Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

ሰላም ለሁላችሁ።
ስሜ ሻኪናህ እባላለሁ።
አንዳንዶቻችሁ እስካሁን ላታውቁኝ ትችላላችሁ፣ እኔ አሁንም በትክክል አዲስ የአንድ ድምጽ ቤተሰብ አባል በመሆኔ፣ ነገር ግን እዚህ በመሆኔ ምን ያህል አመስጋኝ እንደሆንኩ በመናገር መጀመር እፈልጋለሁ።
የታሪኬን ቁራጭ ለማካፈል ጥቂት ጊዜ ወስጄ ስለፈቀድክልኝ አመሰግናለሁ።
እግዚአብሔርን ማመን ሁልጊዜ ለእኔ ቀላል አልነበረም።
በእውነቱ፣ በአምላክ ብቻ ሳይሆን በሁሉም ሰው ላይ ከሞላ ጎደል መታመንን በንቃት እየራቅኩ መሆኔን ሳላውቅ አብዛኛውን ሕይወቴን አሳለፍኩ።
በኒውዮርክ ከተማ ማደግ በምንችለው ወይም በማንችለው ውስጥ ማንነትን እና አላማን ማግኘት በጣም ቀላል ነው።
ኑሮን የገነባሁት በነጻነት፣ በራሴ ነገሮችን በመስራት፣ ማንንም በማያስፈልገኝ ነው።
በውጪ በኩል, ጥንካሬ ሊመስል ይችላል.
እውነቱ ግን ከፍርሃት የተወለደ ነው።
እያደግኩ ሳለሁ ሰዎች ሁልጊዜ ወጥነት የሌላቸው እንዳልነበሩ ቀደም ብዬ ተማርኩ።
የዘጠኝ ዓመት ልጅ ሳለሁ ወንድሜ ተወለደ።
ህይወቱ በሙሉ በተወለደ የልብ ህመም ምክንያት በጣም ታምሞ ነበር, እና ለአንድ አመት ያህል ሆስፒታል ገብቷል.
እንደተለመደው የማውቀው ነገር ሁሉ በድንገት ከአሁን በኋላ አልነበረም።
በዘጠኝ ዓመቴ ራሴንና ሁለቱን ወንድሞቼን እጠብቅ ነበር።
እናቴ አብዛኛውን ጊዜዋን ያሳለፈችው በሆስፒታል ውስጥ ነበር፣ እና አባቴ ለሥጋዊ ፍላጎታችን በማቅረብ ላይ አተኩሯል።
እና ምንም እንኳን አሁን በሚገርም አስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ የተቻላቸውን ሁሉ እንደሚያደርጉ ባውቅም፣ የዘጠኝ አመት ልጅ እኔ ይህን አላውቀውም።
የዘጠኝ ዓመቴ ልጅ የተረሳሁ ሆኖ ተሰማኝ።
ያ ወቅት እኔ እንዳየሁ እና ከአለም ጋር እንዴት እንደተገናኘሁ ቀርፆ ነበር።
ለዓመታት ብቻዬን ነኝ የሚል እምነት ተሸክሜያለሁ።
ከዚያ አስቸጋሪ ጊዜ በኋላ ብዙም ሳይቆይ ወላጆቼ ተፋቱ።

ወጥነት ያለው ሀሳብ ሊሳካ እንደማይችል ተሰማው።
አሁን ወደ ኋላ መለስ ብዬ ሳስበው፣ በህይወቴ ውስጥ ባለው የተዛባ አመለካከት የተነሳ ሙሉ እምነቴን በጌታ ላይ ማድረግ ምን ያህል ሊገባኝ ያልቻለው ነገር እንደሆነ አይቻለሁ።
ስልጣን እኔ የተቃወምኩት ነገር ሆነ- በአመፅ ሳይሆን በፍርሃት።
በትምህርት ቤት ውስጥ ችግር ውስጥ እገባለሁ፣ ምን ያህል እንደሄድኩ የሚጨነቅ ሰው እንዳለ ወይም ተጎድቼ እንደሆነ ለማወቅ ገደቡን እገፋ ነበር።
ወደ ኋላ መለስ ብዬ ሳስብ በእነዚያ የመጀመሪያዎቹ የሥቃይ ዓመታትም እንኳ አምላክ እንዳለ አይቻለሁ።
ያኔ እሱን እንዴት እንደማየው አላውቅም ነበር።
ቋንቋው ወይም ግንዛቤው አልነበረኝም።
የእሱን ወጥነት ማየት ባልችልም ጊዜ ፍቅሩ አልተናወጠም።
እና የእርሱን ጥሩነት ስጠራጠር እንኳን እሱ ምን ያህል ታማኝ እንደሆነ እኔን ለማሳየት አስቀድሞ እቅድ ነድፎ እየሰራ ነበር።
እግዚአብሔር ይህን ማድረግ ከጀመረባቸው በጣም ቆንጆ እና አዳኝ መንገዶች አንዱ የሚወዱኝን ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ በህይወቴ ውስጥ በማስቀመጥ ነው።
የእኔን ውጥንቅጥ ያልፈሩ ጓደኞቼ።
ሁሉንም አንድ ላይ እንድሆን የማያስፈልጉኝ ጓደኞች።
በመልካም ቀናት ብቻ ሳይሆን በከባድ ቀናት ላይ የተገኙ እና የቆዩ ጓደኞች።
በእነሱ በኩል፣ እግዚአብሔር ለረጅም ጊዜ የረሳሁትን አንድ ነገር ሹክ ማለት ጀመረ፡-
”ይህን ብቻዎን ማድረግ የለብዎትም.”
እነዚህ ሰዎች ደግ ብቻ ሳይሆኑ ወጥነት ያላቸው ነበሩ።
እናም ይህንን አሁን ተረድቻለሁ፣ ነገር ግን በጌታ እና በእኔ ላይ ካለው የማይናወጥ ፍቅር ይልቅ፣ በህይወቴ ውስጥ ወጥነት ያለው አቋም ሁሉም ነገር ነበር፣ ያንን ፈለግሁ፣ እና ከዚያም እግዚአብሔር።
የነዚህ ወዳጆች ታማኝነት እና ከጌታ ጋር የነበራቸው ግንኙነት እግዚአብሔርን እንዳላስገባ የልቤን ስንጥቅ አሳየኝ።

