one another just as I have loved you.”
We looked at verses that told us to “Bear one another’s burdens and so fulfill the law of Christ.”
And to “Speak truth with one another” and “Encourage one another.”
“Stir one another to love and good works.”
Philippians 2:3 says:
“Do nothing out of selfish ambition or vain conceit.
Rather, in humility value others above yourselves.”

This friend of mine firmly but kindly showed me that I was living a double life.
I hoped God wouldn’t discover my hypocrisy, but God already knew!
The Word of God confirmed what my friend was saying.
But my friend didn’t tell me that God was disappointed in me, something I was used to hearing.
Instead, he said that God wanted a deep and meaningful relationship with me.
This weighed heavy on my mind, because my faking was now obvious and staring me in the face.
I couldn’t keep on living this way, but I wasn’t fully convinced I wanted to follow God either.
Two events happened that turned my world upside down.
First, in a conversation with one of my new friends, I could see something different in his eyes, in his smile.
The way he talked about God and his relationship with God was different.
I thought, “I want that, too!”
Until that point, every time I talked about God it was to keep my parents happy or say the right things.
I knew I didn’t really mean it, but I didn’t know how to change.
And I was weighed down by depression that kept me from understanding the depth of God’s love for me and His desire to have a relationship with me.
Later, the college ministry that I joined was having a weekend retreat, and they encouraged me to go.
But I told them many excuses and even some lies to avoid going on the retreat.
They were extremely persistent and eventually said they would pay for me to attend, just so I would agree.
But then, they went further and asked me why I had lied and made so many excuses.
I finally admitted to them that I was depressed and didn’t want to be around people.
I started to believe lies about myself – that I wasn’t worthy of friendships – and I didn’t know what to do.
After I shared this, the love that they showed for me was simply overwhelming.
They encouraged me and supported me to take the risk of trying to make friends again.
They explained that friendships are an extension of God’s love for us.
So, I went to the retreat, and discovered real friendships with people who knew the real me.
They showed me God’s love, and truly accepted me for the first time in my life.
For years I had been waiting for a moment when I could overcome my depression and move on from the feelings of self-hatred.
But the change didn’t happen in one single big moment.
Over time, I discovered that I could stop acting like I was perfect to earn God’s love.
Instead I discovered the amazing truth of Ephesians 2:4-5.
4 “Because of his great love for us, God, who is rich in mercy,
5 made us alive with Christ even when we were dead in transgressions—it is by grace you have been saved.”

Even when I was living in all the wrong ways, while I was captive to sin, God chose to pursue me because of His great love.
When I understood this, it felt like a weight slowly lifted off my back.
Next, God changed my entire approach to life and to loving others.
Instead of being selfish and prideful, focused entirely on myself, God changed my heart and put a calling on my life to care for others in need.
I had a desire to listen to people without hope, and connect with people in a deeper way than I knew to be possible.
God replaced my sadness and selfishness with joy.
He gave me an outward focus to love others and to live those “one another” verses both in my local community and with my global neighbors.
This started a long process of becoming more like Christ through highs and lows.
There have been significant challenges since then.
Some friends have deeply hurt me.
I felt loneliness living in places where I didn’t speak the language.
I have been confused about God’s presence and what the future will hold.
But now, I have hope, as Hebrews 6:19 says:
“We have this hope as an anchor for the soul, firm and secure …
Jesus has become our high priest forever …”

Jesus wants to be the Lord of every area of our lives.
God is not the abusive father I once thought He was.
He’s the perfect loving Father, who knows you deeply and wants to have a deep relationship with you because of His great love for you.
If you’re carrying pain, hiding behind performance, or unsure of God’s love for you, I want to encourage you.
Jesus sees you, and He hasn’t given up on you.
The same Jesus who met me in my brokenness is ready to meet you in yours.
He is faithful, and His love truly can transform everything.

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

عصر بخیر خانواده‌ی یک صدا.
اسم من یوشیا است.
من و همسرم مورگان چند ماهی است که عضو One Voice هستیم.
می‌خواهم شهادتم را در مورد چگونگی سپردن زندگی‌ام به مسیح و تغییراتی که عیسی در درون من ایجاد کرد تا مرا در مسیر زندگی‌اش قرار دهد، با شما در میان بگذارم.
من در یک خانواده مسیحی بزرگ شدم که تمرکز زیادی روی اصول الهی داشتند:
خواندن و حفظ کردن کتاب مقدس، نوشتن خاطرات روزانه و دعا کردن هر روز.
من در خانه آموزش دیدم، بنابراین والدینم مطمئن شدند که کتاب مقدس در مرکز آموزش من و ”موضوع” جداگانه‌ای در مدرسه باشد.
من چیزهای زیادی در مورد اهمیت مطالعه و شناخت کتاب مقدس شنیده بودم، با تأکید فراوان بر اینکه اشتباه نکنیم.
مردم من را به عنوان یک بچه خوب و یک نوجوان سازگار می‌دیدند.
اما در حقیقت، من صرفاً کاری را که پدر و مادرم می‌گفتند انجام می‌دادم، چون می‌خواستم آنها خوشحال باشند.
من معتقد بودم که خدا واقعی است، اما هنوز می‌خواستم به روش خودم و بدون راهنمایی خدا زندگی کنم.
خودخواهی و غرور در اعماق قلبم دفن شده بودند و من قلب و زندگی‌ام را به خداوند تسلیم نکردم.
وقتی در مدرسه راهنمایی بودم، از روستا به شهر بزرگ نقل مکان کردیم، جایی که پیدا کردن دوست برایم سخت بود.
در روستا، خانواده‌ام دور از دیگران زندگی می‌کردند و تنها دوستانم خواهر و برادرهایم بودند.
در شهر، به سرعت تنها شدم چون مهارت‌های اجتماعی لازم برای ارتباط با دیگران خارج از خانواده‌ام را نداشتم.
و من با بچه‌های همسن خودم وجه اشتراک کمی داشتم.
در تمام این مدت، من همچنان وانمود می‌کردم که جلوی خانواده‌ام آدم خوبی هستم تا پدر و مادرم را راضی نگه دارم.
با این حال، در درونم پر از خشم و رنج بودم.
سعی می‌کردم مشکلاتم را از طریق پورنوگرافی و با عصبانی شدن زیاد از خودم حل کنم.
اما من این کار را وقتی تنها بودم انجام دادم تا کسی متوجه نشود.
من در ایفای نقش «بچه‌ی خوبی» که همه جواب‌های درست را می‌داند، مهارت داشتم و این موضوع، والدین دیگر کلیسا را ​​تحت تأثیر قرار داد.
راستش را بخواهید، من فقط به خودم اهمیت می‌دادم و به عشق خدا اعتقادی نداشتم.
تو این مدت خدا رو درست نمیدیدم.
من با خدا طوری رفتار می‌کردم که انگار پدر بدرفتاری است- آدم فقط سعی می‌کند او را راضی نگه دارد تا عصبانی نشود.
از آنجا که رفتار خوب برای والدینم بسیار مهم بود، تصور می‌کردم که خدا نیز فقط به رفتار ما اهمیت می‌دهد- نه به قلب‌هایمان.
من واقعاً به مزمور ۸۶:۱۵ اعتقاد نداشتم که می‌گوید،
«ای خداوند، تو خدای مهربان و بخشنده هستی،
دیرخشم و سرشار از محبت و وفاداری.
چون در خانه درس می‌خواندم، فقط چند گزینه برای دوست پیدا کردن داشتم و برایم سخت بود که خودم را با جمع وفق بدهم.
اغلب توسط بچه‌های اطرافم مورد آزار و اذیت، تحقیر و توهین قرار می‌گرفتم.
با این حال، از آنجا که فرهنگ «تظاهر به آن» بسیار رایج بود، وقتی در مورد قلدری به پدر و مادرم گفتم، حرفم را باور نکردند.
آنها به من گفتند که من اشتباه متوجه شده‌ام، یا تقصیر من است چون بچه‌های دیگر را نمی‌فهمم.
تنهایی که در این مدت احساس کردم، مرا به افسردگی‌ای کشاند که چندین سال ادامه داشت.
این باعث شد که من بیشتر به خودم توجه کنم و مغرور شوم.
از آدم‌هایی که بهم بدی کردن خیلی دلخور بودم.
من وسواس پیدا کردم که خودم را با دیگران مقایسه کنم تا احساس بهتری نسبت به خودم داشته باشم.
البته این موضوع حالم را بدتر کرد و هیچ مشکلی از من حل نکرد.
من اغلب با این فکر که از دیگران بهتر هستم- و همچنین با این فکر که بی‌ارزش هستم – دست و پنجه نرم می‌کردم!
احساس بی‌ارزشی می‌کردم، چون می‌دانستم که دوستی و اجتماع می‌خواهم، اما نمی‌دانستم چگونه آنها را به دست بیاورم.
وقتی به دانشگاه رفتم، کم‌کم متوجه شدم که به خاطر آموزش خانگی‌ام، در مقایسه با بقیه‌ی دانش‌آموزان چقدر عقب مانده‌ام.
من به سرعت همان چرخه مقایسه را شروع کردم و به دنبال آن احساس بی‌کفایتی و خشم به سراغم آمد.
احساس تنهایی و انزوای بیشتری می‌کردم.
من فقط برای غذا یا رفتن به کلاس از اتاق خوابگاهم بیرون می‌آمدم.
من عمداً از صحبت کردن با دانش‌آموزان دیگر اجتناب کردم و ریسک تلاش برای دوست‌یابی را به جان نخریدم.

هنوز نمی‌دانستم، اما قرار بود خدا در سال اول دانشگاهم کار بزرگی انجام دهد.
او نقشه ای داشت تا مرا از درون تغییر دهد، و زندگی ام را برای همیشه دگرگون کند.
من به یک خدمت مذهبی در دانشگاه پیوستم چون می‌خواستم پدر و مادرم را راضی نگه دارم.
واقعاً نمی‌خواستم آنجا باشم، اما می‌دانستم که اگر نروم، از من می‌پرسند و ناراحت می‌شوند.
بعد از چند ماه، شروع به مطالعه کتاب مقدس با یکی از رهبران کردم.
او با دیگر مسیحیانی که می‌شناختم متفاوت بود.
او بیشتر نگران پیروی واقعی از خدا بود تا ظاهر.
تضاد آشکاری بین ذات واقعی او و ظاهر ساختگی من وجود داشت.
او شروع کرد به ایراد گرفتن از من در مورد چیزهایی که خیلی با آنها راحت نبودم.
او به چیزی که من از قبل می‌دانستم اشاره کرد: اینکه شیوه‌ی زندگی من با چیزهایی که می‌گفتم همخوانی نداشت.
ما آیات مربوط به «یکدیگر» را در عهد جدید مطالعه کردیم.
برای مثال، عیسی گفت: «یکدیگر را دوست بدارید، همانطور که من شما را دوست داشته‌ام.»
ما به آیاتی نگاه کردیم که به ما می‌گفتند «بارهای یکدیگر را به دوش بکشید و بدین ترتیب شریعت مسیح را به جا آورید.»
و اینکه «با یکدیگر راست بگویند» و «یکدیگر را تشویق کنند».
«یکدیگر را به محبت و انجام کارهای نیک ترغیب کنید.»
فیلیپیان ۲:۳ می‌گوید:
«هیچ کاری را از روی جاه‌طلبی خودخواهانه یا تکبر بیهوده انجام ندهید.»
بلکه با فروتنی، دیگران را بر خود مقدم بدارید.

این دوستم با قاطعیت اما مهربانی به من نشان داد که من زندگی دوگانه‌ای دارم.
امیدوار بودم خدا ریاکاری مرا کشف نکند، اما خدا از قبل می‌دانست!
کلام خدا حرف دوستم را تأیید کرد.
اما دوستم به من نگفت که خدا از من ناامید شده است، چیزی که من به شنیدنش عادت کرده بودم.
در عوض، او گفت که خدا رابطه‌ای عمیق و معنادار با من می‌خواهد.
این موضوع ذهنم را به شدت مشغول کرد، چون حالا دیگر تظاهرم کاملاً آشکار شده بود و کاملاً جلوی چشمم خودنمایی می‌کرد.
نمی‌توانستم به این شکل زندگی کنم، اما کاملاً متقاعد نشده بودم که می‌خواهم از خدا پیروی کنم.
دو اتفاق افتاد که دنیامو زیر و رو کرد.
اول، در مکالمه‌ای با یکی از دوستان جدیدم، می‌توانستم چیز متفاوتی را در چشمانش، در لبخندش ببینم.
نحوه صحبت او در مورد خدا و رابطه‌اش با خدا متفاوت بود.
با خودم فکر کردم: «من هم همین را می‌خواهم!»
تا آن زمان، هر بار که درباره خدا صحبت می‌کردم، برای این بود که پدر و مادرم را راضی نگه دارم یا حرف درست را بزنم.
می‌دانستم که واقعاً منظور بدی ندارم، اما نمی‌دانستم چطور باید تغییر کنم.
و من زیر بار افسردگی کمر خم کرده بودم، افسردگی‌ای که مانع از درک عمق عشق خدا به خودم و تمایل او برای داشتن رابطه با من می‌شد.
بعداً، خدمتی که در دانشگاه به آن ملحق شده بودم، یک دورهمی آخر هفته داشت و آنها من را تشویق کردند که به آنجا بروم.
اما من بهانه‌های زیاد و حتی دروغ‌هایی به آنها گفتم تا از رفتن به اعتکاف خودداری کنم.
آنها بسیار پیگیر بودند و در نهایت گفتند که هزینه حضور من را پرداخت می‌کنند، فقط برای اینکه من موافقت کنم.
اما بعد، آنها پا را فراتر گذاشتند و از من پرسیدند که چرا دروغ گفته‌ام و این همه بهانه آوردند.
بالاخره به آنها اعتراف کردم که افسرده هستم و نمی‌خواهم بین مردم باشم.
شروع کردم به باور کردن دروغ‌هایی در مورد خودم- اینکه لیاقت دوستی ندارم – و نمی‌دانستم چه کار کنم.
بعد از اینکه این موضوع را با آنها در میان گذاشتم، عشقی که آنها به من نشان دادند واقعاً غیرقابل وصف بود.
آنها مرا تشویق و حمایت کردند تا ریسک تلاش برای دوباره دوست پیدا کردن را بپذیرم.
آنها توضیح دادند که دوستی‌ها امتداد عشق خدا به ما هستند.
بنابراین، من به آن خلوتگاه رفتم و دوستی‌های واقعی با افرادی پیدا کردم که منِ واقعی را می‌شناختند.
آنها عشق خدا را به من نشان دادند و برای اولین بار در زندگی‌ام واقعاً مرا پذیرفتند.
سال‌ها منتظر لحظه‌ای بودم که بتوانم بر افسردگی‌ام غلبه کنم و از احساس نفرت از خود رهایی یابم.
اما این تغییر در یک لحظه بزرگ و واحد اتفاق نیفتاد.
با گذشت زمان، کشف کردم که می‌توانم از تظاهر به بی‌نقص بودن دست بردارم تا عشق خدا را به دست بیاورم.
در عوض، حقیقت شگفت‌انگیز افسسیان ۲:۴-۵ را کشف کردم.
۴ «به سبب محبت عظیمش به ما، خدایی که در رحمت و بخشش غنی است،
۵ ما را که در خطایا مرده بودیم، با مسیح زنده گردانید- از راه فیض است که شما نجات یافته‌اید.

حتی زمانی که من در تمام راه‌های اشتباه زندگی می‌کردم، در حالی که اسیر گناه بودم، خدا به خاطر عشق عظیمش تصمیم گرفت مرا تعقیب کند.
وقتی این را فهمیدم، انگار کم کم باری از روی دوشم برداشته شد.
سپس، خدا کل رویکرد مرا به زندگی و دوست داشتن دیگران تغییر داد.
به جای اینکه خودخواه و مغرور باشم و تماماً روی خودم تمرکز کنم، خداوند قلبم را تغییر داد و زندگی‌ام را به مراقبت از نیازمندان اختصاص داد.
من آرزو داشتم به حرف‌های آدم‌های ناامید گوش بدهم، و با آنها به شیوه‌ای عمیق‌تر از آنچه می‌دانستم ممکن است، ارتباط برقرار کنم.
خداوند غم و اندوه و خودخواهی مرا با شادی جایگزین کرد.
او به من تمرکز بیرونی داد تا دیگران را دوست داشته باشم و آن آیات «یکدیگر» را هم در جامعه محلی‌ام و هم با همسایگان جهانی‌ام زندگی کنم.
این آغاز یک فرآیند طولانی برای شبیه‌تر شدن به مسیح در فراز و نشیب‌ها بود.
از آن زمان تاکنون چالش‌های قابل توجهی وجود داشته است.
بعضی از دوستان خیلی به من آسیب زدند.
من با زندگی در جاهایی که زبانشان را نمی‌دانستم، احساس تنهایی می‌کردم.
من در مورد حضور خدا و اینکه آینده چه چیزی را در بر خواهد داشت، گیج شده‌ام.
اما اکنون، همانطور که عبرانیان ۶:۱۹ می‌گوید، امید دارم:
«ما این امید را همچون لنگری برای جان داریم، محکم و ایمن…»
عیسی برای همیشه کاهن اعظم ما شده است…»

عیسی می‌خواهد خداوندِ هر جنبه از زندگی ما باشد.
خدا آن پدر بدرفتاری که قبلاً فکر می‌کردم نیست.
او پدر مهربان و کاملی است که شما را عمیقاً می‌شناسد و به دلیل عشق عظیمش به شما، می‌خواهد رابطه‌ای عمیق با شما داشته باشد.
اگر درد و رنجی را تحمل می‌کنید، پشت عملکردتان پنهان می‌شوید، یا از عشق خدا به خودتان مطمئن نیستید، می‌خواهم شما را تشویق کنم.
عیسی تو را می‌بیند، و از تو ناامید نشده است.
همان عیسی که در شکستگی‌هایم مرا ملاقات کرد، آماده است تا در شکستگی‌های شما نیز شما را ملاقات کند.
او وفادار است، و عشق او حقیقتاً می‌تواند همه چیز را دگرگون کند.