ምናልባት የእግዚአብሔር ፍቅርም እንደዛ ሊሆን ይችላል ብዬ ማመን ጀመርኩ።
በአፈፃፀም ላይ የተመሰረተ አይደለም።
ደካማ ወይም ጊዜያዊ አይደለም።
ግን ጠንካራ።
የተረጋጋ።
ደህንነቱ የተጠበቀ።
በዚያው ጊዜ አካባቢ፣ እግዚአብሔር ከወላጆቼ ጋር ያለኝን ግንኙነት በከፊል መፈወስ ጀመረ።
በአንድ ሌሊት አልሆነም።
እና አሁንም እየታየ ነው።
ነገር ግን የመቤዠትን፣ የመገናኘት ጊዜዎችን፣ መረዳትን እና ይቅርታን ፍንጭ አይቻለሁ።
ለእኔ ትልቁ ግኝቶች አንዱ በሚናገሩት እያንዳንዱ ቃል ላይ ዋጋዬን እንዳላያያዝ መማሬ ነው።
ሙሉ በሙሉ መታየቴ ውድቅ መደረጉን በመፍራት ፈርቼ ነበር የምኖረው።
ነገር ግን እግዚአብሔር አስቀድሞ ሙሉ በሙሉ እንደምታወቅ እና አሁንም ሙሉ በሙሉ እንደተወደድኩ እና ድምፁ ከማንም በላይ እንደሚያስብ እያሳየኝ ነው።
በዚህ ጉዞ ላይ ያቆመኝ አንዱ ጥቅስ ኢሳይያስ 64፡8 “ነገር ግን ጌታ ሆይ አንተ አባታችን ነህ እኛ ጭቃ ነን አንተም ሸክላ ሠሪ ነህ” የሚለው ነው።
ይህ ጥቅስ አስታወሰኝ ምድራዊ የቤተሰቤ ልምዴ ያልተረጋጋ ሆኖ በተሰማኝ ጊዜ እንኳን እግዚአብሔር የተለየ አይነት አባትነት እየሰጠኝ ነበር፣ እሱም በትክክል የሚያስፈልገኝ እንደሆነ ያውቃል።
ሁል ጊዜ የሚገኝ።
ሁልጊዜ መከላከያ.
ሁልጊዜ እኔን መከታተል.
ይህ እውነት እኔ አምላክን ያለኝን አመለካከት ብቻ የለወጠው አልነበረም። ለራሴ ያለውን አመለካከት ለውጦታል።
ተመረጥኩኝ።
የማይታይ አልነበርኩም።
ታየኝ።
ያልተወደድኩ አልነበርኩም።
እኔ በጥልቅ እና ሙሉ በሙሉ እወድ ነበር።
እና እግዚአብሔር በሚፈውስበት መንገድ ለጋስ ስለሆነ፣ በዚህ ብቻ አላቆመም።
ከራሴ የበለጠ ወደ ትልቅ ነገር ይጋብዘኝ ጀመር።
ያ ግብዣ የመጣው በወጣት ሕይወት በኩል ነው።
ወደ አገልግሎት መግባት አስደሳች እና አስፈሪ ሆኖ ተሰማው።
በአንድ በኩል፣ ተልዕኮውን ወደድኩት።
በሌላ በኩል ግን ዝግጁ ሆኖ አልተሰማኝም።
እኔ እራሴን ሳስበው እንዴት ሌሎችን መምራት እችላለሁ?
እውነት ለመናገር እንደ አስመሳይ የተሰማኝ ጊዜዎች ነበሩ፣ አሁንም አሉ።
ሰዎች ይህን ሥራ መሥራት መቻሌ ምን ያህል ታላቅ መሆን እንዳለበት ይናገራሉ ወይም መሪ ይሉኛል።
እና በውስጤ “ምን ያህል የተዝረከረኩ እንደሆንኩ ብታውቅ ኖሮ” እያሰብኩ ነበር።

ባዶነት እስኪሰማኝ ድረስ ራሴን የማፈስበት ጊዜ አለ።
እናም ወደ አሮጌው ራስን የመቻል ዘይቤ የመመለስ ፈተና ሾልኮ ገብቷል።
ውሸቱን እንደገና ማመን ጀመርኩ፡ ሁሉንም ማድረግ እንድችል፣ እርዳታ መጠየቅ ድክመት ነው፣ ምን ያህል እየታገልኩ እንደሆነ እግዚአብሔር ያሳዝናል።
ነገር ግን እግዚአብሔር ሁል ጊዜ የሚያስታውሰኝ ነገር ይኸውና፡-
ፍፁም እንድሆን ጠይቆኝ አያውቅም።
እንድገኝ ጠየቀኝ።
ሙሉ ስለሆንኩ አልመረጠኝም; እየፈወስኩ እንደሆነ እያወቀ መረጠኝ።
ሊደረስበት ከማይቻል ደረጃ ጋር ለመኖር የሚገፋፋው ከእርሱ አይመጣም።
እናም እነዚያን ፍርሃቶች ወደ እርሱ ባመጣሁ ቁጥር አያሳፍረኝም፣ ይገናኛል።
ወደ እሱ እንዴት መጮህ እንዳለብኝ ያስተምረኛል፣ የምቋረጠው ነጥብ ላይ ስደርስ ብቻ ሳይሆን በትንሹ፣ የእለት ድካም ውስጥም ጭምር።
በሌሎች ላይ እንዴት መደገፍ እንዳለብኝም እያስተማረኝ ነው።
እሱ በህይወቴ ያስቀመጣቸው ሰዎች፣ ጓደኞቼ፣ አማካሪዎቼ፣ የቤተክርስትያን ቤተሰቤ፣ እነሱ በረከቶች ብቻ ሳይሆኑ የህይወት መስመሮች ናቸው።
ሚኒስቴር በፍፁም ብቸኛ ተግባር እንዲሆን ታስቦ አልነበረም።
የማኅበረሰብ ጥረት እንዲሆን ታስቦ፣ በአንድነት ተሸክሞ፣ ክርስቶስን ማዕከል አድርጎ።
በ2ኛ ቆሮንቶስ 12፡9 ላይ ብዙ ጊዜ የምጣበቅበት ጥቅስ አለ።
ጳውሎስ፡ “እርሱ ግን፡- ጸጋዬ ይበቃሃል፥ ኃይሌ በድካም ይፈጸማልና አለኝ።
ስለዚህ የክርስቶስ ኃይል ያድርብኝ ዘንድ በድካሜ እጅግ ደስ ብሎኝ እመካለሁ።
ይህ ቁጥር ሁሉንም ነገር ወደላይ ይገለብጣል።
በእግዚአብሔር መንግሥት ውስጥ ድክመት ውድቀት ሳይሆን ኃይሉ የሚያበራበት ነው።
ይህ እውነት ባዶነት በሚሰማኝ ጊዜም እንኳ መገለጥ እንድችል ድፍረት ይሰጠኛል።
አሁንም በዚያ ነፃነት ውስጥ መኖር ምን ማለት እንደሆነ እየተማርኩ ነው።
አሁንም የድሮ ፍርሃቶች የሚነሱባቸው ጊዜያት አሉኝ።
አሁን ግን የት እንደምወስድ አውቃለሁ።
አባቴ ማን እንደሆነ አውቃለሁ።

በዚህ ጉዞ ውስጥ እኔን ያቆመኝን አንድ የመጨረሻ ጥቅስ ልተውህ እፈልጋለሁ፡-
”እግዚአብሔር ልባቸው ለተሰበረ ቅርብ ነው መንፈሳቸው የተሰበረውንም ያድናቸዋል” —መዝሙር 34:18
ሁሉን ነገር መሸከም የማይቻል ሆኖ ሲሰማኝ፣ ብዙ ጊዜ እንደራሴ ራሴን ለሚያቅፍ ሰው ሊሆን ይችላል፣ አንድ ወዳጄ ኢየሱስን ከጎንህ እንደሚሆን በዓይነ ሕሊናህ እንዳየው ነግሮኛል፣ ምክንያቱም እርሱ ከእኛ ጋር ከሥጋው የበለጠ ኃይል ባለው መንገድ ነው።
ታሪኬን ላካፍልህ ስለፈቀድክልኝ አመሰግናለሁ።
ከእግዚአብሔር ጋር በምታደርገው ጉዞ እንዲበረታታህ እጸልያለሁ።
እግዚአብሔር ገና ከማናችንም ጋር እንዳላጠናቀቀ እወቁ።

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

شهادة شاكينة

مرحباً جميعاً.
اسمي شاكيناه.
ربما لا يعرفني البعض منكم بعد، حيث أنني لا أزال عضوًا جديدًا إلى حد ما في عائلة One Voice، ولكن أريد أن أبدأ بالقول كم أنا ممتنة لوجودي هنا.
أشكركم على السماح لي بأخذ بضع لحظات لمشاركة جزء من قصتي.
إن الثقة في الرب الاله لم تكن دائما سهلة بالنسبة لي.
في الواقع، لقد قضيت معظم حياتي دون أن أعلم أنني كنت أتجنب الثقة بشكل نشط- ليس فقط مع الرب، ولكن مع كل شخص تقريبًا.
عندما كنت طففلة في مدينة نيويورك، كان من السهل جدًا العثور على الهوية والغرض فيما يمكننا أو لا يمكننا فعله.
لقد بنيت حياتي حول الاستقلال، وحول القيام بالأشياء بنفسي، وحول عدم الحاجة إلى أي شخص.
من الخارج، قد يبدو هذا كالقوة.
لكن الحقيقة هذه القوة أنها قد ولدت من الخوف.
عندما كنت طفلة تعلمت في وقت مبكر أن الناس ليسوا دائمًا متسقين.
عندما كنت في التاسعة من عمري، ولد أخي.
كان يعاني طيلة حياته من مرض خلقي في القلب، وظل في المستشفى قرابة عام.
كل ما كنت أعتقد أنه طبيعي فجأة لم يعد كذلك.
عندما كنت في التاسعة من عمري، كنت أعتني بنفسي وبأخيين.
لقد قضت والدتي معظم وقتها في المستشفى، وركز والدي على توفير احتياجاتنا الجسدية.
ورغم أنني أعلم الآن أنهم كانوا يبذلون قصارى جهدهم في ظل ظروف صعبة للغاية، إلا أنني عندما كنت في التاسعة من عمري لم أكن أعلم ذلك.
عندما كنت في التاسعة من عمري، شعرت وكأنني منسية.
لقد أثر ذلك الموسم بشكل كبير على كيفية رؤيتي للعالم وتفاعلي معه.
لقد كنت أعتقد أنني بمفردي لسنوات.
ولم يمض وقت طويل بعد تلك الفترة الصعبة حتى انفصل والداي.