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

Bonsoir Famille One Voice.
Je m’appelle Josiah.
Ma femme Morgan et moi sommes membres de One Voice depuis quelques mois.
J’aimerais partager mon témoignage sur la façon dont j’ai donné ma vie au Christ et les changements qui en ont résulté que Jésus a opérés en moi, pour me mettre sur SON chemin pour ma vie.
J’ai grandi dans une famille chrétienne avec une forte concentration sur les disciplines pieuses:
lire et mémoriser la Bible, tenir un journal et prier tous les jours.
J’ai été scolarisé à la maison, donc mes parents ont veillé à ce que la Bible soit au cœur de mon éducation et soit sa propre « matière » à l’école.
J’ai beaucoup entendu parler de l’importance d’étudier et de connaître la Bible, en insistant fortement sur le fait de ne pas faire d’erreurs.
Les gens me voyaient comme un gentil garçon et un adolescent agréable.
Mais en vérité, je faisais simplement ce que mes parents me disaient parce que je voulais qu’ils soient heureux.
Je croyais que Dieu était réel, mais je voulais quand même vivre ma vie à ma façon, sans la direction de Dieu.
L’égoïsme et l’orgueil étaient profondément enfouis dans mon cœur, et je n’ai pas abandonné mon cœur ni ma vie au Seigneur.
Quand j’étais au collège, nous avons déménagé de la campagne vers la grande ville, où j’ai eu du mal à me faire des amis.
À la campagne, ma famille vivait loin de tout le monde et mes seuls amis étaient mes frères et sœurs.
En ville, je me suis vite senti seul car je n’avais pas les compétences sociales nécessaires pour communiquer avec les autres en dehors de ma famille.
Et j’avais peu de choses en commun avec les autres enfants de mon âge.
Pendant tout ce temps, j’ai continué à faire semblant d’être bon devant ma famille pour garder mes parents heureux.
Mais à l’intérieur, j’étais pleine de colère et de douleur.
J’ai essayé de résoudre mes problèmes à travers la pornographie et en me mettant très en colère contre moi-même.
Mais je l’ai fait quand j’étais seul, pour que personne ne le sache.
J’étais doué pour jouer le « bon enfant » qui connaissait toutes les bonnes réponses, et cela a impressionné les autres parents à l’Église.
A vrai dire, je ne me souciais que de moi-même et je ne croyais pas en l’amour de Dieu.
Je ne voyais pas Dieu correctement à cette époque.
Je me suis identifié à Dieu comme s’il était un père violent: il fallait juste essayer de le rendre heureux pour qu’il ne soit pas en colère.
Parce qu’un bon comportement était très important pour mes parents, je pensais que Dieu se souciait également uniquement de notre comportement, et non de notre cœur.
Je ne croyais pas vraiment au Psaume 86:15, qui dit:
« Toi, Seigneur, tu es un Dieu miséricordieux et gracieux,
« Lent à la colère et riche en bonté et en fidélité. »
Comme j’étais scolarisée à la maison, je n’avais que peu d’options en matière d’amis et il était difficile pour moi de m’intégrer.
J’étais souvent victime d’intimidation, de dénigrement et d’insultes de la part des autres enfants qui m’entouraient.
Cependant, comme la culture du « faire semblant » était si courante, mes parents ne m’ont pas cru lorsque je leur ai parlé du harcèlement.
Ils m’ont dit que je ne comprenais pas, ou que c’était de ma faute parce que je ne comprenais pas les autres enfants.
La solitude que j’ai ressentie pendant cette période m’a conduit à une dépression qui a duré plusieurs années.
Cela m’a amené à devenir encore plus égocentrique et fier.
J’avais beaucoup de ressentiment envers les gens qui m’avaient blessé.
Je suis devenu obsédé par le fait de me comparer aux autres pour me sentir mieux dans ma peau.
Bien sûr, cela m’a fait me sentir encore plus mal et n’a résolu aucun de mes problèmes.
J’ai souvent eu du mal à penser que j’étais meilleur que les autres, mais aussi à penser que je ne valais rien!
Je me sentais inutile parce que je savais que je voulais des amitiés et une communauté, mais je ne savais pas comment les obtenir.
Quand je suis allé à l’université, j’ai commencé à réaliser à quel point j’étais en retard par rapport aux autres étudiants en raison de mon éducation à domicile.
J’ai rapidement commencé le même cycle de comparaison, suivi de sentiments d’inadéquation et de colère.
Je me sentais encore plus seule et isolée.
Je quittais ma chambre d’étudiant uniquement pour manger ou pour aller en cours.
J’évitais intentionnellement de parler avec d’autres étudiants et je ne prenais pas le risque d’essayer de me faire des amis.

Je ne le savais pas encore, mais Dieu allait faire quelque chose de grand au cours de ma première année d’université.
Il avait un plan pour me changer de l’intérieur et changer ma vie pour toujours.
J’ai rejoint un ministère universitaire parce que je voulais garder mes parents heureux.
Je ne voulais pas vraiment être là, mais je savais qu’ils demanderaient et seraient contrariés si je n’y allais pas.
Après quelques mois, j’ai commencé à étudier la Bible avec l’un des dirigeants.
Il était différent des autres chrétiens que je connaissais.
Il était plus préoccupé par le fait de suivre véritablement Dieu que par les apparences.
Il y avait un contraste évident entre sa nature authentique et ma fausse apparence.
Il a commencé à me défier sur des choses avec lesquelles je n’étais pas très à l’aise.
Il m’a fait remarquer ce que je savais déjà: que ma façon de vivre ne correspondait pas à ce que je disais.
Nous avons étudié les versets « les uns les autres » dans le Nouveau Testament.
Par exemple, Jésus a dit: « Aimez-vous les uns les autres comme je vous ai aimés. »
Nous avons examiné des versets qui nous disaient de « porter les fardeaux les uns des autres et d’accomplir ainsi la loi de Christ ».
Et de « se dire la vérité les uns aux autres » et de « s’encourager les uns les autres ».
« Incitez-vous les uns les autres à l’amour et aux bonnes œuvres. »
Philippiens 2:3 dit:
« Ne faites rien par esprit de rivalité ou par vaine gloire.
Mais avec humilité, considérez les autres comme supérieurs à vous-mêmes.

Cet ami m’a montré avec fermeté mais gentillesse que je vivais une double vie.
J’espérais que Dieu ne découvrirait pas mon hypocrisie, mais Dieu le savait déjà!
La Parole de Dieu a confirmé ce que mon ami disait.
Mais mon ami ne m’a pas dit que Dieu était déçu de moi, ce que j’avais l’habitude d’entendre.
Au lieu de cela, il a dit que Dieu voulait une relation profonde et significative avec moi.
Cela pesait lourd sur mon esprit, car ma simulation était désormais évidente et me sautait aux yeux.
Je ne pouvais pas continuer à vivre de cette façon, mais je n’étais pas non plus entièrement convaincu de vouloir suivre Dieu.
Deux événements se sont produits qui ont bouleversé mon monde.
Tout d’abord, lors d’une conversation avec l’un de mes nouveaux amis, j’ai pu voir quelque chose de différent dans ses yeux, dans son sourire.
La façon dont il parlait de Dieu et de sa relation avec Dieu était différente.
Je me suis dit: « Moi aussi, je veux ça ! »
Jusqu’à ce moment-là, chaque fois que je parlais de Dieu, c’était pour faire plaisir à mes parents ou pour dire les bonnes choses.
Je savais que je ne le pensais pas vraiment, mais je ne savais pas comment changer.
Et j’étais accablé par la dépression qui m’empêchait de comprendre la profondeur de l’amour de Dieu pour moi et son désir d’avoir une relation avec moi.
Plus tard, le ministère universitaire auquel j’ai adhéré organisait une retraite de week-end et ils m’ont encouragé à y aller.
Mais je leur ai donné de nombreuses excuses et même quelques mensonges pour éviter d’aller en retraite.
Ils ont été extrêmement persistants et ont finalement dit qu’ils paieraient pour que j’y assiste, juste pour que j’accepte.
Mais ensuite, ils sont allés plus loin et m’ont demandé pourquoi j’avais menti et trouvé tant d’excuses.
J’ai finalement admis que j’étais déprimé et que je ne voulais pas être entouré de gens.
J’ai commencé à croire des mensonges sur moi-même – comme quoi je ne méritais pas d’amitié – et je ne savais pas quoi faire.
Après avoir partagé cela, l’amour qu’ils m’ont montré était tout simplement bouleversant.
Ils m’ont encouragé et soutenu à prendre le risque d’essayer de me faire à nouveau des amis.
Ils ont expliqué que les amitiés sont une extension de l’amour de Dieu pour nous.
Alors, je suis allée à la retraite et j’ai découvert de véritables amitiés avec des gens qui connaissaient mon vrai moi.
Ils m’ont montré l’amour de Dieu et m’ont vraiment accepté pour la première fois de ma vie.
Pendant des années, j’ai attendu le moment où je pourrais surmonter ma dépression et me débarrasser de mes sentiments de haine de moi-même.
Mais le changement ne s’est pas produit en un seul grand moment.
Au fil du temps, j’ai découvert que je pouvais arrêter d’agir comme si j’étais parfait pour gagner l’amour de Dieu.
Au lieu de cela, j’ai découvert l’étonnante vérité d’Éphésiens 2:4-5.
4 « À cause du grand amour dont il nous aime, Dieu, qui est riche en miséricorde,
5 nous a rendus vivants avec Christ, nous qui étions morts par nos offenses. C’est par grâce que vous êtes sauvés.

Même lorsque je vivais de toutes les mauvaises manières, alors que j’étais captif du péché, Dieu a choisi de me poursuivre à cause de son grand amour.
Quand j’ai compris cela, j’ai eu l’impression qu’un poids s’était lentement enlevé de mon dos.
Ensuite, Dieu a changé toute mon approche de la vie et de l’amour des autres.
Au lieu d’être égoïste et orgueilleux, concentré entièrement sur moi-même, Dieu a changé mon cœur et a appelé ma vie à prendre soin des autres dans le besoin.
J’avais le désir d’écouter les gens sans espoir et de me connecter avec eux d’une manière plus profonde que je ne le pensais possible.
Dieu a remplacé ma tristesse et mon égoïsme par la joie.
Il m’a donné une orientation extérieure pour aimer les autres et vivre ces versets « les uns les autres » à la fois dans ma communauté locale et avec mes voisins du monde entier.
Cela a marqué le début d’un long processus pour devenir plus semblable au Christ, à travers des hauts et des bas.
Depuis lors, des défis importants ont été relevés.
Certains amis m’ont profondément blessé.
Je me sentais seul en vivant dans des endroits où je ne parlais pas la langue.
J’ai été confus au sujet de la présence de Dieu et de ce que l’avenir nous réserve.
Mais maintenant, j’ai de l’espoir, comme le dit Hébreux 6:19:
« Nous avons cette espérance comme une ancre pour l’âme, ferme et sûre…
Jésus est devenu notre grand prêtre pour toujours… »

Jésus veut être le Seigneur de chaque domaine de notre vie.
Dieu n’est pas le père violent que je pensais autrefois.
Il est le Père parfait et aimant, qui vous connaît profondément et désire avoir une relation profonde avec vous en raison de son grand amour pour vous.
Si vous souffrez, si vous vous cachez derrière la performance ou si vous n’êtes pas sûr de l’amour de Dieu pour vous, je veux vous encourager.
Jésus vous voit et il ne vous a pas abandonné.
Le même Jésus qui m’a rencontré dans ma brisure est prêt à vous rencontrer dans la vôtre.
Il est fidèle et son amour peut vraiment tout transformer.

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

शुभ संध्या वन वॉइस परिवार।
मेरा नाम जोशिया है.
मेरी पत्नी मॉर्गन और मैं कुछ महीनों से वन वॉयस के सदस्य हैं।
मैं अपनी गवाही साझा करना चाहता हूँ कि कैसे मैंने अपना जीवन मसीह को समर्पित कर दिया और इसके परिणामस्वरूप यीशु ने मेरे अंदर क्या परिवर्तन किए, जिससे मैं अपने जीवन के लिए उनके मार्ग पर आ गया।
मैं एक ईसाई परिवार में पला-बढ़ा, जहाँ ईश्वरीय अनुशासन पर विशेष ध्यान दिया जाता था:
बाइबल पढ़ना और याद करना, रोज़ाना डायरी लिखना और प्रार्थना करना।
मेरी पढ़ाई घर पर ही हुई थी, इसलिए मेरे माता-पिता ने यह सुनिश्चित किया कि बाइबल मेरी शिक्षा का केंद्रबिंदु हो और स्कूल में इसका अपना एक “विषय” हो।
मैंने बाइबल का अध्ययन करने और उसे जानने के महत्व के बारे में बहुत कुछ सुना, जिसमें गलतियाँ न करने पर ज़ोर दिया गया था।
लोग मुझे एक अच्छे बच्चे और मिलनसार किशोर के रूप में देखते थे।
लेकिन सच तो यह है कि मैं बस वही कर रहा था जो मेरे माता-पिता कहते थे, क्योंकि मैं चाहता था कि वे खुश रहें।
मैं मानता था कि ईश्वर वास्तविक है, लेकिन फिर भी मैं ईश्वर के निर्देश के बिना अपने तरीके से जीवन जीना चाहता था।
स्वार्थ और अभिमान मेरे हृदय में गहराई से दबे हुए थे, और मैंने अपना हृदय या अपना जीवन प्रभु को समर्पित नहीं किया।
जब मैं मिडिल स्कूल में था, हम ग्रामीण इलाकों से बड़े शहर में आ गए, जहां मुझे दोस्त बनाने में कठिनाई हुई।
देश में मेरा परिवार अन्य लोगों से बहुत दूर रहता था और मेरे मित्र केवल मेरे भाई-बहन ही थे।
शहर में, मैं जल्दी ही अकेला हो गया क्योंकि मेरे पास अपने परिवार के बाहर दूसरों के साथ संबंध बनाने के लिए सामाजिक कौशल नहीं था।
और मेरी उम्र के अन्य बच्चों के साथ मेरी कोई समानता नहीं थी।
इस पूरे समय में, मैं अपने माता-पिता को खुश रखने के लिए अपने परिवार के सामने अच्छा बनने का नाटक करता रहा।
हालाँकि अंदर से मैं गुस्से और दुख से भरा हुआ था।
मैंने पोर्नोग्राफी के माध्यम से और खुद पर बहुत गुस्सा करके अपनी समस्याओं को हल करने की कोशिश की।
लेकिन मैंने यह तब किया जब मैं अकेला था, ताकि किसी को पता न चले।
मैं ”अच्छे बच्चे” की भूमिका निभाने में माहिर था, जो सभी सही उत्तर जानता था, और इससे चर्च में अन्य माता-पिता प्रभावित हुए।
सच कहूँ तो, मुझे केवल अपने बारे में ही चिंता थी, और मैं परमेश्वर के प्रेम में विश्वास नहीं करता था।
इस दौरान मैं ईश्वर को सही ढंग से नहीं देख पा रहा था।
मैं ईश्वर को एक दुर्व्यवहारी पिता के रूप में देखता हूँ- आप बस उसे खुश रखने का प्रयास करते हैं ताकि वह क्रोधित न हो।
क्योंकि मेरे माता-पिता के लिए अच्छा व्यवहार बहुत महत्वपूर्ण था, इसलिए मैंने मान लिया कि परमेश्वर भी केवल हमारे व्यवहार की परवाह करता है- हमारे हृदय की नहीं।
मैं सचमुच भजन 86:15 पर विश्वास नहीं करता था, जो कहता है,
“हे प्रभु, आप दयालु और कृपालु परमेश्वर हैं,
क्रोध करने में धीमा और दृढ़ प्रेम और विश्वास से भरपूर।”
चूंकि मेरी पढ़ाई घर पर ही होती थी, इसलिए मेरे पास दोस्तों के लिए बहुत कम विकल्प थे, और मेरे लिए उनके साथ तालमेल बिठाना मुश्किल था।
मेरे आस-पास के अन्य बच्चों द्वारा मुझे अक्सर परेशान किया जाता था, अपमानित किया जाता था और अपमानित किया जाता था।
हालाँकि, क्योंकि ”झूठ बोलने” की संस्कृति बहुत आम थी, इसलिए जब मैंने अपने माता-पिता को बदमाशी के बारे में बताया तो उन्होंने मुझ पर विश्वास नहीं किया।
उन्होंने मुझसे कहा कि या तो मैं गलत समझ रहा था या फिर यह मेरी गलती थी क्योंकि मैं दूसरे बच्चों को नहीं समझ पाया था।
इस दौरान मुझे जो अकेलापन महसूस हुआ, उसने मुझे अवसाद में डाल दिया जो कई वर्षों तक चला।
इससे मैं और भी अधिक आत्म-केंद्रित और अभिमानी हो गया।
मुझे जिन लोगों ने चोट पहुंचाई, उनके प्रति मेरे मन में बहुत नाराजगी थी।
मैं अपने बारे में बेहतर महसूस करने के लिए दूसरों से अपनी तुलना करने में व्यस्त हो गया।
बेशक, इससे मुझे और भी बुरा महसूस हुआ और मेरी कोई भी समस्या हल नहीं हुई।
मैं अक्सर यह सोचने में संघर्ष करता था कि मैं अन्य लोगों से बेहतर हूं- लेकिन साथ ही यह भी सोचता था कि मैं बेकार हूं!
मैं स्वयं को बेकार महसूस कर रहा था, क्योंकि मैं जानता था कि मैं मित्रता और समुदाय चाहता हूं, लेकिन मुझे नहीं पता था कि उन्हें कैसे प्राप्त करूं।
जब मैं कॉलेज गया तो मुझे एहसास हुआ कि घर पर पढ़ाई करने के कारण मैं अन्य छात्रों की तुलना में कितना पीछे था।
मैंने भी शीघ्र ही तुलना का वही चक्र शुरू कर दिया, जिसके बाद मुझमें अपर्याप्तता और क्रोध की भावनाएँ उत्पन्न हुईं।
मैं और भी अधिक अकेला और अलग-थलग महसूस करने लगा।
मैं अपने छात्रावास के कमरे से केवल भोजन के लिए या कक्षा में जाने के लिए ही बाहर निकलता था।
मैंने जानबूझकर अन्य छात्रों से बात करने से परहेज किया और दोस्त बनाने का जोखिम नहीं उठाया।

मुझे अभी तक यह पता नहीं था, लेकिन कॉलेज के मेरे पहले वर्ष में ईश्वर कुछ बड़ा करने वाला था।
उनके पास मुझे अंदर से बाहर तक बदलने और हमेशा के लिए मेरा जीवन बदलने की योजना थी।
मैं कॉलेज मिनिस्ट्री में शामिल हो गया क्योंकि मैं अपने माता-पिता को खुश रखना चाहता था।
मैं वास्तव में वहां जाना नहीं चाहता था, लेकिन मुझे पता था कि अगर मैं नहीं जाऊंगा तो वे मुझसे पूछेंगे और नाराज होंगे।
कुछ महीनों के बाद, मैंने एक नेता के साथ बाइबल का अध्ययन करना शुरू कर दिया।
वह उन अन्य ईसाइयों से भिन्न था जिन्हें मैं जानता था।
वह दिखावे की अपेक्षा परमेश्वर का सच्चा अनुसरण करने के बारे में अधिक चिंतित था।
उसके वास्तविक स्वभाव और मेरे नकली रूप में स्पष्ट अंतर था।
उन्होंने मुझे उन चीजों के बारे में चुनौती देना शुरू कर दिया, जिनके बारे में मैं सहज नहीं थी।
उन्होंने मुझे वह बात बताई जो मैं पहले से ही जानता था: कि मैं जिस तरह से रहता था वह मेरी कही बातों से मेल नहीं खाता था।
हमने नये नियम में “एक दूसरे” वाली आयतों का अध्ययन किया।
उदाहरण के लिए, यीशु ने कहा, “जैसा मैंने तुमसे प्रेम किया है, वैसा ही तुम भी एक दूसरे से प्रेम करो।”
हमने उन आयतों पर ध्यान दिया जो हमें बताती हैं कि “एक दूसरे के भार उठाओ और इस प्रकार मसीह की व्यवस्था को पूरा करो।”
और “एक दूसरे से सच बोलो” और “एक दूसरे को प्रोत्साहित करो।”
“प्रेम और भले कामों के लिए एक दूसरे को उत्साहित करो।”
फिलिप्पियों 2:3 कहता है:
“स्वार्थी महत्वाकांक्षा या व्यर्थ दंभ से प्रेरित होकर कुछ मत करो।
बल्कि, विनम्रता से दूसरों को अपने से अधिक महत्व दो।”

मेरे इस मित्र ने दृढ़तापूर्वक लेकिन दयालुतापूर्वक मुझे दिखाया कि मैं दोहरा जीवन जी रहा था।
मुझे आशा थी कि भगवान को मेरे पाखंड का पता नहीं चलेगा, लेकिन भगवान को तो पहले से ही पता था!
परमेश्वर के वचन ने मेरे मित्र की बात की पुष्टि की।
लेकिन मेरे मित्र ने मुझे यह नहीं बताया कि ईश्वर मुझसे निराश है, जो कि मैं सुनने का आदी था।
इसके बजाय, उन्होंने कहा कि परमेश्वर मेरे साथ एक गहरा और सार्थक रिश्ता चाहता है।
यह बात मेरे दिमाग पर भारी पड़ गई, क्योंकि मेरा झूठ अब स्पष्ट हो गया था और मेरे सामने आ गया था।
मैं इस तरह से जीवन नहीं जी सकता था, लेकिन मैं पूरी तरह से आश्वस्त भी नहीं था कि मैं परमेश्वर का अनुसरण करना चाहता हूँ।
दो घटनाएं ऐसी घटीं जिन्होंने मेरी दुनिया उलट-पुलट कर दी।
सबसे पहले, अपने एक नए मित्र के साथ बातचीत में, मैं उसकी आँखों में, उसकी मुस्कान में कुछ अलग देख सका।
जिस तरह से वह परमेश्वर और परमेश्वर के साथ अपने रिश्ते के बारे में बात करता था वह अलग था।
मैंने सोचा, “मैं भी यही चाहता हूँ!”
उस समय तक, जब भी मैं ईश्वर के बारे में बात करता था तो वह अपने माता-पिता को खुश रखने या सही बातें कहने के लिए होता था।
मैं जानता था कि मेरा वास्तव में यह इरादा नहीं था, लेकिन मैं यह नहीं जानता था कि कैसे बदला जाए।
और मैं अवसाद से दबा हुआ था, जिसने मुझे परमेश्वर के मेरे प्रति प्रेम की गहराई और मेरे साथ संबंध बनाने की उसकी इच्छा को समझने से रोक रखा था।
बाद में, जिस कॉलेज मंत्रालय में मैं शामिल हुआ था, वहां सप्ताहांत में एक रिट्रीट का आयोजन हो रहा था, और उन्होंने मुझे वहां जाने के लिए प्रोत्साहित किया।
लेकिन मैंने उन्हें रिट्रीट पर जाने से बचने के लिए कई बहाने बताए और कुछ झूठ भी बोले।
वे बहुत आग्रही थे और अंततः उन्होंने कहा कि वे मेरे आने का खर्चा उठाएंगे, ताकि मैं सहमत हो जाऊं।
लेकिन फिर, उन्होंने आगे बढ़कर मुझसे पूछा कि मैंने झूठ क्यों बोला और इतने सारे बहाने क्यों बनाए।
अंततः मैंने उनके सामने स्वीकार किया कि मैं अवसादग्रस्त हूं और लोगों के बीच नहीं रहना चाहता।
मैं अपने बारे में झूठ पर विश्वास करने लगा था- कि मैं दोस्ती के लायक नहीं था – और मुझे नहीं पता था कि क्या करना चाहिए।
जब मैंने यह बात उनसे साझा की तो उन्होंने मेरे प्रति जो प्यार दिखाया वह अत्यधिक था।
उन्होंने मुझे प्रोत्साहित किया और दोबारा दोस्त बनाने का जोखिम उठाने में मेरा समर्थन किया।
उन्होंने बताया कि मित्रता हमारे प्रति परमेश्वर के प्रेम का विस्तार है।
इसलिए, मैं रिट्रीट में गया, और उन लोगों के साथ सच्ची मित्रता की, जो मुझे असल में जानते थे।
उन्होंने मुझे परमेश्वर का प्रेम दिखाया, और जीवन में पहली बार मुझे सचमुच स्वीकार किया।
वर्षों से मैं उस क्षण का इंतजार कर रहा था जब मैं अपने अवसाद पर काबू पा सकूं और आत्म-घृणा की भावनाओं से आगे बढ़ सकूं।
लेकिन यह परिवर्तन एक ही क्षण में नहीं हुआ।
समय के साथ, मुझे पता चला कि मैं परमेश्वर का प्रेम पाने के लिए यह दिखावा करना बंद कर सकता हूँ कि मैं पूर्ण हूँ।
इसके बजाय मुझे इफिसियों 2:4-5 की अद्भुत सच्चाई का पता चला।
4 “हे परमेश्वर, जो दया में धनी है, अपने महान प्रेम के कारण हम पर कृपा करता है।
5 जब हम अपराधों के कारण मरे हुए थे, तब हमें मसीह के साथ जिलाया: अनुग्रह ही से तुम्हारा उद्धार हुआ है।”

यहां तक ​​कि जब मैं गलत तरीकों से जीवन जी रहा था, पाप का बंदी था, तब भी परमेश्वर ने अपने महान प्रेम के कारण मेरा पीछा करना चुना।
जब मुझे यह बात समझ में आई तो ऐसा लगा जैसे मेरी पीठ से धीरे-धीरे बोझ उतर गया हो।
इसके बाद, परमेश्‍वर ने जीवन के प्रति और दूसरों से प्रेम करने के प्रति मेरे पूरे दृष्टिकोण को बदल दिया।
स्वार्थी और अभिमानी होने तथा पूरी तरह से अपने आप पर ध्यान केन्द्रित करने के बजाय, परमेश्वर ने मेरा हृदय बदल दिया तथा मेरे जीवन में जरूरतमंदों की देखभाल करने का आह्वान डाल दिया।
मेरी इच्छा थी कि मैं बिना किसी आशा के लोगों की बात सुनूं, तथा लोगों के साथ उससे भी अधिक गहराई से जुड़ूं, जितना मैं जानता था कि यह संभव है।
परमेश्वर ने मेरी उदासी और स्वार्थ को खुशी में बदल दिया।
उन्होंने मुझे दूसरों से प्रेम करने तथा अपने स्थानीय समुदाय में तथा अपने वैश्विक पड़ोसियों के साथ “एक दूसरे के प्रति” के भाव को जीने के लिए एक बाह्य फोकस दिया।
इससे उतार-चढ़ाव के माध्यम से मसीह के समान बनने की एक लंबी प्रक्रिया शुरू हुई।
तब से अब तक महत्वपूर्ण चुनौतियाँ सामने आई हैं।
कुछ दोस्तों ने मुझे बहुत दुःख पहुंचाया है।
मुझे उन जगहों पर रहते हुए अकेलापन महसूस होता था जहां मैं भाषा नहीं बोलता था।
मैं ईश्वर की उपस्थिति और भविष्य के बारे में उलझन में हूँ।
लेकिन अब, मुझे आशा है, जैसा कि इब्रानियों 6:19 कहता है:
”हमारे पास यह आशा आत्मा के लिए एक दृढ़ और सुरक्षित लंगर के रूप में है…
यीशु हमेशा के लिए हमारा महायाजक बन गया है…”

यीशु हमारे जीवन के हर क्षेत्र का प्रभु बनना चाहता है।
ईश्वर वह अत्याचारी पिता नहीं है जैसा कि मैंने कभी सोचा था।
वह एक आदर्श प्रेमी पिता है, जो आपको गहराई से जानता है और आपके प्रति अपने महान प्रेम के कारण आपके साथ एक गहरा रिश्ता बनाना चाहता है।
यदि आप दर्द से जूझ रहे हैं, प्रदर्शन के पीछे छिपे हैं, या आपके प्रति परमेश्वर के प्रेम के बारे में अनिश्चित हैं, तो मैं आपको प्रोत्साहित करना चाहता हूँ।
यीशु आपको देखता है, और उसने आप पर भरोसा नहीं छोड़ा है।
वही यीशु जो मेरे टूटे हुए मन में मुझसे मिला था, वह आपके टूटे हुए मन में आपसे मिलने के लिए तैयार है।
वह विश्वासयोग्य है, और उसका प्रेम सचमुच सब कुछ बदल सकता है।

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

안녕하세요 원보이스 가족 여러분.
제 이름은 조시아입니다.
아내 모건과 저는 몇 달 전부터 원보이스 회원으로 활동하고 있습니다.
저는 제 삶을 어떻게 그리스도께 드렸는지, 그리고 그 결과 예수님께서 제 안에서 행하신 변화로 인해 제 인생의 주님의 길에 들어서게 되었는지에 대한 간증을 나누고 싶습니다.
저는 경건한 훈련에 중점을 둔 기독교 가정에서 자랐습니다:
매일 성경을 읽고 암송하고, 일기를 쓰고, 기도합니다.
저는 홈스쿨링을 받았기 때문에 부모님은 성경이 제 교육의 중심이자 학교의 ‘과목‘이 되도록 하셨어요.
성경을 공부하고 아는 것이 중요하다는 이야기를 많이 들었고, 특히 실수하지 않는 것이 중요하다는 점을 강조했습니다.
사람들은 저를 착한 아이이자 유쾌한 십대로 보았습니다.
하지만 사실 저는 부모님이 행복해지길 바라는 마음에서 부모님이 하라는 대로 했을 뿐입니다.
저는 신이 실재한다고 믿었지만, 여전히 하나님의 인도 없이 제 방식대로 살고 싶었습니다.
이기심과 교만은 제 마음 깊은 곳에 묻혀 있었고, 주님께 제 마음과 삶을 내어드리지 못했습니다.
중학교 때 시골에서 대도시로 이사를 오면서 친구를 사귀는 데 어려움을 겪었습니다.
시골에서는 가족이 모두 멀리 떨어져 살았고 유일한 친구는 형제자매뿐이었어요.
도시에서는 가족 외의 다른 사람들과 관계를 맺는 사회적 기술이 없었기 때문에 금세 외로움을 느꼈습니다.
그리고 저는 또래 아이들과 공통점이 거의 없었습니다.
그동안 부모님을 기쁘게 해드리기 위해 가족들 앞에서 착한 척을 계속했습니다.
하지만 내면은 분노와 상처로 가득 차 있었습니다.
저는 포르노를 보고 제 자신에게 화를 내면서 문제를 해결하려고 했습니다.
하지만 혼자 있을 때 했기 때문에 아무도 모를 거예요.
저는 정답을 다 아는 ‘착한 아이’ 역할을 잘해서 교회에 온 다른 부모님들에게 깊은 인상을 남겼습니다.
사실 저는 제 자신만을 생각했고 하나님의 사랑을 믿지 않았습니다.
이 기간 동안 저는 하나님을 제대로 보지 못했습니다.
저는 하나님을 마치 학대하는 아버지처럼, 화를 내지 않도록 행복하게 해드리려고 노력하는 사람처럼 생각했습니다.
부모님에게는 착한 행동이 매우 중요했기 때문에 저는 하나님도 우리의 마음이 아닌 행동에만 관심을 가지신다고 생각했습니다.
저는 시편 86편 15절의 말씀을 진정으로 믿지 않았습니다,
”주님, 주님은 자비롭고 은혜로우신 하나님이십니다,
노하기를 더디하고 변함없는 사랑과 신실함이 넘칩니다.”
저는 홈스쿨링을 했기 때문에 친구를 사귈 수 있는 선택지가 많지 않아서 적응하기가 어려웠습니다.
저는 주변 아이들에게 괴롭힘과 비하, 모욕을 당하는 경우가 많았습니다.
하지만 ‘꾀병’ 문화가 워낙 흔했기 때문에 부모님은 제가 괴롭힘에 대해 이야기해도 믿어주지 않으셨어요.
그들은 제가 오해했거나 다른 아이들을 이해하지 못해서 제 잘못이라고 말했습니다.
이 시기에 느낀 외로움은 몇 년 동안 지속된 우울증으로 이어졌습니다.
이로 인해 저는 더욱 자기중심적이고 자부심이 강해졌습니다.
저에게 상처를 준 사람들에 대한 원망이 많았어요.
스스로에 대해 더 잘 느끼기 위해 다른 사람과 비교하는 데 집착하게 되었습니다.
물론 이로 인해 기분이 더 나빠지고 문제가 해결되지는 않았습니다.
저는 종종 제가 다른 사람들보다 낫다는 생각과 동시에 제가 쓸모없다는 생각으로 힘들어했습니다!
우정과 커뮤니티를 원한다는 것은 알았지만 어떻게 얻을 수 있을지 몰라 쓸모없다고 느꼈습니다.
대학에 진학했을 때 홈스쿨 교육으로 인해 다른 학생들에 비해 제가 얼마나 뒤처져 있는지 깨닫기 시작했습니다.
저는 곧 같은 비교의 사이클이 시작되었고, 부적절함과 분노가 뒤따랐습니다.
저는 더욱 외롭고 고립된 기분이 들었습니다.
저는 기숙사 방에서 밥을 먹거나 수업을 들으러 갈 때만 방을 나섰습니다.
일부러 다른 학생들과 대화를 피하고 친구를 사귀려고 노력하지 않았습니다.

당시에는 몰랐지만 하나님은 대학 1학년 때 큰 일을 하려고 하셨어요.
그는 저를 내면부터 변화시키고 제 삶을 영원히 바꾸려는 계획을 가지고 있었습니다.
부모님을 행복하게 해드리고 싶어서 대학 사역에 참여했습니다.
정말 가고 싶지는 않았지만, 안 가면 사람들이 물어보고 화를 낼 것 같았어요.
몇 달 후, 저는 리더 중 한 명과 함께 성경 공부를 시작했습니다.
그는 제가 아는 다른 기독교인들과는 달랐습니다.
그는 겉모습보다 진정으로 하나님을 따르는 것에 더 관심이 많았습니다.
그의 진면목과 저의 가짜 모습 사이에는 분명한 대비가 있었습니다.
그는 제가 그다지 익숙하지 않은 것들에 대해 저에게 도전하기 시작했습니다.
그는 제가 이미 알고 있던 사실, 즉 제가 말하는 것과 제가 사는 방식이 일치하지 않는다는 점을 지적해 주었습니다.
신약성경의 ”서로”에 대한 구절을 공부했습니다.
예를 들어 예수님은 ”내가 너희를 사랑한 것같이 너희도 서로 사랑하라”고 말씀하셨습니다.
”서로 짐을 지라 그리하여 그리스도의 법을 성취하라”는 구절을 살펴봤습니다.
그리고 ”서로 진실을 말”하고 ”서로 격려”하라는 것입니다.
”서로 사랑하고 선한 일을 하도록 격려하십시오.”
빌립보서 2장 3절은 이렇게 말합니다:
”이기적인 야망이나 헛된 자만심으로 아무것도 하지 마세요.
오히려 겸손하게 다른 사람을 자신보다 더 소중히 여기세요.”

이 친구는 제가 이중생활을 하고 있다는 사실을 단호하지만 친절하게 알려주었습니다.
하나님께서 제 위선을 발견하지 않으시길 바랐지만, 하나님은 이미 알고 계셨어요!
하나님의 말씀은 제 친구의 말을 확인시켜 주었습니다.
하지만 제 친구는 제가 늘 듣던 하나님이 저에게 실망하셨다는 말은 하지 않았습니다.
대신 그는 하나님께서 저와 깊고 의미 있는 관계를 원하신다고 말했습니다.
이제 제 거짓이 명백히 드러나고 제 얼굴을 쳐다보는 것 같아 마음이 무거웠습니다.
계속 이런 식으로 살 수는 없었고, 그렇다고 하나님을 따르고 싶다는 확신이 완전히 들지도 않았어요.
제 세상을 뒤집어 놓은 두 가지 사건이 일어났습니다.
먼저, 새 친구 중 한 명과 대화를 나누던 중 그의 눈과 미소에서 뭔가 다른 것을 볼 수 있었습니다.
그가 하나님에 대해 이야기하는 방식과 하나님과의 관계는 달랐습니다.
”나도 저걸 갖고 싶다!”라고 생각했습니다.
그 전까지는 하나님에 대해 이야기할 때마다 부모님을 기쁘게 해드리거나 올바른 말을 하기 위해서였습니다.
진심이 아니란 걸 알았지만 어떻게 바꿔야 할지 몰랐어요.
그리고 저는 우울증에 짓눌려 저를 향한 하나님의 사랑의 깊이와 저와 관계를 맺고 싶어 하시는 그분의 열망을 이해하지 못했습니다.
나중에 제가 참여한 대학 사역에서 주말 수련회를 열었는데, 그곳에서 저에게 가보라고 권유했습니다.
하지만 저는 수련회에 가지 않기 위해 여러 가지 핑계를 대고 거짓말까지 했어요.
그들은 매우 끈질기게 저를 설득했고 결국 제가 동의하도록 비용을 지불하겠다고 했습니다.
하지만 그들은 더 나아가 왜 그렇게 거짓말을 하고 변명을 많이 했는지 물었습니다.
결국 저는 우울증에 걸렸고 사람들과 함께 있고 싶지 않다는 사실을 인정했습니다.
나는 친구를 사귈 자격이 없다는 거짓말을 믿기 시작했고, 어떻게 해야 할지 몰랐습니다.
이 사실을 공유한 후 사람들이 저에게 보여준 사랑은 정말 압도적이었습니다.
그들은 제가 다시 친구를 사귀기 위해 위험을 무릅쓰고 도전할 수 있도록 격려하고 지지해 주었습니다.
그들은 우정은 우리를 향한 하나님의 사랑의 연장선이라고 설명했습니다.
그래서 수련회에 가서 진짜 나를 아는 사람들과 진정한 우정을 발견했습니다.
그들은 제게 하나님의 사랑을 보여 주었고, 제 인생에서 처음으로 저를 진정으로 받아주었습니다.
수년 동안 저는 우울증을 극복하고 자기 증오의 감정에서 벗어날 수 있는 순간을 기다리고 있었습니다.
하지만 이러한 변화는 단 한 순간에 일어난 것이 아닙니다.
시간이 지나면서 저는 하나님의 사랑을 받기 위해 제가 완벽한 사람인 것처럼 행동하는 것을 멈출 수 있다는 것을 깨달았습니다.
대신 에베소서 2장 4~5절의 놀라운 진리를 발견했습니다.
4 ”자비가 풍성하신 하나님, 우리를 향한 그분의 크신 사랑 때문입니다,
5 우리가 범죄로 죽었을 때에도 그리스도와 함께 살게 하셨으니 이는 너희가 구원받은 것이 은혜로다.”