لقد شعرت أن فكرة الاتساق غير قابلة للتحقيق.
عندما أنظر إلى الوراء الآن، أرى كيف أن وضع إيماني الكامل في الرب كان شيئًا لم أستطع فهمه بسبب وجهة نظري المشوهة لأنظمة الدعم في حياتي.
أصبحت السلطة شيئًا أقاومه- ليس بسبب التمرد، ولكن بسبب الخوف.
كنت أتعرض للمشاكل في المدرسة، وأتجاوز الحدود لأرى ما إذا كان أي شخص يهتم بالمدى الذي وصلت إليه أو إذا تعرضت للأذى.
عندما أنظر إلى الوراء، أستطيع أن أرى أنه حتى في تلك السنوات الأولى من الألم، كان الرب حاضرا.
ولم أكن أعلم كيف أراه حينها.
لم يكن لدي اللغة أو الوعي.
حتى عندما لم أتمكن من رؤية ثباته، فإن حبه لم يتزعزع.
وحتى عندما شككت في صلاحه، كان يعمل بالفعل على خطة لإظهار لي مدى إخلاصه حقًا.
ومن أجمل الطرق التي بدأ الرب بفعله انه كان الرب يضع أشخاصا في حياتي يحبونني دون شروط.
الأصدقاء الذين لم يكونوا خائفين من مشاكلي.
الأصدقاء الذين لم يحتاجوا إلى أن أجمع كل شيء معًا.
الأصدقاء الذين ظهروا وبقوا، ليس فقط في الأيام الجيدة، ولكن في الأيام الصعبة أيضًا.
ومن خلالهم بدأ الرب يهمس بشيء نسيته منذ زمن طويل:
”لا يجب عليك القيام بهذا وحدك.”
هؤلاء الناس لم يكونوا لطفاء فحسب، بل كانوا متسقين.
وأدركت هذا الآن، ولكن بدلاً من الرب وحبه الثابت لي، كان الثبات في حياتي هو كل شيء، أردت ذلك، “ثم كان الرب”.
لقد أظهر لي إخلاص هؤلاء الأصدقاء وعلاقتهم بالرب, واعلن الشقوق في قلبي التي رفضت أن أسمح له بالدخول إليها.

بدأت أعتقد أن محبة الاله ربما تكون كذلك أيضًا.
لا يعتمد على الأداء.
ليس هشًا أو عابرًا.
ولكن صلبة.
ثابت.
آمن.
وفي نفس الوقت تقريبًا، بدأ الرب أيضًا في شفاء أجزاء من علاقتي بوالديّ.
لم يحدث ذلك بين عشية وضحاها.
وما زال الأمر يتكشف.
لكنني رأيت لمحات من الفداء، ولحظات من إعادة التواصل، والتفاهم، والتسامح.
أحد أكبر الإنجازات التي حققتها هو تعلم عدم ربط قيمتي بكل كلمة يقولونها.
كنت أعيش في خوف من الرفض، خائفًا من أن الظهور الكامل يعني الرفض.
لكن الرب يظهر لي أنني معروف بالكامل ومحبوب بالكامل، وأن صوته أهم من أي صوت آخر.
الآية الوحيدة التي رسخت وجودي في هذه الرحلة هي إشعياء 64: 8، التي تقول، ” وَالآنَ يَا رَبُّ أَنْتَ أَبُونَا. نَحْنُ الطِّينُ وَأَنْتَ جَابِلُنَا وَكُلُّنَا عَمَلُ يَدَيْكَ.”.
ذكّرتني هذه الآية أنه حتى عندما كانت تجربتي الأرضية مع العائلة غير مستقرة، كان الاب يقدم لي نوعًا مختلفًا من الأبوة، وهو النوع الذي كان يعلم بالضبط ما أحتاجه.
انه هو الذي حاضر دائما.
يحميني دائما.
يلاحقني دائما.
هذه الحقيقة لم تغير نظرتي إلى الرب فحسب، بل غيرت نظرتي إلى نفسي أيضًا.
لقد تم اختياري.
لم أكن غير مرئي.
لقد تمت رؤيتي.
لم أكن غير محبوبة.
لقد كنت محبوبًة بعمق وبشكل كامل.
ولأن االرب كريم في شفائه، فإنه لم يتوقف عند هذا الحد.
بدأ يدعوني إلى شيء أكبر مني.
لقد جاءت هذه الدعوة من خلال “خدمة الشبيبة”.
دخولي لخدمة الشبيبة كان أمرًا مثيرًا ومرعبًا في نفس الوقت.
من ناحية أخرى، أحببت اهذه الخدمة
ولكن من ناحية أخرى، لم أشعر أنني كنت مستعدة.
كيف يمكنني أن أقود الآخرين وأنا لا أزال أحاول فهم الأمر بنفسي؟
كانت هناك لحظات، ولا تزال، لأكون صادقة، شعرت فيها وكأنني محتالةة
سيقول الناس كم هو عظيم أن أتمكن من القيام بهذا العمل، أو يطلقون علي لقب قائد.
وفي داخلي كنت أفكر، ”لو كنتم تعرفون مدى الفوضى التي أنا عليها حقًا”.

هناك أوقات أسكب فيها نفسي حتى أشعر بالفراغ.
ويتسلل إلينا إغراء العودة إلى أنماط الاعتماد على الذات القديمة.
بدأت أصدق الكذبة مرة أخرى: أنني يجب أن أكون قادرًا على القيام بكل شيء، وأن طلب المساعدة هو ضعف، وأن الرب يجب أن يشعر بخيبة أمل بسبب مقدار النضال الذي ما زلت أواجهه.
ولكن هذا ما كان يذكرني به الرب دائمًا:
لم يطلب مني أبدًا أن أكون مثاليًا.
لقد طلب مني أن أكون حاضرا.
لم يختارني لأنه كان كل شيء على ما يرام بالنسبة لي، بل اختارني لأنه كان يعلم أنني كنت في حالة شفاء.
إن الضغط للارتقاء إلى مستوى غير قابل للتحقيق لا يأتي منه.
وفي كل مرة أحضر تلك المخاوف إليه، فهو لا يخجلني، بل يلتقي بي.
إنه يواصل تعليمي كيفية الصراخ إليه، ليس فقط عندما أصل إلى نقطة الانهيار، ولكن حتى في التعب اليومي البسيط.
وهو يعلمّني أيضًا كيفية الاعتماد على الآخرين.
أن الأشخاص الذين وضعهم في حياتي، أصدقائي، مرشديني، عائلتي في الكنيسة، ليسوا مجرد بركات، بل هم خطوط الحياة.
لم يكن المقصود من الوزارة أن تكون عملاً فرديًا على الإطلاق.
ومن المفترض أن يكون هذا جهدًا مجتمعيًا، يتم تنفيذه معًا، مع وضع المسيح في المركز.
هناك آية في 2 كورنثوس 12:9 أتمسك بها كثيرًا.
يكتب بولس: ”لكنه قال لي: تكفيك نعمتي، لأن قوتي في الضعف تكمل”.
” فَقَالَ لِي: «تَكْفِيكَ نِعْمَتِي، لأَنَّ قُوَّتِي فِي الضُّعْفِ تُكْمَلُ».”
هذه الآية قلبت حياتي رأسا على عقب.
في ملكوت السموات، الضعف ليس فشلاً، بل هو المكان الذي تشرق فيه قوته بأقصى شعاعه.
هذه الحقيقة تمنحني الشجاعة لمواصلة الظهور، حتى عندما أشعر بالفراغ.
لا أزال أتعلم ما يعنيه العيش في تلك الحرية.
لا تزال لدي لحظات حيث تظهر المخاوف القديمة.
ولكن الآن، أعرف إلى أين آخذهم.
أنا أعرف من هو أبي.