내가 죄에 사로잡혀 온갖 잘못된 방식으로 살아가고 있을 때에도 하나님은 그분의 크신 사랑 때문에 나를 추구하기로 선택하셨습니다.
이 사실을 깨닫고 나니 등 뒤의 무거운 짐이 서서히 벗겨지는 느낌이 들었습니다.
다음으로, 하나님은 삶과 타인을 사랑하는 저의 모든 접근 방식을 바꾸어 주셨습니다.
이기적이고 교만하며 나 자신에게만 집중하는 대신, 하나님은 제 마음을 바꾸시고 도움이 필요한 다른 사람들을 돌보라는 소명을 제 삶에 주셨습니다.
저는 희망이 없는 사람들의 이야기에 귀 기울이고, 가능하리라 생각했던 것보다 더 깊은 방식으로 사람들과 소통하고 싶다는 열망이 있었습니다.
하나님은 제 슬픔과 이기심을 기쁨으로 바꾸어 주셨습니다.
그분은 저에게 다른 사람을 사랑하고 지역 사회와 전 세계 이웃과 함께 ‘서로 사랑하라’는 구절을 실천하도록 외향적인 초점을 맞추게 하셨습니다.
이것은 고비와 저점을 거치며 그리스도를 닮아가는 긴 과정의 시작이었습니다.
그 이후로 상당한 도전이 있었습니다.
어떤 친구들은 저에게 깊은 상처를 주었습니다.
언어가 통하지 않는 곳에서 살면서 외로움을 느꼈습니다.
저는 하나님의 임재와 미래에 대해 혼란스러웠습니다.
하지만 지금은 히브리서 6장 19절 말씀처럼 희망이 있습니다:
”우리는 영혼의 닻으로 굳건하고 안전한 이 희망을 가지고 있습니다 …
예수님은 영원히 우리의 대제사장이 되셨습니다…”

예수님은 우리 삶의 모든 영역에서 주님이 되기를 원하십니다.
하나님은 제가 생각했던 것처럼 학대하는 아버지가 아닙니다.
그분은 여러분을 깊이 알고 계시고 여러분에 대한 큰 사랑으로 여러분과 깊은 관계를 맺기를 원하시는 완벽한 사랑의 아버지이십니다.
고통을 안고 있거나, 성과 뒤에 숨어 있거나, 나를 향한 하나님의 사랑을 확신하지 못하고 있다면 여러분을 격려하고 싶습니다.
예수님은 여러분을 보시고 여러분을 포기하지 않으셨습니다.
나의 아픔 속에서 나를 만나주신 예수님은 당신의 아픔 속에서 당신을 만날 준비가 되어 있습니다.
그분은 신실하시며 그분의 사랑은 모든 것을 진정으로 변화시킬 수 있습니다.

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

Оройн мэнд One Voice Family.
Намайг Жозая гэдэг.
Эхнэр Морган бид хоёр One Voice-ийн гишүүн болоод хэдэн сар болж байна.
Би өөрийнхөө амьдралыг Христэд хэрхэн өгсөн, үүний үр дүнд Есүс миний дотор хийсэн өөрчлөлтүүдийнхээ тухай гэрчлэлээ хуваалцахыг хүсэж байна.
Би Христийн шашны гэр бүлд өссөн бөгөөд Бурхны сахилга батуудад ихээхэн анхаарал хандуулдаг:
Библи уншиж, цээжлэх, өдрийн тэмдэглэл хөтлөх, өдөр бүр залбирах.
Би гэрээр сурдаг байсан тул эцэг эх маань Библийг миний боловсрол, сургуулийн өөрийнх нь ”субьект” болгоход чухал үүрэг болгосон.
Алдаа гаргахгүй байхыг чухалчилж, Библийг судалж, мэдэхийн ач холбогдлын талаар би маш их сонссон.
Хүмүүс намайг сайхан хүүхэд, эелдэг өсвөр насны хүүхэд гэж хардаг байсан.
Гэвч үнэн хэрэгтээ би эцэг эхийнхээ хэлснийг л хийдэг байсан, учир нь би тэднийг аз жаргалтай байгаасай гэж хүсдэг байсан.
Би Бурханыг жинхэнэ гэдэгт итгэдэг байсан ч Бурханы удирдамжгүйгээр өөрийнхөөрөө амьдрахыг хүссэн хэвээрээ л байлаа.
Хувиа хичээсэн зан, бардам зан миний зүрх сэтгэлийн гүнд оршуулсан бөгөөд би зүрх сэтгэлээ, амьдралаа Их Эзэнд даатгасангүй.
Намайг дунд ангид байхад бид хөдөөнөөс их хот руу нүүж ирээд найз нөхөдтэй болоход хэцүү байсан.
Хөдөө манай гэр бүл хэнээс ч хол амьдардаг, ганц найз нөхөд маань ах дүү нар байсан.
Хотод би гэр бүлээсээ гадуур бусадтай харилцах харилцааны чадваргүй байсан тул хурдан ганцаардсан.
Тэгээд ч миний үеийн бусад хүүхдүүдтэй тийм ч нийтлэг зүйл байгаагүй.
Энэ бүх хугацаанд би аав, ээжийгээ баярлуулахын тулд гэр бүлийнхээ өмнө сайн дүр эсгэсэн.
Гэсэн хэдий ч дотроо би уур хилэн, шархаар дүүрэн байсан.
Садар самуун, өөртөө маш их уурлаж асуудлаа шийдэх гэж оролдсон.
Гэхдээ би ганцаараа байхдаа үүнийг хийсэн болохоор хэн ч мэдэхгүй.
Би бүх зөв хариултыг мэддэг ”сайн хүүхэд”-ийн дүрд тоглохдоо сайн байсан бөгөөд энэ нь сүмийн бусад эцэг эхчүүдэд сэтгэгдэл төрүүлсэн.
Үнэнийг хэлэхэд би зөвхөн өөрийнхөө төлөө санаа тавьдаг, Бурханы хайранд итгэдэггүй байсан.
Энэ хугацаанд би Бурханыг зөв харж чадаагүй.
Би Бурхантай түүнийг хүчирхийлэгч аав шиг л ярьсан—чи түүнийг уурлуулахгүйн тулд түүнийг баярлуулахыг л хичээ.
Сайн зан чанар нь эцэг эхийн хувьд маш чухал байсан тул Бурхан бидний зүрх сэтгэлд биш зөвхөн бидний зан авирыг л анхаардаг гэж би боддог байсан.
Дуулал 86:15-д би үнэхээр итгээгүй.
”Өө, Эзэн минь, Та бол нигүүлсэнгүй, нигүүлсэнгүй Бурхан юм.
Уурлахдаа удаан, тууштай хайр, үнэнчээр дүүрэн.”
Би гэрийн сургуульд сурдаг байсан болохоор найз нөхөдтэй болох цөөхөн сонголттой байсан бөгөөд надад дасан зохицоход хэцүү байсан.
Миний эргэн тойронд байгаа бусад хүүхдүүд намайг байнга дээрэлхэж, дорд үзэж, доромжилж байсан.
Гэвч “хуурамчлах” соёл түгээмэл байсан тул аав, ээж хоёрт дээрэлхсэн тухай хэлэхэд итгээгүй.
Тэд намайг буруу ойлгосон, эсвэл бусад хүүхдүүдийг ойлгоогүйгээс миний буруу гэж хэлсэн.
Энэ хугацаанд мэдэрсэн ганцаардал намайг хэдэн жил үргэлжилсэн сэтгэлийн хямралд оруулав.
Энэ нь намайг өөртөө илүү анхаарч, бардам зантай болоход нөлөөлсөн.
Намайг гомдоосон хүмүүст би маш их гомдолтой байсан.
Би өөрийгөө илүү сайн мэдрэхийн тулд өөрийгөө бусадтай харьцуулах дуртай болсон.
Мэдээжийн хэрэг, энэ нь намайг улам дордуулж, миний асуудлыг шийдэж чадаагүй юм.
Би өөрийгөө бусад хүмүүсээс илүү гэж бодохоос гадна өөрийгөө ямар ч үнэ цэнэгүй гэж бодохтой байнга тэмцдэг байсан!
Би нөхөрлөл, хамт олныг хүсч байгаагаа мэдэж байсан ч үүнийг хэрхэн олж авахаа мэдэхгүй байсан тул би үнэ цэнэгүй мэт санагдаж байв.
Би коллежид орохдоо гэрийн сургуулиасаа болоод бусад оюутнуудтай харьцуулахад хэр их хоцорч байгаагаа ойлгож эхэлсэн.
Би хурдан ижил төстэй харьцуулах циклийг эхлүүлж, дараа нь хангалтгүй мэдрэмж, уур уцаартай болсон.
Би бүр илүү ганцаардаж, ганцаардмал санагдсан.
Би дотуур байрнаасаа хоол идэх юм уу хичээлдээ явах гэж л гарсан.
Би бусад оюутнуудтай ярихаас санаатайгаар зайлсхийж, найз нөхөдтэй болох гэж оролдсонгүй.

Би үүнийг хараахан мэдээгүй байсан ч бурхан намайг коллежийн эхний жилдээ том зүйл хийх гэж байсан.
Тэр намайг дотроос минь өөрчилж, амьдралыг минь үүрд өөрчлөх төлөвлөгөөтэй байсан.
Би эцэг эхээ баярлуулахыг хүссэн учраас коллежийн яаманд орсон.
Би тэнд байхыг үнэхээр хүсээгүй ч намайг явахгүй бол тэд асууж, бухимдана гэдгийг мэдэж байсан.
Хэдэн сарын дараа би удирдагчдын нэгтэй Библи судалж эхэлсэн.
Тэр миний мэддэг бусад Христэд итгэгчдээс өөр байсан.
Тэрээр гадаад үзэмжээс илүү Бурханыг үнэхээр дагах талаар санаа тавьдаг байв.
Түүний жинхэнэ мөн чанар, миний хуурамч дүр төрх хоёрын хооронд илт ялгаатай байсан.
Тэр надад тийм ч таатай биш зүйлсийн талаар намайг сорьж эхлэв.
Тэр миний аль хэдийн мэддэг байсан зүйлийг онцлон тэмдэглэв: миний амьдарч байсан арга зам миний хэлсэн зүйлтэй тохирохгүй байна.
Бид Шинэ Гэрээний “бие биенийхээ” шүлгийг судалсан.
Жишээлбэл, Есүс ”Би та нарыг хайрласан шиг бие биенээ хайрла” гэж хэлсэн.
Бид “Бие биенийхээ ачааг үүрч, Христийн хуулийг биелүүл” гэсэн ишлэлүүдийг харлаа.
Мөн ”Бие биедээ үнэнийг хэл”, ”Бие биенээ урамшуул”.
”Бие биенээ хайрлаж, сайн үйлсэд уриал.”
Филиппой 2:3-т хэлэхдээ:
“Хувиа хичээсэн амбиц, дэмий бардам зангаар юу ч бүү хий.
Харин даруу зангаараа бусдыг өөрөөсөө дээгүүр үнэл.”

Энэ найз маань намайг давхар амьдралаар амьдарч байгаагаа баттай боловч эелдэг байдлаар харуулсан.
Бурхан миний хоёр нүүр гаргахгүй байх гэж найдаж байсан ч Бурхан аль хэдийн мэдэж байсан!
Бурханы үг миний найзын хэлсэн зүйлийг баталсан.
Гэтэл найз маань надад бурхан намайг урам хугарах гэж хэлээгүй, миний сонсож дассан зүйл.
Үүний оронд тэр Бурхан надтай гүн гүнзгий, утга учиртай харилцаа тогтоохыг хүсдэг гэж хэлсэн.
Энэ нь миний сэтгэлд хүндээр тусав, учир нь миний хуурамч үйлдэл одоо илт харагдаж, нүүр рүү минь ширтэж байв.
Би энэ байдлаараа үргэлжлүүлэн амьдарч чадахгүй байсан ч Бурханыг дагах хүсэлдээ бүрэн итгэлгүй байсан.
Миний ертөнцийг орвонгоор нь эргүүлсэн хоёр үйл явдал болсон.
Нэгдүгээрт, шинэ найзуудынхаа нэгтэй ярилцахдаа би түүний нүд, инээмсэглэлээс өөр зүйлийг олж харсан.
Түүний Бурханы тухай болон Бурхантай харилцах харилцааны тухай ярих арга нь өөр байсан.
Би ”Би ч гэсэн үүнийг хүсч байна!” гэж бодсон.
Тэр болтол би Бурханы тухай ярих болгондоо эцэг эхээ баярлуулах юм уу, эсвэл зөв зүйл хэлэх гэж байсан.
Би үнэхээр тэгэхгүй гэдгээ мэдэж байсан ч яаж өөрчлөгдөхөө мэдэхгүй байлаа.
Мөн намайг гэсэн Бурханы хайрын гүн гүнзгий, надтай харилцах Түүний хүслийг ойлгоход саад болсон сэтгэлийн хямралд автсан.
Дараа нь миний элссэн коллежийн яам амралтын өдрүүдээр амарч байсан бөгөөд тэд намайг явахыг дэмжсэн.
Гэхдээ би тэднийг ухрахаас зайлсхийхийн тулд олон шалтаг, бүр худлаа хэлсэн.
Тэд туйлын тууштай байсан бөгөөд эцэст нь намайг оролцохын тулд мөнгө төлнө гэж хэлсэн тул би зөвшөөрнө.
Тэгсэн мөртлөө цаашаа яваад намайг яагаад худлаа яриад ийм олон шалтаг тоочив гэж асуусан.
Эцэст нь би тэдэнд сэтгэлээр унасан, хүмүүсийн хажууд байхыг хүсэхгүй байгаагаа хүлээн зөвшөөрсөн.
Би өөрийгөө нөхөрлөх зохисгүй гэж худал хуурмагт итгэж, юу хийхээ мэдэхгүй байв.
Би үүнийг хуваалцсаны дараа тэдний надад үзүүлсэн хайр үнэхээр гайхалтай байсан.
Тэд намайг зоригжуулж, дахин найз нөхөдтэй болох гэж оролдох эрсдэлтэй байхыг минь дэмжсэн.
Нөхөрлөл бол Бурханы биднийг хайрлах хайрын үргэлжлэл гэдгийг тэд тайлбарлав.
Тиймээс би амралтанд очиж, жинхэнэ намайг мэддэг хүмүүстэй жинхэнэ нөхөрлөлийг олж мэдсэн.
Тэд надад Бурханы хайрыг харуулж, амьдралдаа анх удаа намайг үнэхээр хүлээж авсан.
Олон жилийн турш би сэтгэлийн хямралаа даван туулж, өөрийгөө үзэн ядах мэдрэмжээсээ гарах мөчийг хүлээж байсан.
Гэвч өөрчлөлт ганцхан том агшинд болсонгүй.
Цаг хугацаа өнгөрөхөд би Бурханы хайрыг олж авахын тулд өөрийгөө төгс хүн юм шиг хийхээ больж чадна гэдгээ олж мэдсэн.
Харин би Ефес 2:4-5-ын гайхалтай үнэнийг олж мэдсэн.
4 ”Өршөөл нигүүлслээр баялаг Бурхан биднийг хайрладаг агуу хайрынхаа учир.
5 Гэмт хэрэгтнүүдийн дунд үхсэн ч биднийг Христтэй хамт амьдруулсан—та нигүүлслээр аврагдсан билээ.”

Намайг бүх буруу замаар амьдарч байхад, нүгэл үйлдэхэд олзлогддог байсан ч Бурхан агуу хайрынхаа улмаас намайг хөөцөлдөхөөр сонгосон.
Үүнийг ойлгоход нуруунаас минь ачаа аажуухан буух шиг боллоо.
Дараа нь Бурхан миний амьдралд болон бусдыг хайрлах хандлагыг бүхэлд нь өөрчилсөн.
Бурхан зөвхөн өөртөө л анхаарлаа хандуулж, хувиа хичээсэн, бардам байхын оронд миний зүрх сэтгэлийг өөрчилж, тусламж хэрэгтэй байгаа бусдад санаа тавихыг миний амьдралд уриалав.
Би хүмүүсийг итгэл найдваргүйгээр сонсож, хүмүүстэй боломжтой гэж бодож байснаас илүү гүн гүнзгий холбогдох хүсэл эрмэлзэлтэй байсан.
Бурхан миний уйтгар гуниг, хувиа хичээсэн сэтгэлийг баяр хөөрөөр сольсон.
Тэр надад бусдыг хайрлаж, эдгээр ”бие биенийхээ” шүлгийг нутгийнхаа нийгэмд болон дэлхийн хөршүүдтэйгээ хамт амьдрахад чиглүүлсэн.
Энэ нь дээд ба доод үеийг дамжин Христтэй илүү адилхан болох урт үйл явцыг эхлүүлсэн.
Түүнээс хойш томоохон сорилтууд гарч ирсэн.
Зарим найзууд намайг маш их гомдоосон.
Би хэлээр ярьдаггүй газар амьдрах ганцаардлыг мэдэрсэн.
Би Бурханы оршихуй болон ирээдүйд юу болох талаар эргэлзэж байсан.
Харин одоо Еврей 6:19-д бичсэнчлэн надад найдвар бий.
”Бидэнд энэ итгэл найдвар нь сүнсний зангуу, бат бөх, найдвартай…
Есүс үүрд бидний тэргүүн тахилч болсон…”

Есүс бидний амьдралын бүхий л салбарын Эзэн байхыг хүсдэг.
Бурхан бол миний бодож байсан хүчирхийлэгч аав биш.
Тэр бол чамайг гүнээ мэддэг, чамайг гэсэн агуу хайрынхаа ачаар чамтай гүн харилцаатай байхыг хүсдэг төгс хайрт Эцэг юм.
Хэрэв та өвдөлтийг тээж, тоглолтын ард нуугдаж байгаа эсвэл Бурханы чамайг хайрладаг гэдэгт эргэлзэж байвал би танд урам зориг өгөхийг хүсч байна.
Есүс чамайг харж байгаа бөгөөд Тэр чамд бууж өгөөгүй.
Миний эвдэрсэн үед надтай уулзсан Есүс тантай уулзахад бэлэн байна.
Тэр үнэнч бөгөөд Түүний хайр бүх зүйлийг үнэхээр өөрчилж чадна.

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

Boa noite, família One Voice.
Meu nome é Josiah.
Minha esposa Morgan e eu somos membros da One Voice há alguns meses.
Gostaria de compartilhar meu testemunho de como entreguei minha vida a Cristo e as mudanças resultantes que Jesus fez dentro de mim, para me colocar no SEU caminho para minha vida.
Cresci em uma família cristã com forte ênfase em disciplinas piedosas:
lendo e memorizando a Bíblia, escrevendo um diário e orando todos os dias.
Eu estudava em casa, então meus pais garantiram que a Bíblia fosse o centro da minha educação e tivesse sua própria “matéria” na escola.
Ouvi muito sobre a importância de estudar e conhecer a Bíblia, com forte ênfase em não cometer erros.
As pessoas me viam como um garoto bom e um adolescente agradável.
Mas, na verdade, eu estava simplesmente fazendo o que meus pais diziam porque queria que eles estivessem felizes.
Eu acreditava que Deus era real, mas ainda queria viver a vida do meu jeito, sem a direção de Deus.
O egoísmo e o orgulho estavam enterrados no fundo do meu coração, e eu não entreguei meu coração ou minha vida ao Senhor.
Quando eu estava no ensino fundamental, nos mudamos do interior para a cidade grande, onde tive dificuldade em fazer amigos.
No interior, minha família morava longe de todo mundo, e meus únicos amigos eram meus irmãos.
Na cidade, rapidamente me senti solitário porque não tinha habilidades sociais para me relacionar com outras pessoas fora da minha família.
E eu tinha pouco em comum com as outras crianças da minha idade.
Durante todo esse tempo, continuei fingindo ser bonzinho na frente da minha família para manter meus pais felizes.
Porém, por dentro, eu estava cheio de raiva e mágoa.
Tentei resolver meus problemas por meio da pornografia e ficando com muita raiva de mim mesmo.
Mas fazia isso quando estava sozinho, para que ninguém soubesse.
Eu era bom em bancar o “bom garoto” que sabia todas as respostas certas, e isso impressionava os outros pais na igreja.
Para dizer a verdade, eu só me importava comigo mesmo e não acreditava no amor de Deus.
Eu não estava vendo a Deus corretamente durante esse tempo.
Eu me identificava com Deus como se Ele fosse um pai abusivo: você só tenta mantê-lo feliz para que Ele não fique bravo.
Como o bom comportamento era muito importante para meus pais, presumi que Deus também se importava apenas com nosso comportamento, não com nossos corações.
Eu não acreditava realmente no Salmo 86:15, que diz:
“Mas tu, Senhor, és Deus compassivo e cheio de graça,
paciente e grande em misericórdia e em verdade”.
Como eu estudava em casa, eu só tinha algumas opções de amigos, e era difícil me adaptar.
Muitas vezes eu era intimidado, menosprezado e insultado pelas outras crianças ao meu redor.
No entanto, como a cultura de “fingir” era tão comum, meus pais não acreditavam quando dizia a eles sobre o bullying.
Eles me diziam que eu estava entendendo errado, ou que a culpa era minha porque eu não entendia as outras crianças.
A solidão que senti durante esse período me levou a uma depressão que durou vários anos.
Isso fez com que eu me tornasse ainda mais egocêntrico e orgulhoso.
Eu tinha muito ressentimento em relação às pessoas que me machucavam.
Fiquei obcecado em me comparar com os outros para me sentir melhor comigo mesmo.
Claro, isso me fez sentir pior e não resolveu nenhum dos meus problemas.
Muitas vezes tinha dificuldade em pensar que era melhor do que as outras pessoas, mas também em pensar que não valia nada!
Eu me sentia inútil porque sabia que queria amizades e comunidade, mas não sabia como obtê-las.
Quando fui para a faculdade, comecei a perceber o quanto eu estava atrasado em comparação a outros estudantes por causa da educação que eu tinha em casa.
Rapidamente comecei o mesmo ciclo de comparação, seguido por sentimentos de inadequação e raiva.
Eu me senti ainda mais sozinho e isolado.
Eu saía do meu dormitório apenas para comer ou para ir às aulas.
Evitava intencionalmente conversar com outros alunos e não me arriscava a fazer amigos.

Eu ainda não sabia, mas Deus estava preparando algo grande durante meu primeiro ano de faculdade.
Ele tinha um plano para me mudar de dentro para fora e transformar minha vida para sempre.
Entrei para um ministério universitário porque queria manter meus pais felizes.
Eu realmente não queria estar lá, mas sabia que eles perguntariam e ficariam chateados se eu não fosse.
Depois de alguns meses, comecei a estudar a Bíblia com um dos líderes.
Ele era diferente dos outros cristãos que eu conhecia.
Ele estava mais preocupado em realmente seguir a Deus do que com as aparências.
Havia um contraste óbvio entre sua natureza genuína e minha aparência falsa.
Ele começou a me desafiar acerca de coisas com as quais eu não me sentia muito confortável.
Ele ressaltou o que eu já sabia: que o meu modo de viver não condizia com as coisas que eu afirmava.
Estudamos os versículos “uns aos outros” no Novo Testamento.
Por exemplo, Jesus disse: “Amai-vos uns aos outros como eu vos amei”.
Estudamos versículos que nos dizem para “Levai as cargas uns dos outros e, assim, cumprireis a lei de Cristo”.
E “falar a verdade uns aos outros” e “encorajar uns aos outros”.
“Estimulem-se uns aos outros ao amor e às boas obras”.
Filipenses 2:3 diz:
“Nada façais por partidarismo ou vanglória,
mas por humildade, considerando cada um os outros superiores a si mesmo”.

Esse meu amigo me mostrou com firmeza, mas com gentileza, que eu estava vivendo uma vida dupla.
Eu esperava que Deus não descobrisse minha hipocrisia, mas Deus já sabia!
A Palavra de Deus confirmou o que meu amigo estava dizendo.
Mas meu amigo não me disse que Deus estava decepcionado comigo, algo que eu estava acostumado a ouvir.
Em vez disso, ele disse que Deus queria um relacionamento profundo e significativo comigo.
Isso pesou muito na minha mente, porque minha falsidade agora estava óbvia e bem na minha cara.
Eu não podia continuar vivendo daquele jeito, mas também não estava totalmente convencido de que queria seguir a Deus.
Dois eventos aconteceram que viraram meu mundo de cabeça para baixo.
Primeiro, numa conversa com um dos meus novos amigos, pude ver algo diferente em seus olhos, em seu sorriso.
A maneira como ele falava sobre Deus e seu relacionamento com Ele era diferente.
Pensei: “Eu também quero isso!”
Até aquele momento, toda vez que eu falava sobre Deus era para manter meus pais felizes ou dizer as coisas certas.
Eu sabia que não era isso que eu queria dizer, mas não sabia como mudar.
E eu estava sobrecarregado pela depressão que me impedia de compreender a profundidade do amor de Deus por mim e Seu desejo de ter um relacionamento comigo.
Mais tarde, o ministério da faculdade em que eu participava estava promovendo um retiro de fim de semana e eles me incentivaram a ir.
Mas eu dei muitas desculpas e até algumas mentiras para evitar ir ao retiro.
Eles foram extremamente persistentes e acabaram dizendo que pagariam para que eu participasse, só para eu concordar.
Mas, então, eles foram mais adiante e me perguntaram por que eu havia mentido e dado tantas desculpas.
Finalmente admiti a eles que estava deprimido e não queria estar perto das pessoas.
Comecei a acreditar em mentiras sobre mim – que eu não era digno de amizades – e não sabia o que fazer.
Depois que compartilhei isso, o amor que eles demonstraram por mim foi simplesmente tremendo.
Eles me encorajaram e me apoiaram a correr o risco de tentar fazer amigos novamente.
Eles explicaram que as amizades são uma extensão do amor de Deus por nós.
Então, fui ao retiro e descobri amizades verdadeiras com pessoas que conheciam meu verdadeiro eu.
Eles me mostraram o amor de Deus e realmente me aceitaram pela primeira vez na minha vida.
Durante anos, esperei por um momento em que pudesse superar minha depressão e deixar para trás os sentimentos de ódio por mim mesmo.
Mas a mudança não aconteceu em um único grande momento.
Com o tempo, descobri que podia parar de agir como se fosse perfeito para receber o amor de Deus.
Em vez disso, descobri a verdade surpreendente de Efésios 2:4-5.
4 “Mas Deus, sendo rico em misericórdia, por causa do grande amor com que nos amou,
5 e estando nós mortos em nossos delitos, nos deu vida juntamente com Cristo, — pela graça sois salvos”.

Mesmo quando eu estava vivendo de todas as maneiras erradas, enquanto estava cativo do pecado, Deus escolheu me perseguir por causa do Seu grande amor.
Quando compreendi isso, foi como se um peso tivesse sido lentamente tirado das minhas costas.
Depois, Deus mudou toda a minha abordagem à vida e ao amor aos outros.
Em vez de ser egoísta e orgulhoso, focado inteiramente em mim mesmo, Deus transformou meu coração e colocou em minha vida um chamado para cuidar de outros necessitados.
Eu tinha o desejo de ouvir as pessoas sem esperança e me conectar com elas de uma forma mais profunda do que eu imaginava ser possível.
Deus substituiu minha tristeza e egoísmo pela alegria.
Ele me deu um foco externo para amar os outros e viver aqueles versículos de “uns aos outros” tanto na minha comunidade local quanto com meus vizinhos globais.
Isso deu início a um longo processo de nos tornarmos mais semelhantes a Cristo, passando por altos e baixos.
Houve desafios significativos desde então.
Alguns amigos me machucaram profundamente.
Eu senti solidão vivendo em lugares cuja língua eu não falava.
Estava confuso sobre a presença de Deus e o que o futuro reserva.
Mas agora tenho esperança, como diz Hebreus 6:19:
“a qual temos por âncora da alma, segura e firme e que penetra além do véu,
onde Jesus, como precursor, entrou por nós, tendo-se tornado sumo sacerdote para sempre”.

Jesus quer ser o Senhor de todas as áreas de nossas vidas.
Deus não é o pai abusivo que eu pensava que fosse.
Ele é o Pai amoroso perfeito, que o conhece profundamente e quer ter um relacionamento profundo com você por causa de Seu grande amor.
Se você está carregando dor, se escondendo atrás do desempenho ou não tem certeza do amor de Deus por você, quero encorajá-lo.
Jesus vê você e Ele não desistiu de você.
O mesmo Jesus que me encontrou na minha fragilidade está pronto para encontrar você na sua.
Ele é fiel e Seu amor realmente pode transformar tudo.

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

Добрый вечер, One Voice Family.
Меня зовут Джосайя.
Моя жена Морган и я являемся членами One Voice уже несколько месяцев.
Я хотел бы поделиться своим свидетельством о том, как я отдал свою жизнь Христу, и о тех изменениях, которые Иисус совершил во мне, направив меня на ЕГО путь в моей жизни.
Я выросла в христианской семье, где большое внимание уделялось Божьим дисциплинам:
чтение и заучивание Библии, ведение дневника и ежедневная молитва.
Я обучался на дому, поэтому мои родители позаботились о том, чтобы Библия занимала центральное место в моем образовании и стала отдельным «предметом» в школе.
Я много слышал о важности изучения и знания Библии, особо подчеркивая важность не совершать ошибок.
Люди видели во мне милого ребенка и приятного подростка.
Но на самом деле я просто делал то, что говорили мои родители, потому что хотел, чтобы они были счастливы.
Я верила, что Бог реален, но мне все равно хотелось прожить жизнь по-своему, без Божьего руководства.
Эгоизм и гордыня глубоко засели в моем сердце, и я не отдал свое сердце и свою жизнь Господу.
Когда я учился в средней школе, мы переехали из сельской местности в большой город, где мне было трудно заводить друзей.
За городом моя семья жила вдали от всех, и единственными моими друзьями были мои братья и сестры.
В городе я быстро почувствовал себя одиноким, поскольку у меня не было социальных навыков, необходимых для общения с людьми за пределами моей семьи.
И у меня было мало общего с другими детьми моего возраста.
Все это время я продолжала притворяться хорошей перед своей семьей, чтобы порадовать родителей.
Однако внутри я был полон гнева и боли.
Я пытался решить свои проблемы с помощью порнографии и сильного гнева на себя.
Но я делал это, когда был один, чтобы никто не узнал.
У меня хорошо получалось играть роль «хорошего ребенка», который знает все правильные ответы, и это производило впечатление на других родителей в церкви.
Честно говоря, я заботился только о себе и не верил в Божью любовь.
В то время я не мог правильно видеть Бога.
Я относился к Богу так, будто он был жестоким отцом: ты просто стараешься сделать его счастливым, чтобы он не злился.
Поскольку хорошее поведение было очень важно для моих родителей, я предположила, что Бог также заботится только о нашем поведении, а не о наших сердцах.
Я не верил по-настоящему Псалму 85:15, где говорится:
«Ты, Господи, Боже милостивый и милосердый,
долготерпеливый и многомилостивый в любвеобильности и верности».
Поскольку я обучалась на дому, у меня было мало друзей, и мне было трудно влиться в коллектив.
Окружающие меня дети часто издевались, унижали и оскорбляли меня.
Однако, поскольку культура «притворства» была настолько распространена, мои родители не поверили мне, когда я рассказал им о травле.
Они сказали мне, что я неправильно понял, или что это моя вина, потому что я не понимаю других детей.
Одиночество, которое я чувствовал в то время, привело меня к депрессии, которая длилась несколько лет.
Это заставило меня стать еще более эгоистичным и гордым.
У меня было много обиды на людей, которые причинили мне боль.
Я стал одержим идеей сравнения себя с другими, чтобы чувствовать себя лучше.
Конечно, это заставило меня почувствовать себя еще хуже и не решило ни одной из моих проблем.
Мне часто приходилось бороться с мыслью о том, что я лучше других, но в то же время я считал себя никчемным!
Я чувствовала себя никчемной, потому что понимала, что мне нужны дружба и общество, но не знала, как их получить.
Когда я поступил в колледж, я начал осознавать, насколько я отстаю от других студентов из-за домашнего обучения.
Я быстро начал повторять тот же цикл сравнения, за которым последовали чувства неадекватности и гнева.
Я почувствовал себя еще более одиноким и изолированным.
Я выходил из комнаты в общежитии только чтобы поесть или пойти на занятия.
Я намеренно избегал общения с другими студентами и не рисковал, пытаясь завести друзей.

Я тогда еще не знал, но Бог собирался сделать что-то важное в течение моего первого года обучения в колледже.
У него был план изменить меня изнутри и изменить мою жизнь навсегда.
Я присоединился к студенческому служению, потому что хотел порадовать своих родителей.
Мне не очень хотелось там находиться, но я знала, что они спросят и расстроятся, если я не пойду.
Через несколько месяцев я начал изучать Библию с одним из лидеров.
Он отличался от других христиан, которых я знал.
Его больше заботило истинное следование за Богом, чем внешняя видимость.
Между его подлинной натурой и моей фальшивой внешностью был очевидный контраст.
Он начал задавать мне вопросы, которые меня не устраивали.
Он указал на то, что я и так знал: то, как я живу, не соответствует тому, что я говорю.
Мы изучили стихи «друг друга» в Новом Завете.
Например, Иисус сказал: «Любите друг друга, как Я возлюбил вас».
Мы рассмотрели стихи, в которых говорится: «Носите тяготы друг друга и таким образом исполните закон Христов».
И «Говорите друг другу правду» и «Утешайте друг друга».
«Побуждайте друг друга к любви и добрым делам».
В Послании к Филиппийцам 2:3 говорится:
«Ничего не делайте по любопрению или тщеславию.
Но по смирению сердца своего цените один другого выше себя».

Этот мой друг твердо, но по-доброму показал мне, что я живу двойной жизнью.
Я надеялся, что Бог не обнаружит моего лицемерия, но Бог уже знал!
Слово Божье подтвердило слова моего друга.
Но мой друг не сказал мне, что Бог во мне разочаровался, хотя я привык к таким словам.
Вместо этого он сказал, что Бог желает глубоких и значимых отношений со мной.
Это тяжело отразилось на мне, потому что теперь моя притворность стала очевидной и смотрела мне прямо в лицо.
Я не могла больше так жить, но и не была до конца уверена, что хочу следовать за Богом.
Произошли два события, которые перевернули мой мир.
Во-первых, в разговоре с одним из моих новых друзей я заметил что-то иное в его глазах, в его улыбке.
То, как он говорил о Боге и своих отношениях с Богом, было иным.
Я подумала: «Я тоже так хочу!»
До этого момента каждый раз, когда я говорил о Боге, это было для того, чтобы порадовать родителей или сказать правильные слова.
Я понимала, что на самом деле не имела этого в виду, но не знала, как измениться.
И меня тяготила депрессия, которая не давала мне понять глубину Божьей любви ко мне и Его желание иметь со мной отношения.
Позже студенческое служение, к которому я присоединился, проводило уикенд-ретрит, и они убедили меня поехать.
Но я рассказал им много отговорок и даже немного лжи, чтобы избежать поездки на ретрит.
Они были чрезвычайно настойчивы и в конце концов сказали, что оплатят мое участие, просто чтобы я согласился.
Но затем они пошли дальше и спросили меня, почему я лгал и придумал столько оправданий.
Наконец я признался им, что у меня депрессия и я не хочу находиться среди людей.
Я начала верить лжи о себе – что я не достойна дружбы – и не знала, что делать.
После того, как я поделился этим, любовь, которую они проявили ко мне, была просто ошеломляющей.
Они подбадривали меня и поддерживали меня, когда я решился на риск и попытался снова завести друзей.
Они объяснили, что дружба — это продолжение Божьей любви к нам.
Итак, я поехала на ретрит и обрела настоящую дружбу с людьми, которые знали меня настоящую.
Они показали мне Божью любовь и впервые в жизни по-настоящему приняли меня.
Годами я ждал момента, когда смогу преодолеть депрессию и избавиться от чувства ненависти к себе.
Но перемены не произошли в один момент.
Со временем я поняла, что могу перестать вести себя так, будто я идеальна, чтобы заслужить Божью любовь.
Вместо этого я открыл для себя удивительную истину из Послания к Ефесянам 2:4-5.
4 «Бог, богатый милостью, по великой любви Своей к нам,
5 и нас, мертвых по преступлениям, оживотворил со Христом, — благодатью вы спасены.

Даже когда я жил неправильным образом, находясь в плену греха, Бог решил следовать за мной из-за Своей великой любви.
Когда я это понял, у меня словно гора с плеч медленно свалилась.
Затем Бог полностью изменил мой подход к жизни и любви к другим.
Вместо того чтобы быть эгоистичным и гордым, полностью сосредоточенным на себе, Бог изменил мое сердце и вложил в мою жизнь призвание заботиться о других нуждающихся.
Мне хотелось выслушать людей, потерявших надежду, и установить с ними более глубокую связь, чем я когда-либо мог себе представить.
Бог заменил мою печаль и эгоизм радостью.
Он дал мне возможность сосредоточиться на том, чтобы любить других и жить в соответствии с принципами «друг друга» как в моем местном сообществе, так и с моими соседями по всему миру.
Это положило начало длительному процессу становления похожим на Христа, пройдя через взлеты и падения.
С тех пор возникли серьезные проблемы.
Некоторые друзья причинили мне глубокую боль.
Я чувствовала себя одинокой, живя в местах, на языке которых я не говорила.
Я был в замешательстве относительно присутствия Бога и того, что принесет будущее.
Но теперь у меня есть надежда, как сказано в Послании к Евреям 6:19:
«Эта надежда — якорь для нашей души, крепкий и надежный…
Иисус стал нашим первосвященником навеки…»

Иисус хочет быть Господином каждой сферы нашей жизни.
Бог не такой жестокий отец, каким я его когда-то считал.
Он — совершенный любящий Отец, который знает вас досконально и желает иметь с вами глубокие отношения из-за Своей великой любви к вам.
Если вы испытываете боль, прячетесь за производительностью или не уверены в Божьей любви к вам, я хочу ободрить вас.
Иисус видит тебя, и Он не оставил тебя.
Тот же Иисус, который встретил меня в моей сокрушенности, готов встретить тебя в твоей сокрушенности.
Он верен, и Его любовь действительно может преобразить все.