أريد أن أترككم مع آية أخيرة ساعدتني في هذه الرحلة:
قَرِيبٌ هُوَ الرَّبُّ مِنَ الْمُنْكَسِرِي الْقُلُوبِ وَيُخَلِّصُ الْمُنْسَحِقِي الرُّوحِ. مزمور 34: 18
عندما يبدو من المستحيل حمل كل شيء، كما يمكن أن يكون الحال في كثير من الأحيان بالنسبة لشخص يتمتع بالاستقلالية المفرطة كما حالي، أخبرني أحد الأصدقاء أن أتخيل يسوع بجانبي، لأنه معنا بطرق أقوى بكثير من الجسد.
شكرا لكم على السماح لي بمشاركة قصتي.
أدعو الرب أن يشجعكم في مسيرتكم مع الاله.
واعلم أنه لم ينهي عمله فينا بعد.

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

沙基娜（Shakinah）的见证

大家好。
我叫沙基娜。
你们中的一些人可能还不认识我，因为我还只是一个声音大家庭的新成员，但我想首先说我非常感谢能来到这里。
感谢你们让我花点时间分享我的故事。
对我来说，信靠上帝并不总是那么容易。
事实上，我一生中的大部分时间都不知道我正在主动地逃避信靠——不仅是对上帝，而且几乎是对每个人的信任。
我在纽约市长大，很容易借着能做什么或不能做什么找到身份和目标。
我围绕独立、自己做事、不需要任何人，建立了自己的生活。
从外面看，这可能看起来好像很有力量。
但事实是，它是出于恐惧而诞生的。
在成长过程中，我很早就了解到，人们并不总是一致的。
在我九岁左右的时候，我的弟弟出生了。
他一生都因先天性心脏病而病得很重，住院了将近一年。
我所知道的正常的一切都突然变得不复存在。
九岁时，我开始照顾自己和两个弟弟。
我妈妈大部分时间都在医院度过，我爸爸则专注于满足我们的身体需要。
尽管我现在知道他们在极其困难的情况下尽了最大的努力，但 9 岁的我并不知道这一点。
九岁的我感觉被遗忘了。
那个季节在很大程度上塑造了我看待世界和与世界互动的方式。
多年来，我一直坚信自己是独立的。
在那段困难时期过后不久，我的父母离婚了。

一致性的想法感觉无法实现。
现在回想起来，我发现由于我对生活中支持系统的看法出现扭曲，所以将全部的信心放在主里是我无法理解的。
权威成为我抗拒的东西——不是出于叛逆，而是出于恐惧。
我会在学校惹上麻烦，挑战边界，看看是否有人关心我走了多远，或者我是否受伤了。
回首往事，我可以看到，即使在那些早期的痛苦中，上帝也与我同在。
那时我不知道如何看待他。
我没有语言或意识。
即使我看不到他的一致性，他的爱依然没有动摇。
即使我质疑他的良善，他也已经在制定一个计划，要向我展示他到底是多么的信实。
神开始这样做的时候，所用最美丽、最能救赎我的方式之一，就是把那些无条件地爱我的人放在我的生命中。
那些不怕我变得乱七八糟的朋友。
不需要我把一切都弄得很好的朋友。
那些出现并留下来的朋友，他们不仅在好日子里，而且也在沉重的日子里留下。
通过他们，上帝开始低声告诉我那些我早已忘记的事情：
“你不必一个人做这件事。”
这些人不仅善良，而且始终如一。
我现在意识到，虽然有主和他对我坚定不移的爱，但是我生活中的一致性才是一切，而且我想要这样的一致性，然后才是上帝。
这些朋友的忠心和他们与主的关系向我展示了我心中的裂缝，即我拒绝让神进入的那些裂缝。

我开始相信，也许上帝的爱也是那样的。
不基于表现。
不易碎或转瞬即逝。
而是很坚固。
稳定。
安全。
大约在同一时间，上帝也开始医治我与父母的部分关系。
这不是一夜之间发生的。
而且它仍在展开。
但我看到了救赎的一瞥，看到了重新建立联系、被理解和被宽恕的时刻。
对我来说，最大的突破之一是学会了不要将我的价值建基于他们所说的每一个字。
我曾经生活在对不被认可的恐惧中，害怕被人完全看透之后就会被拒绝。
但神向我表明，我已经被完全认识，却仍然完全被爱，他的声音比其他任何声音都重要。
让我踏上这段旅程的一节经文是以赛亚书 64：8，它说：“耶和华啊，现在你仍是我们的父！我们是泥，你是窑匠。”
这节经文提醒我，即使我在世上的家庭经历感了不稳定，上帝也在为我提供一种不同的父爱，他知道这正是我所需要的。
一个永远存在的父爱。
始终保护我的父爱。
一直在关注我的父爱。
这个真理不仅改变了我对上帝的看法;它也改变了我对自己的看法。
我被拣选了。
我不是隐形的。
我被看见了。
我不是不被爱的。
我被深深地、完全地爱着。
因为上帝在医治方面是慷慨的，所以他并没有就此止步。
他开始邀请我进入比我自己更大的事情。
这个邀请来自年轻生命（Young Life）。
踏入事工感觉既令人兴奋又令人恐惧。
一方面，我喜欢这个使命。
但另一方面，我觉得自己还没有准备好。
当我自己还在摸索时，我怎么可能带领别人呢？
老实说，有些时候，我仍然觉得自己像个骗子。
人们会说我能做这项工作该有多棒，或者称我为领导者。
我内心想，“要是你知道我真的有多糟糕就不会这么说了。”