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

Buenas noches Familia Una Voz.
Mi nombre es Josías.
Mi esposa Morgan y yo hemos sido miembros de One Voice durante algunos meses.
Me gustaría compartir mi testimonio de cómo entregué mi vida a Cristo y los cambios que Jesús hizo dentro de mí, para ponerme en SU camino para mi vida.
Crecí en una familia cristiana con un fuerte enfoque en las disciplinas piadosas:
leer y memorizar la Biblia, escribir un diario y orar todos los días.
Recibí educación en casa, por lo que mis padres se aseguraron de que la Biblia fuera un elemento central de mi educación y una “asignatura” propia en la escuela.
Escuché mucho sobre la importancia de estudiar y conocer la Biblia, con un fuerte énfasis en no cometer errores.
La gente me veía como un buen chico y un adolescente agradable.
Pero en realidad, simplemente estaba haciendo lo que mis padres decían porque quería que fueran felices.
Yo creía que Dios era real, pero aún así quería vivir la vida a mi manera sin la dirección de Dios.
El egoísmo y el orgullo estaban enterrados profundamente en mi corazón, y no entregué mi corazón ni mi vida al Señor.
Cuando estaba en la escuela secundaria, nos mudamos del campo a la gran ciudad, donde me resultó difícil hacer amigos.
En el campo, mi familia vivía lejos de todos y mis únicos amigos eran mis hermanos.
En la ciudad, rápidamente me sentí solo porque no tenía las habilidades sociales para relacionarme con otros fuera de mi familia.
Y yo tenía poco en común con los otros niños de mi edad.
Durante todo este tiempo, continué fingiendo ser bueno delante de mi familia para mantener felices a mis padres.
Sin embargo, por dentro estaba lleno de ira y dolor.
Intenté resolver mis problemas a través de la pornografía y enojándome mucho conmigo mismo.
Pero lo hacía cuando estaba solo, para que nadie lo supiera.
Yo era bueno interpretando al “niño bueno” que sabía todas las respuestas correctas, y eso impresionó a los demás padres de la iglesia.
A decir verdad, sólo me preocupaba por mí mismo y no creía en el amor de Dios.
Durante ese tiempo no estaba viendo a Dios correctamente.
Me relacioné con Dios como si fuera un padre abusivo: uno simplemente trata de mantenerlo feliz para que no se enoje.
Como para mis padres el buen comportamiento era muy importante, asumí que a Dios también le importaba sólo nuestro comportamiento, no nuestros corazones.
Realmente no creí en el Salmo 86:15, que dice:
“Tú, oh Señor, eres un Dios misericordioso y clemente,
lento para la ira y grande en misericordia y fidelidad.”
Como recibí educación en casa, solo tenía unas pocas opciones de amigos y me resultó difícil encajar.
A menudo los otros niños que me rodeaban me intimidaban, me menospreciaban y me insultaban.
Sin embargo, como la cultura de “fingir” era tan común, mis padres no me creyeron cuando les conté sobre el acoso.
Me dijeron que estaba malinterpretando o que era mi culpa porque no entendía a los otros niños.
La soledad que sentí durante ese tiempo me llevó a una depresión que duró varios años.
Esto me hizo volverme aún más egocéntrico y orgulloso.
Sentí mucho resentimiento hacia las personas que me hicieron daño.
Me obsesioné con compararme con los demás para sentirme mejor conmigo mismo.
Por supuesto, esto me hizo sentir peor y no resolvió ninguno de mis problemas.
A menudo me debatía entre creer que era mejor que otras personas, pero que al mismo tiempo !no valía nada!
Me sentí inútil porque sabía que quería amistades y una comunidad, pero no sabía cómo conseguirlas.
Cuando fui a la universidad, comencé a darme cuenta de lo mucho que me había atrasado en comparación con otros estudiantes debido a mi educación en casa.
Rápidamente comencé el mismo ciclo de comparación, seguido de sentimientos de incompetencia y enojo.
Me sentí aún más solo y aislado.
Salía de mi dormitorio sólo para comer o ir a clases.
Intencionalmente evité hablar con otros estudiantes y no me arriesgué a intentar hacer amigos.

Yo no lo sabía todavía, pero Dios iba a hacer algo grande durante mi primer año de universidad.
Él tenía un plan para cambiarme de adentro hacia afuera y cambiar mi vida para siempre.
Me uní a un ministerio universitario porque quería mantener felices a mis padres.
Realmente no quería estar allí, pero sabía que me lo preguntarían y se molestarían si no iba.
Después de unos meses, comencé a estudiar la Biblia con uno de los líderes.
Él era diferente a otros cristianos que yo conocía.
Le preocupaba más seguir verdaderamente a Dios que las apariencias.
Había un contraste evidente entre su naturaleza genuina y mi apariencia falsa.
Empezó a desafiarme sobre cosas con las que no me sentía muy cómodo.
Me hizo notar lo que yo ya sabía: que mi manera de vivir no coincidía con lo que decía.
Estudiamos los versículos sobre “los unos a los otros” en el Nuevo Testamento.
Por ejemplo, Jesús dijo: “Amaos los unos a los otros como yo os he amado”.
Vimos versículos que nos decían: “Sobrellevad los unos las cargas de los otros, y cumplid así la ley de Cristo”.
Y “decir la verdad unos con otros” y “animarse unos a otros”.
“Estimulémonos unos a otros al amor y a las buenas obras.”
Filipenses 2:3 dice:
“No hagan nada por egoísmo o vanidad.
Más bien, con humildad, valoren a los demás como superiores a ustedes mismos”.

Este amigo mío me mostró con firmeza pero amabilidad que estaba viviendo una doble vida.
Esperaba que Dios no descubriera mi hipocresía, ¡pero Dios ya lo sabía!
La Palabra de Dios confirmó lo que decía mi amigo.
Pero mi amigo no me dijo que Dios estaba decepcionado de mí, algo que estaba acostumbrado a escuchar.
En cambio, dijo que Dios quería una relación profunda y significativa conmigo.
Esto pesó mucho en mi mente, porque mi falsedad ahora era obvia y me miraba a la cara.
No podía seguir viviendo de esa manera, pero tampoco estaba del todo convencido de querer seguir a Dios.
Sucedieron dos acontecimientos que revolucionaron mi mundo.
Primero, en una conversación con uno de mis nuevos amigos, pude ver algo diferente en sus ojos, en su sonrisa.
La forma en que hablaba de Dios y de su relación con Dios era diferente.
Pensé: “¡Yo también quiero eso!”
Hasta ese momento, cada vez que hablaba de Dios era para mantener felices a mis padres o decir las cosas correctas.
Sabía que en realidad no lo decía en serio, pero no sabía cómo cambiar.
Y yo estaba agobiado por la depresión que me impedía comprender la profundidad del amor de Dios por mí y Su deseo de tener una relación conmigo.
Más tarde, el ministerio universitario al que me uní estaba organizando un retiro de fin de semana y me animaron a ir.
Pero les dije muchas excusas y hasta algunas mentiras para no ir al retiro.
Fueron extremadamente persistentes y finalmente dijeron que pagarían para que yo asistiera, sólo para que aceptara.
Pero luego fueron más allá y me preguntaron por qué había mentido y puesto tantas excusas.
Finalmente les admití que estaba deprimido y que no quería estar rodeado de gente.
Empecé a creer mentiras sobre mí mismo (que no era digno de amistades) y no sabía qué hacer.
Después de compartir esto, el amor que me demostraron fue simplemente abrumador.
Me animaron y me apoyaron a tomar el riesgo de intentar hacer amigos nuevamente.
Explicaron que las amistades son una extensión del amor de Dios por nosotros.
Entonces fui al retiro y descubrí amistades reales con personas que conocían mi verdadero yo.
Me mostraron el amor de Dios y realmente me aceptaron por primera vez en mi vida.
Durante años estuve esperando el momento en el que pudiera superar mi depresión y dejar atrás los sentimientos de odio hacia mí mismo.
Pero el cambio no se produjo en un solo gran momento.
Con el tiempo, descubrí que podía dejar de actuar como si fuera perfecto para ganarme el amor de Dios.
En cambio, descubrí la asombrosa verdad de Efesios 2:4-5.
4 “Por su gran amor por nosotros, Dios, que es rico en misericordia,
5 nos dio vida juntamente con Cristo, aun cuando estábamos muertos en pecados. ¡Por gracia sois salvos!

Aun cuando yo estaba viviendo de manera equivocada, mientras estaba prisionero del pecado, Dios eligió buscarme debido a Su gran amor.
Cuando entendí esto, sentí como si un peso se levantara lentamente de mi espalda.
Luego, Dios cambió por completo mi manera de abordar la vida y amar a los demás.
En lugar de ser egoísta y orgulloso, centrado enteramente en mí mismo, Dios cambió mi corazón y puso un llamado en mi vida para cuidar a otros necesitados.
Tenía el deseo de escuchar a gente sin esperanza y conectarme con ellas de una manera más profunda de lo que creía posible.
Dios reemplazó mi tristeza y egoísmo con alegría.
Él me dio un enfoque externo para amar a los demás y vivir esos versículos de “los unos a los otros” tanto en mi comunidad local como con mis vecinos globales.
Esto dio inicio a un largo proceso para llegar a ser más como Cristo, a través de altibajos.
Desde entonces se han producido importantes desafíos.
Algunos amigos me han herido profundamente.
Sentí soledad viviendo en lugares donde no hablaba el idioma.
He estado confundido acerca de la presencia de Dios y lo que deparará el futuro.
Pero ahora tengo esperanza, como dice Hebreos 6:19:
“Tenemos esta esperanza como ancla del alma, firme y segura…
Jesús se ha convertido en nuestro sumo sacerdote para siempre…”

Jesús quiere ser el Señor de cada área de nuestra vida.
Dios no es el padre abusivo que una vez pensé que era.
Él es el Padre amoroso perfecto, que te conoce profundamente y quiere tener una relación profunda contigo debido a Su gran amor por ti.
Si estás cargando con dolor, escondiéndote detrás del desempeño o no estás seguro del amor de Dios por ti, quiero animarte.
Jesús te ve y no se ha dado por vencido contigo.
El mismo Jesús que me encontró en mi quebrantamiento está listo para encontrarte en el tuyo.
Él es fiel y su amor verdaderamente puede transformar todo.

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

İyi akşamlar One Voice Ailesi.
Benim adım Josiah.
Eşim Morgan ve ben birkaç aydır One Voice üyesiyiz.
Hayatımı Mesih’e nasıl adadığıma ve İsa’nın içimde yaptığı değişimlere dair tanıklığımı paylaşmak istiyorum; bu değişimler beni hayatım boyunca O’nun yoluna soktu.
Tanrısal disiplinlere güçlü bir şekilde odaklanan Hıristiyan bir ailede büyüdüm:
İncil’i okumak ve ezberlemek, günlük tutmak ve her gün dua etmek.
Evde eğitim gördüğüm için, annem ve babam İncil’in eğitimimin merkezinde olmasını ve okulda kendi “ders”i olmasını sağladılar.
İncil’i incelemenin ve bilmenin önemi hakkında çok şey duydum, özellikle de hata yapmamanın önemi vurgulanıyordu.
İnsanlar beni iyi bir çocuk ve uyumlu bir genç olarak görüyordu.
Ama aslında ben sadece anne ve babamın dediklerini yapıyordum çünkü onların mutlu olmasını istiyordum.
Tanrı‘nın var olduğuna inanıyordum ama yine de Tanrı‘nın yönlendirmesi olmadan kendi istediğim gibi yaşamak istiyordum.
Bencillik ve gurur kalbimin derinliklerine gömülmüştü ve ne kalbimi ne de hayatımı Rab’be teslim etmedim.
Ortaokuldayken kırsaldan büyük şehre taşınmıştık ve orada arkadaş edinmekte çok zorlanıyordum.
Köyde ailem herkesten uzakta yaşıyordu ve tek arkadaşım kardeşlerimdi.
Şehirde, ailem dışındaki insanlarla ilişki kuracak sosyal becerilere sahip olmadığım için hızla yalnızlaştım.
Ve yaşıtım olan diğer çocuklarla pek ortak noktam yoktu.
Bu süre boyunca ailemin mutluluğunu sağlamak için ailemin yanında iyi biriymiş gibi davranmaya devam ettim.
Ama içimde öfke ve kırgınlık vardı.
Sorunlarımı pornografiyle ve kendime çok kızarak çözmeye çalıştım.
Ama bunu tek başıma yaptım ki, kimse bilmesin.
Kilisedeki diğer velileri etkileyen şey, tüm doğru cevapları bilen “iyi çocuk” rolünü iyi oynamamdı.
Doğrusunu söylemek gerekirse, ben sadece kendimi düşünüyordum ve Tanrı‘nın sevgisine inanmıyordum.
Bu süre zarfında Tanrı‘yı doğru şekilde göremiyordum.
Tanrı‘yla sanki tacizci bir babaymış gibi ilişki kurdum; onu mutlu etmeye çalışıyorsunuz ki kızmasın.
Çünkü iyi davranış annem ve babam için çok önemliydi, bu yüzden Tanrı‘nın sadece davranışlarımızla ilgilendiğini, kalplerimizle ilgilenmediğini varsaydım.
Mezmur 86:15’e gerçekten inanmadım, orada şöyle deniyor:
“Sen, ey Rab, merhametli ve lütufkâr bir Tanrısın,
Öfkesi geç olan, sevgisi ve sadakati bol olan.”
Evde eğitim gördüğüm için arkadaş olarak çok az seçeneğim vardı ve uyum sağlamam zordu.
Çevremdeki diğer çocuklar tarafından sık sık zorbalığa, aşağılanmaya ve hakarete maruz kaldım.
Ancak “sahtekarlık” kültürü o kadar yaygındı ki, zorbalıktan bahsettiğimde ailem bana inanmadı.
Bana yanlış anladığımı ya da diğer çocukları anlamadığım için benim hatam olduğunu söylediler.
Bu dönemde hissettiğim yalnızlık beni birkaç yıl sürecek bir depresyona sürükledi.
Bu durum beni daha da kendime odaklı ve gururlu biri haline getirdi.
Bana zarar veren insanlara karşı çok fazla kin besliyordum.
Kendimi daha iyi hissetmek için başkalarıyla kendimi karşılaştırma takıntısı edindim.
Elbette bu durum beni daha da kötü hissettirdi ve sorunlarımı çözmedi.
Çoğu zaman kendimi diğer insanlardan daha iyi olarak düşünmekle mücadele ettim; ama aynı zamanda değersiz olduğumu da düşündüm!
Kendimi değersiz hissediyordum çünkü arkadaşlıklar ve topluluk istediğimi biliyordum ama bunları nasıl elde edeceğimi bilmiyordum.
Üniversiteye gittiğimde, evde eğitim aldığım için diğer öğrencilere göre ne kadar geride olduğumu fark etmeye başladım.
Hemen aynı karşılaştırma döngüsüne başladım, ardından yetersizlik ve öfke duyguları geldi.
Kendimi daha da yalnız ve izole hissettim.
Yurt odamdan sadece yemek yemek veya derse gitmek için çıkıyordum.
Diğer öğrencilerle konuşmaktan özellikle kaçındım ve arkadaş edinme riskini göze almadım.

Henüz bilmiyordum ama Tanrı üniversitedeki ilk yılımda büyük bir şey yapacaktı.
Beni içeriden dışarıya doğru değiştirecek ve hayatımı sonsuza dek değiştirecek bir planı vardı.
Annem ve babamı mutlu etmek istediğim için bir üniversite papazlığına katıldım.
Aslında orada olmak istemiyordum ama gitmezsem soracaklarını ve üzüleceklerini biliyordum.
Birkaç ay sonra liderlerden biriyle İncil’i incelemeye başladım.
Tanıdığım diğer Hıristiyanlardan farklıydı.
Görünüşlerden çok, gerçekten Tanrı‘yı takip etmekle ilgileniyordu.
Onun gerçek yapısıyla benim sahte görünüşüm arasında bariz bir tezat vardı.
Rahatsız olduğum konularda bana meydan okumaya başladı.
Zaten bildiğim bir şeyi bana hatırlattı: Söylediklerimle yaşadıklarım uyuşmuyordu.
Yeni Ahit’teki “birbirimizle” ayetlerini inceledik.
Örneğin İsa, “Birbirinizi sevin, tıpkı benim sizi sevdiğim gibi.” dedi.
“Birbirinizin yüklerini taşıyın ve böylece Mesih’in yasasını yerine getirin” diyen ayetlere baktık.
Ve “Birbirinize gerçeği söyleyin” ve “Birbirinizi cesaretlendirin.”
“Birbirinizi sevgiye ve iyi işlere yöneltin.”
Filipililer 2:3 şöyle der:
“Hiçbir şeyi bencilce veya boş övünmeyle yapmayın.
Bilakis, alçakgönüllülükle başkalarını kendinizden üstün tutun.”

Bu arkadaşım bana kararlı ama nazik bir şekilde çifte hayat yaşadığımı gösterdi.
Allah’ın ikiyüzlülüğümü keşfetmesini ummuyordum ama Allah zaten biliyordu!
Allah’ın kelamı arkadaşımın söylediklerini doğruladı.
Ama arkadaşım bana Tanrı‘nın benden hayal kırıklığına uğradığını söylemedi, bunu duymaya alışkındım.
Bunun yerine Tanrı‘nın benimle derin ve anlamlı bir ilişki istediğini söyledi.
Bu durum kafamı çok kurcalıyordu, çünkü artık sahtekarlığım apaçık ortadaydı ve yüzüme bakıyordu.
Bu şekilde yaşamaya devam edemezdim ama Tanrı‘yı takip etmek istediğime de tam olarak ikna olmamıştım.
Dünyamı altüst eden iki olay yaşadım.
İlk olarak yeni arkadaşlarımdan biriyle sohbet ederken gözlerinde, gülümsemesinde farklı bir şey gördüm.
Tanrı‘dan ve Tanrı‘yla ilişkisinden bahsetme biçimi farklıydı.
“Ben de istiyorum bunu!” diye düşündüm.
O zamana kadar Tanrı‘dan her bahsettiğimde amacım annemi ve babamı mutlu etmek ya da doğru şeyleri söylemekti.
Bunu gerçekten kastetmediğimi biliyordum ama nasıl değişeceğimi bilmiyordum.
Ve ben, Tanrı‘nın bana olan sevgisinin derinliğini ve benimle bir ilişki kurma arzusunu anlamamı engelleyen bir depresyonun ağırlığı altında eziliyordum.
Daha sonra, katıldığım üniversite papazlığı bir hafta sonu inzivası düzenliyordu ve beni de oraya gitmeye teşvik ettiler.
Ama ben inzivaya gitmemek için onlara birçok bahane, hatta yalanlar söyledim.
Çok ısrarcıydılar ve sonunda katılmam için bana para ödeyeceklerini söylediler, böylece kabul etmiş oldum.
Ama sonra daha da ileri gidip neden yalan söylediğimi ve neden bu kadar çok bahane ürettiğimi sordular.
Sonunda onlara depresyonda olduğumu ve insanların etrafında olmak istemediğimi itiraf ettim.
Kendimle ilgili yalanlara inanmaya başladım; arkadaşlıklara layık olmadığıma inandım ve ne yapacağımı bilemedim.
Bunu paylaştıktan sonra bana gösterdikleri sevgi gerçekten çok büyüktü.
Tekrar arkadaş edinme riskini almam konusunda beni cesaretlendirdiler ve desteklediler.
Dostlukların, Tanrı‘nın bize olan sevgisinin bir uzantısı olduğunu anlattılar.
Böylece inzivaya gittim ve gerçek beni tanıyan insanlarla gerçek dostluklar keşfettim.
Bana Tanrı‘nın sevgisini gösterdiler ve hayatımda ilk kez beni gerçekten kabul ettiler.
Yıllardır depresyonumu aşabileceğim ve kendimden nefret etme duygularından uzaklaşabileceğim anı bekliyordum.
Ancak bu değişim tek bir büyük anda gerçekleşmedi.
Zamanla, Tanrı‘nın sevgisini kazanmak için mükemmelmişim gibi davranmayı bırakabileceğimi keşfettim.
Bunun yerine Efesliler 2:4-5’teki şaşırtıcı gerçeği keşfettim.
4 “Merhamet bakımından zengin olan Tanrı, bize olan büyük sevgisinden dolayı,
5 Suçlarımız yüzünden ölü olduğumuz halde, bizi Mesih’le birlikte yaşama kavuşturdu. Kurtulmuş olmanız, lütfun sayesindedir.”

Ben bütün yanlış yollarda yaşarken, günahın esiri iken, Tanrı büyük sevgisinden dolayı beni takip etmeyi seçti.
Bunu anladığımda sanki sırtımdan bir yük yavaş yavaş kalktı.
Sonra Tanrı hayata ve başkalarını sevmeye yönelik tüm yaklaşımımı değiştirdi.
Bencil ve gururlu olmak, tamamen kendime odaklanmak yerine, Tanrı kalbimi değiştirdi ve hayatıma ihtiyacı olan diğer insanlara bakma çağrısını koydu.
Umutsuz insanları dinleme ve insanlarla bildiğimden daha derin bir bağ kurma isteğim vardı.
Allah üzüntümü ve bencilliğimi sevinçle değiştirdi.
Bana hem yerel topluluğumda hem de küresel komşularımla başkalarını sevme ve bu “birbirimizle” ayetlerini yaşama konusunda dışsal bir odak noktası verdi.
Bu, inişler ve çıkışlar yaşayarak Mesih’e daha çok benzeme sürecinin başlangıcı oldu.
O günden bu yana önemli zorluklar yaşandı.
Bazı dostlarım beni derinden yaraladı.
Dilini bilmediğim yerlerde yaşarken kendimi yalnız hissettim.
Tanrı‘nın varlığı ve geleceğin ne getireceği konusunda kafam karışıktı.
Ama şimdi, İbraniler 6:19’da söylendiği gibi, umudum var:
“Ruhumuz için bir çapa görevi gören bu umuda, sağlam ve güvenli bir şekilde tutunuyoruz…
İsa sonsuza dek başkâhinimiz oldu…”

İsa hayatımızın her alanının Efendisi olmak istiyor.
Tanrı bir zamanlar düşündüğüm gibi tacizci bir baba değil.
O, sizi derinden tanıyan ve size olan büyük sevgisi nedeniyle sizinle derin bir ilişki kurmak isteyen mükemmel sevgi dolu bir Babadır.
Eğer acı çekiyorsanız, performansın arkasına saklanıyorsanız veya Tanrı’nın size olan sevgisinden emin değilseniz, sizi cesaretlendirmek istiyorum.
İsa seni görüyor ve senden vazgeçmedi.
Kırıklıklarımda benimle buluşan aynı İsa, senin kırıklıklarında da seninle buluşmaya hazır.
O sadıktır ve sevgisi gerçekten her şeyi değiştirebilir.

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

Доброго вечора, родино Один Голос.
Мене звати Джосія.
Ми з дружиною Морган є членами One Voice вже кілька місяців.
Я хотів би поділитися своїм свідченням про те, як я віддав своє життя Христу, і про зміни, які Ісус здійснив у мені, щоб направити мене на ЙОГО шлях у моєму житті.
Я виріс у християнській родині, де сильний акцент робився на благочестивих дисциплінах:
читання та запам‘ятовування Біблії, ведення щоденника та щоденна молитва.
Я навчався вдома, тому мої батьки подбали про те, щоб Біблія була центральною в моїй освіті та окремим «предметом» у школі.
Я багато чув про важливість вивчення та знання Біблії, з сильним наголосом на тому, щоб не робити помилок.
Люди бачили мене хорошою дитиною та приємним підлітком.
Але насправді я просто робив те, що казали мої батьки, бо хотів, щоб вони були щасливі.
Я вірив, що Бог реальний, але все ще хотів жити по-своєму, без Божого керівництва.
Егоїзм і гординя були глибоко закопані в моєму серці, і я не віддав ні свого серця, ні свого життя Господу.
Коли я навчався у середній школі, ми переїхали з сільської місцевості до великого міста, де мені було важко заводити друзів.
У селі моя родина жила далеко від усіх, і моїми єдиними друзями були мої брати і сестри.
У місті я швидко відчув самотність, бо не мав соціальних навичок, щоб спілкуватися з людьми поза межами родини.
І в мене було мало спільного з іншими дітьми мого віку.
Весь цей час я продовжував вдавати, що поводжуся добре перед родиною, щоб мої батьки були щасливі.
Однак усередині мене переповнювали гнів і біль.
Я намагався вирішити свої проблеми за допомогою порнографії та сильного гніву на себе.
Але я зробив це, коли був сам, щоб ніхто не знав.
Я добре вмів грати роль «хорошої дитини», яка знала всі правильні відповіді, і це вражало інших батьків у церкві.
Правду кажучи, я дбав лише про себе і не вірив у Божу любов.
У цей час я неправильно бачив Бога.
Я ставився до Бога так, ніби він був батьком-кривдником — ти просто намагаєшся зробити його щасливим, щоб він не злився.
Оскільки гарна поведінка була дуже важливою для моїх батьків, я вважав, що Бог також дбає лише про нашу поведінку, а не про наші серця.
Я не зовсім вірив Псалму 86:15, де сказано:
«Ти, Господи, Бог милосердний і ласкавий,
довготерпеливий, багатомилостивий та вірний».
Оскільки я навчався вдома, у мене було лише кілька варіантів для друзів, і мені було важко вписатися в колектив.
Мене часто цькували, принижували та ображали інші діти навколо мене.
Однак, оскільки культура «прикидання» була настільки поширеною, мої батьки не повірили мені, коли я розповіла їм про знущання.
Вони сказали мені, що я неправильно зрозумів, або що це моя вина, бо я не розумів інших дітей.
Самотність, яку я відчував у цей час, призвела мене до депресії, яка тривала кілька років.
Це змусило мене стати ще більш самозосередженим та гордим.
Я відчував сильну образу на людей, які завдали мені болю.
Я став одержимий порівнянням себе з іншими, щоб почуватися краще.
Звісно, ​​це погіршило моє самопочуття і не вирішило жодної з моїх проблем.
Мені часто було важко думати, що я кращий за інших людей, але також думати, що я нікчемний!
Я почувався нікчемним, бо знав, що хочу дружби та спільноти, але не знав, як їх отримати.
Коли я вступив до коледжу, я почав усвідомлювати, наскільки я відстав від інших студентів через домашнє навчання.
Я швидко почав той самий цикл порівнянь, а потім почуття неповноцінності та гніву.
Я почувався ще більш самотнім та ізольованим.
Я виходив зі своєї кімнати в гуртожитку лише для того, щоб поїсти або піти на заняття.
Я навмисно уникав спілкування з іншими студентами та не ризикував, намагаючись завести друзів.

Я ще не знав цього, але Бог збирався зробити щось грандіозне протягом мого першого року навчання в коледжі.
У нього був план змінити мене зсередини, назавжди змінити моє життя.
Я приєднався до коледжного служіння, бо хотів зробити своїх батьків щасливими.
Мені не дуже хотілося там бути, але я знав, що вони запитають і будуть засмучені, якщо я не піду.
Через кілька місяців я почав вивчати Біблію з одним із лідерів.
Він відрізнявся від інших християн, яких я знав.
Його більше турбувало справжнє слідування за Богом, ніж зовнішність.
Був очевидний контраст між його справжньою природою та моєю фальшивою зовнішністю.
Він почав кидати мені виклик щодо речей, які мені були не дуже комфортні.
Він вказав на те, що я вже знав: те, як я жив, не відповідав тому, що я говорив.
Ми вивчали вірші «один до одного» у Новому Завіті.
Наприклад, Ісус сказав: «Любіть один одного, як Я полюбив вас».
Ми розглянули вірші, які говорили нам: «Носіть тягарі один одного, і так виконаєте закон Христовий».
І «Говоріть правду один з одним» та «Підбадьорюйте один одного».
«Заохочуйте один одного до любові та добрих справ».
У Филип’ян 2:3 сказано:
«Не роби нічого з егоїстичних амбіцій чи марнославства.»
Натомість, у смиренні цінуйте інших вище за себе».

Цей мій друг твердо, але доброзичливо показав мені, що я живу подвійним життям.
Я сподівався, що Бог не виявить мого лицемірства, але Бог уже знав!
Слово Боже підтвердило те, що казав мій друг.
Але мій друг не сказав мені, що Бог розчарований у мні, до чого я звик.
Натомість він сказав, що Бог хоче глибоких і змістовних стосунків зі мною.
Це важко обтяжувало мене, бо моя удаваність тепер була очевидною і дивилася мені прямо в обличчя.
Я не міг продовжувати так жити, але я також не був повністю переконаний, що хочу слідувати за Богом.
Сталися дві події, які перевернули мій світ з ніг на голову.
Спочатку, під час розмови з одним із моїх нових друзів, я зміг побачити щось інше в його очах, у його посмішці.
Те, як він говорив про Бога та свої стосунки з Богом, було інакше.
Я подумав: «Я теж цього хочу!»
До того моменту я щоразу говорив про Бога, щоб потішити батьків або сказати щось правильне.
Я знав, що насправді не мав цього на увазі, але не знав, як змінитися.
І мене гнітила депресія, яка заважала мені зрозуміти глибину Божої любові до мене та Його бажання мати зі мною стосунки.
Пізніше, служіння коледжу, до якого я приєднався, проводило вихідні реколекції, і вони заохотили мене піти.
Але я надав їм багато виправдань і навіть трохи збрехав, щоб уникнути участі в реколекціях.
Вони були надзвичайно наполегливими і зрештою сказали, що заплатять за мою присутність, тільки щоб я погодився.
Але потім вони пішли далі і запитали мене, чому я збрехав, і вигадали стільки виправдань.
Я нарешті зізнався їм, що в мене депресія і я не хочу бути серед людей.
Я почав вірити брехні про себе – що я не гідний дружби – і не знав, що робити.
Після того, як я поділився цим, любов, яку вони виявили до мене, була просто неймовірною.
Вони заохочували мене та підтримували, щоб я ризикнув спробувати знову завести друзів.
Вони пояснили, що дружба — це продовження Божої любові до нас.
Тож я пішов на ретрит і знайшов справжню дружбу з людьми, які знали мене справжню.
Вони показали мені Божу любов і вперше в житті по-справжньому прийняли мене.
Роками я чекав на момент, коли зможу подолати свою депресію та позбутися почуття ненависті до себе.
Але зміни не відбулися в один великий момент.
З часом я зрозумів, що можу перестати поводитися так, ніби я ідеальний, щоб заслужити Божу любов.
Натомість я відкрив для себе дивовижну істину з Послання до Ефесян 2:4-5.
4 «Через свою велику любов до нас, Бог, багатий на милосердя,
5 оживив нас разом із Христом, навіть коли ми були мертві через провини, — благодаттю ви спасенні».

Навіть коли я жив усіма неправильними способами, коли був у полоні гріха, Бог вирішив переслідувати мене через Свою велику любов.
Коли я це зрозумів, ніби з моєї спини повільно спав тягар.
Далі Бог повністю змінив мій підхід до життя та любові до інших.
Замість того, щоб бути егоїстичним та гордовитим, повністю зосередженим на собі, Бог змінив моє серце та покликав мене піклуватися про нужденних.
У мене було бажання слухати людей без надії та спілкуватися з ними глибше, ніж я міг собі уявити.
Бог замінив мій смуток та егоїзм радістю.
Він дав мені натхнення любити інших і жити за цими віршами «один одного» як у моїй місцевій громаді, так і з моїми сусідами по всьому світу.
Це започаткувало довгий процес уподібнення до Христа, проходячи через злети і падіння.
Відтоді виникли значні труднощі.
Деякі друзі глибоко мене образили.
Я відчував самотність, живучи в місцях, де я не розмовляв цією мовою.
Я був розгублений щодо Божої присутності та того, що принесе майбутнє.
Але тепер у мене є надія, як сказано в Посланні до Євреїв 6:19:
«Цю надію ми маємо як якір для душі, міцний і безпечний…»
Ісус став нашим первосвящеником навіки…»

Ісус хоче бути Господом кожної сфери нашого життя.
Бог не такий жорстокий батько, яким я колись Його вважав.
Він — досконалий люблячий Батько, який глибоко знає тебе і хоче мати з тобою глибокі стосунки через Свою велику любов до тебе.
Якщо ви носите в собі біль, ховаєтеся за результатами або не впевнені в Божій любові до вас, я хочу вас підбадьорити.
Ісус бачить тебе, і Він не покинув тебе.
Той самий Ісус, який зустрів мене в моїй розбитості, готовий зустріти тебе в твоїй.
Він вірний, і Його любов справді може змінити все.