有时候我会一直倾倒自己，直到我感到被倒空了。
回到自力更生的旧模式的诱惑悄悄袭来。
我又开始相信这个谎言：我应该能够做到这一切，寻求帮助是软弱的，上帝一定对我仍然如此挣扎感到失望。
但这是神不断提醒我的事情：
他从不要求我完美。
他请我到场。
他拣选我不是因为我完整;他拣选我，知道我正在康复。
达到某种无法达到的标准的压力不是来自他的。
每次我把这些恐惧带到他面前时，他不会羞辱我，他会让我与他相遇。
他不断教导我如何向他呼求，不仅在我达到崩溃的临界点时，甚至在我每天的微小疲惫中也向他呼求。
他还教我如何依靠他人。
他放在我生命中的人，我的朋友，我的导师，我的教会家庭，他们不仅仅是祝福，也是生命线。
事工从来都不是一个人的行为。
它本来是一场以基督为中心的社区努力，是共同进行的。
哥林多后书 12：9 中有一节经文我经常想起。
保罗写到：“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”
所以，我要越发欢喜夸自己的软弱，好使基督的能力覆庇我。
这节经文把一切都颠倒过来了。
在神的国度里，软弱不是失败，而是他的能力最闪耀的地方。
这个真理给了我勇气，即使我感到空虚，也要继续出现。
我仍在学习生活在这种自由中意味着什么。
我仍然有旧的恐惧升起的时刻。
但现在，我知道该带他们去哪里了。
我知道我的父亲是谁。

我想给你们留下最后一节经文，这节经文在这段旅程中一直支撑着我：
“耶和华靠近伤心的人，拯救灵性痛悔的人。”——诗篇 34：18
对于我这样超级独立的人，当我感觉不能再将一切都坚持下去的时候，一个朋友告诉我，请想象一下耶稣就在你身边，因为他以比肉体更强大的方式与我们同在。
谢谢你们让我分享我的故事。
我祷告求神让它能够鼓励你们与神同行。
要知道，上帝还没有放弃我们中的任何一个人。

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

Hi everyone.
My name is Shakinah.
Some of you may not know me yet, as I’m still a fairly new member of the One Voice family, but I want to begin by saying how grateful I am to be here.
Thank you for letting me take a few moments to share a piece of my story.
Trusting God hasn’t always come easy for me.
In fact, I spent much of my life not even knowing that I was actively avoiding trust—not just with God, but with almost everyone.
Growing up in New York City, it is so easy to find identity and purpose within what we can or can’t do.
I built a life around independence, around doing things myself, around not needing anyone.
On the outside, that can look like strength.
But the truth is, it was born out of fear.
Growing up, I learned early on that people weren’t always consistent.
When I was around nine years old, my brother was born.
His whole life he was very sick due to a congenital heart disease, and was hospitalized for nearly a year.
Everything I’d known as normal suddenly wasn’t anymore.
At the age of nine, I was taking care of myself and my two brothers.
My mother spent most of her time in the hospital, and my father focused on providing for our physical needs.
And even though I know now they were doing their best under incredibly hard circumstances, nine-year-old me didn’t know that.
Nine-year-old me felt forgotten.
That season shaped so much of how I saw and interacted with the world.
I carried the belief that I was on my own for years.
Not long after that difficult period, my parents divorced.

The idea of consistency felt unachievable.
Looking back now, I see how putting my full faith into the Lord was something I couldn’t understand due to my distorted view of support systems in my life.
Authority became something I resisted—not out of rebellion, but out of fear.
I would get into trouble at school, push the limits to see if anyone cared how far I went or if I got hurt.
Looking back, I can see that even in those early years of pain, God was present.
I didn’t know how to see Him then.
I didn’t have the language or the awareness.
Even when I couldn’t see His consistency, His love didn’t waver.
And even when I questioned His goodness, He was already working on a plan to show me just how faithful He really is.
One of the most beautiful and redemptive ways God began to do that was by placing people in my life who loved me without condition.
Friends who weren’t scared of my mess.
Friends who didn’t need me to have it all together.
Friends who showed up and stayed, not just on the good days, but on the heavy ones.
Through them, God began to whisper something I had long forgotten:
“You don’t have to do this alone.”
These people weren’t just kind, they were consistent.
And I realize this now, but instead of the Lord and his unwavering love for me, consistency in my life was everything, I wanted that, and THEN God.
The faithfulness of these friends and their relationship with the Lord showed me the cracks in my heart that I refused to let God into.

I began to believe that maybe God’s love was like that, too.
Not based on performance.
Not fragile or fleeting.
But solid.
Steady.
Safe.
Around that same time, God also began healing parts of my relationship with my parents.
It didn’t happen overnight.
And it’s still unfolding.
But I’ve seen glimpses of redemption, moments of reconnection, understanding, and forgiveness.
One of the biggest breakthroughs for me has been learning not to hinge my worth on every word they say.
I used to live in fear of disapproval, terrified that being fully seen meant being rejected.
But God is showing me that I am already fully known and still fully loved, and that His voice matters more than any other.
One verse that has anchored me in this journey is Isaiah 64:8, which says, “Yet, lord, you are our Father; we are the clay, and you are the potter.”
This verse reminded me that even when my earthly experience of family felt unstable, God was offering me a different kind of fatherhood, one that He knew was exactly what I needed.
One that is always present.
Always protective.
Always pursuing me.
This truth didn’t just change how I viewed God; it changed how I viewed myself.
I was chosen.
I wasn’t invisible.
I was seen.
I wasn’t unloved.
I was deeply and completely loved.
And because God is generous in the way He heals, He didn’t stop there.
He began to invite me into something even bigger than myself.
That invitation came through Young Life.
Stepping into ministry felt both exciting and terrifying.
On one hand, I loved the mission.
But on the other hand, I didn’t feel ready.
How could I possibly lead others when I was still figuring it out myself?
There were moments, still are, to be honest, when I felt like an impostor.
People will say how great it must be that I can do this work, or call me a leader.
And inside I’d be thinking, “If only you knew how messy I really am.”

There are times I pour myself out until I feel empty.
And the temptation to go back to old patterns of self-reliance creeps in.
I start believing the lie again: that I should be able to do it all, that asking for help is weakness, that God must be disappointed with how much I still struggle.
But here’s what God keeps reminding me:
He never asked me to be perfect.
He asked me to be present.
He didn’t choose me because I was whole; He chose me knowing I was healing.
The pressure to live up to some unattainable standard doesn’t come from Him.
And every time I bring those fears to Him, He doesn’t shame me, He meets me.
He keeps teaching me how to cry out to Him, not just when I’ve reached my breaking point, but even in the small, daily weariness.
He’s also teaching me how to lean on others.
That the people He’s placed in my life, my friends, my mentors, my church family, they’re not just blessings, they’re lifelines.
Ministry was never meant to be a solo act.
It’s meant to be a community effort, carried together, with Christ at the center.
There’s a verse in 2 Corinthians 12:9 that I cling to often.
Paul writes, “But he said to me, ‘My grace is sufficient for you, for my power is made perfect in weakness.’
Therefore I will boast all the more gladly about my weaknesses, so that Christ’s power may rest on me.”
This verse flips everything upside down.
In the Kingdom of God, weakness isn’t failure, it’s where His power shines the brightest.
That truth gives me the courage to keep showing up, even when I feel empty.
I’m still learning what it means to live in that freedom.
I still have moments when old fears rise up.
But now, I know where to take them.
I know who my Father is.

I want to leave you with one final verse that has anchored me throughout this journey:
“The Lord is close to the brokenhearted and saves those who are crushed in spirit.” – Psalm 34:18
When it feels impossible to carry everything, as it often can be for someone who is as hyper-independent as myself, a friend told me to envision Jesus being next to you, because he is with us in ways that are much more powerful than in the flesh.
Thank you for letting me share my story.
I pray it encourages you in your walk with God.
Know God’s not finished with any of us yet.

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

شهادت شکینا

سلام به همه.
اسم من شکینا است.
شاید بعضی از شما هنوز من را نشناسید، چون من هنوز عضو نسبتاً جدیدی از خانواده‌ی «یک صدا» هستم، اما می‌خواهم با این جمله شروع کنم که چقدر از حضور در اینجا سپاسگزارم.
از اینکه اجازه دادید چند لحظه‌ای وقت بگذارم و گوشه‌ای از داستانم را برایتان تعریف کنم، سپاسگزارم.
توکل به خدا همیشه برای من آسان نبوده است.
در واقع، من بخش زیادی از زندگی‌ام را بدون اینکه حتی بدانم دارم از اعتماد کردن اجتناب می‌کنم- نه فقط به خدا، بلکه تقریباً به همه.
با بزرگ شدن در شهر نیویورک، پیدا کردن هویت و هدف در کارهایی که می‌توانیم یا نمی‌توانیم انجام دهیم، بسیار آسان است.
من زندگی‌ای ساختم که بر اساس استقلال، انجام کارها توسط خودم و بی‌نیازی از کسی بنا شده بود.
از بیرون، این می‌تواند مانند قدرت به نظر برسد.
اما حقیقت این است که از ترس زاده شده است.
در دوران کودکی و نوجوانی یاد گرفتم که آدم‌ها همیشه ثابت قدم نیستند.
وقتی حدود نه ساله بودم، برادرم به دنیا آمد.
او در تمام عمرش به دلیل بیماری مادرزادی قلب بسیار بیمار بود و نزدیک به یک سال در بیمارستان بستری بود.
هر چیزی که قبلاً به عنوان عادی می‌شناختم، ناگهان دیگر عادی نبود.
در نه سالگی، از خودم و دو برادرم مراقبت می‌کردم.
مادرم بیشتر وقتش را در بیمارستان گذراند و پدرم تمام تمرکزش را روی تأمین نیازهای جسمی ما گذاشت.
و با اینکه الان می‌دانم آنها در شرایط فوق‌العاده سخت، تمام تلاششان را می‌کردند، منِ نه ساله این را نمی‌دانستم.
منِ نه ساله احساس می‌کردم فراموش شده‌ام.
آن فصل بخش زیادی از نحوه‌ی نگاه و تعامل من با دنیا را شکل داد.
سال‌ها این باور را داشتم که تنها هستم.
مدت کوتاهی پس از آن دوران سخت، پدر و مادرم از هم جدا شدند.