Testimony

Josiah Smith
July 13, 2025

خەيرلىك كەچ بىر ئاۋازلىق ئائىلە.
مېنىڭ ئىسمىم يوسىيا.
ئايالىم مورگان ئىككىمىز بىر ئاۋازدا بىر نەچچە ئاي ئەزا بولدۇق.
مەن ھاياتىمنى ئەيساغا قانداق ئاتا قىلغانلىقىم ۋە ئەيسانىڭ ئىچىمدە قىلغان ئۆزگىرىشلىرى توغرىسىدىكى گۇۋاھلىقىمنى سۆزلەپ ، مېنى ھاياتىم ئۈچۈن ئۇنىڭ يولىغا باشلىماقچى.
مەن خىرىستىيان ئائىلىسىدە چوڭ بولدۇم ، خۇداغا ئائىت پەنلەرگە ئەھمىيەت بېرىمەن:
ھەر كۈنى ئىنجىلنى ئوقۇش ۋە يادلاش ، ژۇرنال بېرىش ۋە دۇئا قىلىش.
مەن ئۆيدە ئوقۇغان ، شۇڭا ئاتا-ئانام ئىنجىلنىڭ مېنىڭ مائارىپىمنىڭ ۋە مەكتەپتىكى ئۆزىنىڭ «دەرسلىكى» نىڭ مەركىزى ئىكەنلىكىنى جەزملەشتۈردى.
مەن خاتالىق ئۆتكۈزمەسلىككە كۈچلۈك ئەھمىيەت بېرىپ ، ئىنجىلنى ئۆگىنىش ۋە بىلىشنىڭ مۇھىملىقى توغرىسىدا كۆپ ئاڭلىدىم.
كىشىلەر مېنى چىرايلىق بالا ۋە يېقىشلىق ئۆسمۈردەك كۆردى.
ئەمما ئەمەلىيەتتە ، مەن پەقەت ئاتا-ئانامنىڭ دېگىنىنى قىلاتتىم ، چۈنكى مەن ئۇلارنىڭ خۇشال بولۇشىنى ئۈمىد قىلاتتىم.
مەن خۇدانىڭ ھەقىقىي ئىكەنلىكىگە ئىشىنەتتىم ، ئەمما مەن يەنىلا ئاللاھنىڭ كۆرسەتمىسى بولماي تۇرۇپ ئۆز ھاياتىمنى ياشاشنى ئويلايتتىم.
شەخسىيەتچىلىك ۋە غۇرۇر قەلبىمگە چوڭقۇر كۆمۈلۈپ قالدى ، مەن يۈرىكىمنى ياكى ھاياتىمنى رەببىگە تاپشۇرمىدىم.
مەن ئوتتۇرا مەكتەپتە ئوقۇۋاتقان چېغىمدا ، يېزىدىن چوڭ شەھەرگە كۆچۈپ كەلدۇق ، ئۇ يەردە دوست تۇتۇشتا قىينالدىم.
دۆلەتتە ، ئائىلەم باشقىلاردىن يىراق تۇراتتى ، مېنىڭ بىردىنبىر دوستلىرىم مېنىڭ قېرىنداشلىرىم ئىدى.
شەھەردە ، ئائىلەم سىرتىدىكى باشقىلار بىلەن ئالاقە قىلىدىغان ئىجتىمائىي ماھارەت بولمىغاچقا ، ناھايىتى تېزلا يالغۇز قالدىم.
ئۇنىڭ ئۈستىگە مېنىڭ يېشىمدىكى باشقا بالىلار بىلەن ئازراق ئورتاقلىقىم بار ئىدى.
بۇ جەرياندا ، مەن ئاتا-ئانامنى خۇشال قىلىش ئۈچۈن ئائىلەمدىكىلەرنىڭ ئالدىدا ياخشىدەك قىياپەتتە تۇردۇم.
قانداقلا بولمىسۇن ، ئىچىمدە ئاچچىق ۋە ئازابلاندىم.
مەسىلىلىرىمنى شەھۋانىيلىق ئارقىلىق ۋە ئۆزۈمگە بەك ئاچچىقلىنىش ئارقىلىق ھەل قىلىشقا تىرىشتىم.
ئەمما مەن يالغۇز قالغاندا شۇنداق قىلدىم ، شۇڭا ھېچكىم بىلمەيدۇ.
مەن بارلىق توغرا جاۋابلارنى بىلىدىغان «ياخشى بالا» ئويناشقا ماھىر ئىدىم ، بۇ چېركاۋدىكى باشقا ئاتا-ئانىلارنى تەسىرلەندۈردى.
راستىنى ئېيتسام ، مەن پەقەت ئۆزۈمگىلا كۆڭۈل بۆلەتتىم ، مەن خۇدانىڭ مۇھەببىتىگە ئىشەنمەيتتىم.
مەن بۇ ۋاقىتتا خۇدانى توغرا كۆرمەيتتىم.
مەن خۇداغا ئۇنىڭ ھاقارەتلەنگەن دادىسىدەك تۇغقان بولدۇم- سىز ئاچچىقلانماسلىقى ئۈچۈن ئۇنى خۇشال تۇتۇشقا تىرىشىسىز.
ئاتا-ئانام ئۈچۈن ياخشى ھەرىكەت ئىنتايىن مۇھىم بولغاچقا ، مەن خۇدانى پەقەت بىزنىڭ ھەرىكىتىمىزگىلا كۆڭۈل بۆلىدۇ دەپ ئويلىدىم.
مەن زەبۇر 86: 15 كە ھەقىقىي ئىشەنمىدىم.
«ئى رەببىم ، رەھىمدىل ۋە مېھرىبان خۇدا.
ئاچچىقلىنىشقا ئاستا ۋە مۇستەھكەم مۇھەببەت ۋە ساداقەتكە تولغان ».
ئۆيدە ئوقۇغانلىقىم ئۈچۈن ، دوستلىرىم ئۈچۈن پەقەت بىر قانچە تاللىشىم بار ئىدى ، ئۇنىڭغا ماسلىشىشمۇ تەس ئىدى.
ئەتراپىمدىكى باشقا بالىلار مېنى دائىم بوزەك قىلدى ، كەمسىتىلدى ۋە ھاقارەتلىدى.
قانداقلا بولمىسۇن ، «ئۇنى ياساش» مەدەنىيىتى كۆپ ئۇچرايدىغان بولغاچقا ، ئاتا-ئانام ئۇلارغا بوزەك قىلىش ۋەقەسىنى ئېيتقىنىمدا ماڭا ئىشەنمىدى.
ئۇلار ماڭا خاتا چۈشەنگەنلىكىمنى ئېيتتى ، ياكى باشقا بالىلارنى چۈشەنمىگەچكە ، بۇ مېنىڭ خاتالىقىم دېدى.
بۇ ۋاقىتتا ھېس قىلغان يالغۇزلۇق مېنى بىر نەچچە يىل داۋاملاشقان چۈشكۈنلۈككە باشلاپ كىردى.
بۇ مېنى تېخىمۇ ئۆزىگە مەركەزلەشتۈرىدىغان ۋە مەغرۇرلىنىدىغان بولۇپ قالدى.
ماڭا ئازار بەرگەن كىشىلەرگە نۇرغۇن نارازىلىقىم بار ئىدى.
ئۆزۈمنى تېخىمۇ ياخشى ھېس قىلىش ئۈچۈن ئۆزۈمنى باشقىلار بىلەن سېلىشتۇرۇشقا ھەۋەس قىلدىم.
ئەلۋەتتە ، بۇ مېنى تېخىمۇ ناچارلاشتۇرۇۋەتتى ۋە ھېچقانداق مەسىلىلىرىمنى ھەل قىلالمىدى.
مەن دائىم ئۆزۈمنى باشقىلاردىن ياخشى دەپ ئويلاپ ، ئەمما ئۆزۈمنى ئەرزىمەس دەپ ئويلاپ كۈرەش قىلدىم.
ئۆزۈمنى ئەرزىمەس ھېس قىلدىم ، چۈنكى مەن دوستلۇق ۋە مەھەللە قىلىشنى خالايدىغانلىقىمنى بىلەتتىم ، ئەمما ئۇلارغا قانداق ئېرىشىشنى بىلمەيتتىم.
مەن ئۇنىۋېرسىتېتتا ئوقۇۋاتقان ۋاقتىمدا ، ئائىلە مەكتەپ مائارىپىم سەۋەبىدىن باشقا ئوقۇغۇچىلارغا سېلىشتۇرغاندا قانچىلىك ئارقىدا قالغانلىقىمنى ھېس قىلىشقا باشلىدىم.
مەن ئوخشاش سېلىشتۇرۇش دەۋرىنى تېزلا باشلىدىم ، ئۇنىڭدىن كېيىن يېتەرسىزلىك ۋە ئاچچىقلىنىش ھېس قىلدىم.
ئۆزۈمنى تېخىمۇ يالغۇز ۋە يالغۇزلۇق ھېس قىلدىم.
ياتاق ئۆيۈمدىن پەقەت يېمەكلىك ياكى دەرسكە باردىم.
مەن باشقا ئوقۇغۇچىلار بىلەن پاراڭلىشىشتىن قەستەن ساقلاندىم ، ھەمدە دوست تۇتۇشقا ئۇرۇنۇپ خەتەرگە تەۋەككۈل قىلمىدىم.

مەن تېخى بىلمەيتتىم ، ئەمما خۇدا ئۇنىۋېرسىتېتنىڭ بىرىنچى يىللىقىدا چوڭ ئىشلارنى قىلماقچى ئىدى.
ئۇنىڭ مېنى ئىچىمدىن ئۆزگەرتىش ، ھاياتىمنى مەڭگۈ ئۆزگەرتىش پىلانى بار ئىدى.
مەن ئاتا-ئانامنى خۇشال قىلماقچى بولغانلىقىم ئۈچۈن ئالىي مەكتەپكە قاتناشتىم.
مەن ئۇ يەرگە بېرىشنى خالىمىدىم ، ئەمما مەن بارمىسام ئۇلارنىڭ سورايدىغانلىقىنى ۋە خاپا بولىدىغانلىقىنى بىلەتتىم.
بىر نەچچە ئايدىن كېيىن ، مەن بىر رەھبەر بىلەن ئىنجىل ئۆگىنىشنى باشلىدىم.
ئۇ مەن تونۇيدىغان باشقا خىرىستىيانلارغا ئوخشىمايتتى.
ئۇ تاشقى كۆرۈنۈشكە ئەمەس ، ھەقىقىي خۇداغا ئەگىشىشكە بەكرەك كۆڭۈل بۆلدى.
ئۇنىڭ ھەقىقىي خاراكتېرى بىلەن مېنىڭ ساختا قىياپىتىمدە روشەن سېلىشتۇرما بار.
ئۇ مەن ئانچە راھەت بولمىغان ئىشلار توغرىسىدا ماڭا جەڭ ئېلان قىلىشقا باشلىدى.
ئۇ مەن بۇرۇن بىلگەنلىرىمنى كۆرسەتتى: مېنىڭ تۇرمۇش ئۇسۇلىم مېنىڭ ئېيتقانلىرىمغا ماس كەلمەيدۇ.
بىز يېڭى ئەھدىدىكى «بىر-بىرى» ئايەتلىرىنى ئۆگەندۇق.
مەسىلەن ، ئەيسا: «مەن سىزنى سۆيگەندەك ، بىر-بىرىڭىزنى سۆيۈڭ» دېدى.
بىز «بىر-بىرىمىزنىڭ يۈكىنى كۆتۈرۈڭ ، شۇڭا مەسىھنىڭ قانۇنىنى ئادا قىلىڭ» دېگەن ئايەتلەرگە قارىدۇق.
ھەمدە «ئۆز-ئارا ھەقىقەتنى سۆزلەش» ۋە «بىر-بىرىڭىزنى رىغبەتلەندۈرۈش».
«بىر-بىرىڭىزنى سۆيۈش ۋە ياخشى ئىشلارنى قىلىشقا ئىلھاملاندۇرۇش».
فىلىپىلىكلەر 2: 3 دە:
«شەخسىيەتچىلىك ئارزۇسى ياكى بىھۇدە تەكەببۇرلۇق بىلەن ھېچ ئىش قىلماڭ.
بەلكى كەمتەرلىك بىلەن باشقىلارنى ئۆزىڭىزدىن قەدىرلەڭ ».

بۇ دوستۇم قەتئىي ، ئەمما يېقىشلىق ھالدا مېنىڭ قوش تۇرمۇش كەچۈرۈۋاتقانلىقىمنى كۆرسەتتى.
تەڭرىنىڭ مۇناپىقلىقىمنى بايقىماسلىقىنى ئۈمىد قىلدىم ، ئەمما خۇدا ئاللىبۇرۇن بىلدى!
خۇدانىڭ سۆزى مېنىڭ دوستۇمنىڭ دېگىنىنى ئىسپاتلىدى.
ئەمما دوستۇم ماڭا خۇدانىڭ مەندىن ئۈمىدسىزلەنگەنلىكىنى ئېيتمىدى ، بۇ مەن ئاڭلاشقا ئادەتلەنگەن.
ئەكسىچە ، ئۇ خۇدا مەن بىلەن چوڭقۇر ۋە ئەھمىيەتلىك مۇناسىۋەت ئورنىتىشنى خالايدىغانلىقىنى ئېيتتى.
بۇ مېنىڭ كاللامغا ئېغىر كەلدى ، چۈنكى مېنىڭ ساختىلىقىم ھازىر ئېنىق بولۇپ ، يۈزۈمگە تىكىلىپ تۇراتتى.
مەن بۇ خىل ياشاشنى داۋاملاشتۇرالمىدىم ، ئەمما مەنمۇ خۇداغا ئەگىشىشنى خالايدىغانلىقىمغا تولۇق ئىشەنمەيتتىم.
دۇنيانى ئاستىن-ئۈستۈن قىلىۋەتكەن ئىككى ۋەقە يۈز بەردى.
ئالدى بىلەن ، يېڭى دوستلىرىمدىن بىرى بىلەن بولغان سۆھبەتتە ، ئۇنىڭ نەزىرىدە ، كۈلۈمسىرىگىنىدە باشقىچە بىر نەرسىنى كۆردۈم.
ئۇنىڭ خۇدا ھەققىدە سۆزلەش ئۇسۇلى ۋە ئۇنىڭ خۇدا بىلەن بولغان مۇناسىۋىتى باشقىچە ئىدى.
مەن «مەنمۇ شۇنداق!» دەپ ئويلىدىم.
شۇ ۋاقىتقىچە ، مەن ھەر قېتىم خۇدا ھەققىدە پاراڭلاشقاندا ئاتا-ئانامنى خۇشال قىلىش ياكى توغرا گەپ قىلىش ئىدى.
مەن راستىنلا دېمەكچى ئەمەسلىكىمنى بىلەتتىم ، ئەمما قانداق ئۆزگەرتىشنى بىلمەيتتىم.
ھەمدە مېنى خۇدانىڭ ماڭا بولغان مۇھەببىتىنىڭ چوڭقۇرلىقىنى ۋە ئۇنىڭ مەن بىلەن مۇناسىۋەت ئورنىتىش ئارزۇسىنى چۈشىنىشتىن يىراقلاشتۇرىدىغان چۈشكۈنلۈك مېنى ئېغىرلاشتۇرۇۋەتتى.
كېيىن ، مەن قاتناشقان ئالىي مەكتەپ مىنىستىرلىكى ھەپتە ئاخىرىدا چېكىنىشكە باشلىدى ، ئۇلار مېنى بۇ يەرگە كېتىشكە ئىلھاملاندۇردى.
ئەمما مەن ئۇلارغا چېكىنىشتىن ساقلىنىش ئۈچۈن نۇرغۇن باھانە ، ھەتتا بەزى يالغانچىلىقلارنى ئېيتتىم.
ئۇلار ئىنتايىن قەيسەر بولۇپ ، ئاخىرىدا مەن قاتنىشىدىغانلىقىم ئۈچۈن پۇل تۆلەيدىغانلىقىنى ئېيتتى.
ئەمما كېيىن ، ئۇلار تېخىمۇ يىراقلاپ مەندىن نېمىشقا يالغان سۆزلىگەنلىكىمنى سورىدى ۋە نۇرغۇن باھانە كۆرسەتتى.
ئاخىرى ئۇلارغا چۈشكۈنلىشىپ ، كىشىلەر بىلەن بىللە بولۇشنى خالىمايدىغانلىقىنى ئۇلارغا ئېتىراپ قىلدىم.
مەن ئۆزۈم توغرىسىدىكى يالغانچىلىققا ، دوستلۇققا لايىق ئەمەسلىكىمگە ئىشىنىشكە باشلىدىم ، نېمە قىلىشنى بىلمەيتتىم.
مەن بۇنى ھەمبەھىرلىگەندىن كېيىن ، ئۇلارنىڭ ماڭا كۆرسەتكەن مۇھەببىتى پەقەتلا بېسىپ چۈشتى.
ئۇلار مېنى ئىلھاملاندۇردى ۋە مېنى قايتا دوست تۇتۇشقا ئۇرۇنۇش خەۋىپىگە تەۋەككۈل قىلدى.
ئۇلار دوستلۇقنىڭ تەڭرىنىڭ بىزگە بولغان مۇھەببىتىنىڭ كېڭىيىشى ئىكەنلىكىنى چۈشەندۈردى.
شۇنداق قىلىپ ، مەن چېكىنىشكە باردىم ۋە ھەقىقىي مېنى تونۇيدىغان كىشىلەر بىلەن ھەقىقىي دوستلۇقنى بايقىدىم.
ئۇلار ماڭا خۇدانىڭ مۇھەببىتىنى كۆرسەتتى ، ھەمدە ھاياتىمدا تۇنجى قېتىم مېنى ھەقىقىي قوبۇل قىلدى.
نەچچە يىلدىن بۇيان مەن چۈشكۈنلۈكنى يېڭىپ ، ئۆزىگە بولغان ئۆچمەنلىك ھېسسىياتىدىن ئالغا ئىلگىرىلەيدىغان بىر پەيتنى ساقلاپ تۇراتتىم.
ئەمما بۇ ئۆزگىرىش بىر چوڭ دەقىقىدە يۈز بەرمىدى.
ۋاقىتنىڭ ئۆتۈشىگە ئەگىشىپ ، مەن خۇدانىڭ مۇھەببىتىگە ئېرىشىش ئۈچۈن مۇكەممەل بولغاندەك ھەرىكەت قىلىشنى توختىتالايدىغانلىقىمنى بايقىدىم.
ئۇنىڭ ئورنىغا ئەفەسلىكلەر 2: 4-5 نىڭ ھەيران قالارلىق ھەقىقىتىنى بايقىدىم.
4 «رەھىم-شەپقەتكە باي خۇدا بىزگە بولغان زور مۇھەببىتى سەۋەبىدىن ،
5 بىز گۇناھلىرىمىزدا ئۆلۈپ كەتكەندىمۇ بىزنى مەسىھ بىلەن بىللە تىرىلدۈردى.

مەن خاتا يوللار بىلەن ياشىغان ۋاقتىمدا ، گۇناھقا ئەسىر بولغان ۋاقتىمدا ، خۇدا ئۆزىنىڭ ئۇلۇغ مۇھەببىتى سەۋەبىدىن مېنى قوغلىشىشنى تاللىدى.
بۇنى چۈشەنگىنىمدە ، ئېغىرلىقىم ئاستا-ئاستا كەينىمدىن كۆتۈرۈلگەندەك تۇيۇلدى.
ئۇنىڭدىن كېيىن ، خۇدا مېنىڭ پۈتكۈل ھاياتقا ۋە باشقىلارنى سۆيۈشكە بولغان قارىشىمنى ئۆزگەرتتى.
خۇدا شەخسىيەتچى ۋە مەغرۇرلىنىشنىڭ ئورنىغا ، پۈتۈنلەي ئۆزۈمگە مەركەزلەشتى ، مېنىڭ قەلبىمنى ئۆزگەرتتى ۋە ھاياتىمنى ئېھتىياجلىق باشقىلارغا كۆڭۈل بۆلۈشكە چاقىردى.
مېنىڭ ئۈمىدسىز كىشىلەرنىڭ گېپىنى ئاڭلاش ، ھەمدە كىشىلەر بىلەن مۇمكىنقەدەر چوڭقۇرراق ئالاقە قىلىش ئارزۇيۇم بار ئىدى.
خۇدا مېنىڭ غەم-قايغۇ ۋە شەخسىيەتچىلىكىمنى خۇشاللىق بىلەن ئالماشتۇردى.
ئۇ ماڭا باشقىلارنى سۆيۈش ۋە ئاشۇ «بىر-بىرى» ئايەتلىرىنى يەرلىك مەھەللىمىزدە ۋە يەر شارىدىكى قوشنىلىرىم بىلەن ياشاش ئۈچۈن سىرتقا مەركەزلەشتۈردى.
بۇ يۇقىرى ۋە تۆۋەن نۇقتىلار ئارقىلىق مەسىھكە ئوخشايدىغان ئۇزۇن جەرياننى باشلىدى.
شۇنىڭدىن كېيىن كۆرۈنەرلىك رىقابەتلەر بولدى.
بەزى دوستلار مېنى قاتتىق ئازابلىدى.
مەن تىل بىلمەيدىغان جايلاردا يالغۇزلۇق ھېس قىلدىم.
تەڭرىنىڭ مەۋجۇتلۇقى ۋە كەلگۈسىنىڭ قانداق بولىدىغانلىقى توغرىسىدا گاڭگىراپ قالدىم.
لېكىن ، مەندە ئۈمىد بار ، ئىبرانىيلار 6: 19 دە:
«بىزدە بۇ ئۈمىد روھنىڭ لەڭگەر ، مۇستەھكەم ۋە بىخەتەر…
ئەيسا مەڭگۈ بىزنىڭ باش روھانىيمىز بولدى ».

ئەيسا ھاياتىمىزنىڭ ھەر ساھەلىرىنىڭ رەببى بولۇشنى خالايدۇ.
خۇدا مەن ئىلگىرى ئۇنى ئويلىغان ھاقارەتلەنگەن دادا ئەمەس.
ئۇ مۇكەممەل سۆيۈملۈك ئاتا ، ئۇ سىزنى چوڭقۇر تونۇيدۇ ۋە سىزگە بولغان چوڭقۇر مۇھەببىتى سەۋەبىدىن سىز بىلەن چوڭقۇر مۇناسىۋەت ئورنىتىشنى خالايدۇ.
ئەگەر سىز ئازابنى كۆتۈرسىڭىز ، ئىقتىدارنىڭ ئارقىسىغا يوشۇرۇنسىڭىز ياكى تەڭرىنىڭ سىزگە بولغان مۇھەببىتىنى بىلمىسىڭىز ، مەن سىزنى ئىلھاملاندۇرىمەن.
ئەيسا سېنى كۆرىدۇ ، ئۇ سەندىن ۋاز كەچمىدى.
مېنىڭ بۇزۇلۇشىمدا مەن بىلەن كۆرۈشكەن ھېلىقى ئەيسا سىز بىلەن كۆرۈشۈشكە تەييار.
ئۇ سادىق ، ئۇنىڭ مۇھەببىتى ھەقىقەتەن ھەممىنى ئۆزگەرتەلەيدۇ.