ایده ثبات، دست نیافتنی به نظر می‌رسید.
حالا که به گذشته نگاه می‌کنم، می‌بینم که چطور به خاطر دیدگاه تحریف‌شده‌ام نسبت به سیستم‌های حمایتی در زندگی‌ام، نمی‌توانستم ایمان کاملم را به خداوند درک کنم.
اقتدار چیزی شد که من در برابرش مقاومت می‌کردم—نه از روی شورش، بلکه از روی ترس.
در مدرسه دردسر درست می‌کردم، مرزها را جابه‌جا می‌کردم تا ببینم کسی اهمیت می‌دهد که چقدر پیش می‌روم یا آسیب می‌بینم یا نه.
با نگاهی به گذشته، می‌توانم ببینم که حتی در آن سال‌های اولیه‌ی درد، خدا حضور داشت.
آن موقع نمی‌دانستم چطور او را ببینم.
من نه زبانش را داشتم و نه آگاهی‌اش را.
حتی وقتی نمی‌توانستم ثبات قدم او را ببینم، عشق او متزلزل نشد.
و حتی وقتی که من به خوبی او شک داشتم، او از قبل روی نقشه‌ای کار می‌کرد تا به من نشان دهد که چقدر واقعاً وفادار است.
یکی از زیباترین و رستگاری‌بخش‌ترین راه‌هایی که خدا برای انجام این کار به کار گرفت، قرار دادن افرادی در زندگی من بود که بدون هیچ قید و شرطی مرا دوست داشتند.
دوستانی که از آشفتگی من نترسیدند.
دوستانی که نیازی نداشتند من همه چیز را با هم داشته باشم.
دوستانی که آمدند و ماندند، نه فقط در روزهای خوب، بلکه در روزهای سخت هم.
از طریق آنها، خدا شروع به زمزمه چیزی کرد که مدت‌ها فراموش کرده بودم:
«مجبور نیستی این کار را تنها انجام بدهی.»
این افراد فقط مهربان نبودند، بلکه ثابت قدم بودند.
و حالا این را می‌فهمم، اما به جای خداوند و عشق بی‌دریغش به من، ثبات در زندگی‌ام همه چیز بود، من آن را می‌خواستم، و بعد خدا را.
وفاداری این دوستان و رابطه‌شان با خداوند، شکاف‌هایی را در قلبم به من نشان داد که نمی‌خواستم خدا به آنها راه پیدا کند.

کم کم داشتم باور می‌کردم که شاید عشق خدا هم همین‌طور باشد.
نه بر اساس عملکرد.
شکننده و زودگذر نیست.
اما محکم.
ثابت قدم.
امن.
تقریباً در همان زمان، خدا شروع به التیام بخش‌هایی از رابطه من با والدینم کرد.
این اتفاق یک شبه نیفتاده است.
و هنوز هم در حال آشکار شدن است.
اما من شاهد بارقه‌هایی از رستگاری، لحظاتی از پیوند مجدد، درک متقابل و بخشش بوده‌ام.
یکی از بزرگترین موفقیت‌های من این بوده که یاد بگیرم ارزش خودم را به هر کلمه‌ای که می‌گویند وابسته نکنم.
من قبلاً با ترس از عدم تایید زندگی می‌کردم، وحشت داشتم که دیده شدن کامل به معنای طرد شدن باشد.
اما خدا به من نشان می‌دهد که من از قبل کاملاً شناخته شده‌ام و هنوز کاملاً دوست داشته می‌شوم، و اینکه صدای او بیش از هر صدای دیگری اهمیت دارد.
آیه‌ای که مرا در این سفر مصمم کرده، اشعیا ۶۴:۸ است که می‌گوید: «اما ای خداوند، تو پدر ما هستی؛ ما گِل هستیم و تو کوزه‌گر.»
این آیه به من یادآوری کرد که حتی زمانی که تجربه زمینی من از خانواده ناپایدار به نظر می‌رسید، خداوند نوع متفاوتی از پدر بودن را به من ارائه می‌داد، پدری که می‌دانست دقیقاً همان چیزی است که من به آن نیاز دارم.
یکی که همیشه حضور دارد.
همیشه محافظ.
همیشه دنبالم میومد.
این حقیقت نه تنها دیدگاه من نسبت به خدا را تغییر داد، بلکه دیدگاه من نسبت به خودم را نیز تغییر داد.
من انتخاب شدم.
من نامرئی نبودم.
من دیده شدم.
من بی‌مهر نبودم.
من عمیقاً و کاملاً دوست داشته شدم.
و از آنجا که خداوند در نحوه شفا دادن سخاوتمند است، به همین جا بسنده نکرد.
او شروع کرد به دعوت من به چیزی حتی بزرگتر از خودم.
آن دعوت از طریق مجله‌ی «یانگ لایف» انجام شد.
قدم گذاشتن به عرصه خدمتگزاری هم هیجان‌انگیز و هم ترسناک بود.
از یک طرف، من عاشق این ماموریت بودم.
اما از طرف دیگر، احساس آمادگی نمی‌کردم.
چطور می‌توانستم دیگران را رهبری کنم وقتی خودم هنوز در حال کشف آن بودم؟
لحظاتی بود، هنوز هم هست، راستش را بخواهید، که احساس می‌کردم یک شیاد هستم.
مردم خواهند گفت که چقدر عالی است که من می‌توانم این کار را انجام دهم، یا من را یک رهبر می‌نامند.
و در درونم با خودم فکر می‌کردم: «کاش می‌دانستی چقدر شلخته‌ام.»

بعضی وقت‌ها آنقدر خودم را خالی می‌کنم که احساس پوچی می‌کنم.
و وسوسه بازگشت به الگوهای قدیمی خوداتکایی به درونشان رخنه می‌کند.
دوباره شروع به باور کردن این دروغ می‌کنم: اینکه من باید بتوانم همه کارها را انجام دهم، اینکه درخواست کمک ضعف است، اینکه خدا حتماً از اینکه هنوز چقدر تقلا می‌کنم ناامید شده است.
اما چیزی که خدا مدام بهم یادآوری می‌کنه اینه:
او هیچ‌وقت از من نخواست که بی‌نقص باشم.
از من خواست که حضور داشته باشم.
او مرا به خاطر اینکه سالم بودم انتخاب نکرد؛ او مرا انتخاب کرد چون می‌دانست که در حال بهبودی هستم.
فشار برای رسیدن به یک استاندارد دست نیافتنی از جانب او نیست.
و هر بار که این ترس‌ها را به حضورش می‌برم، مرا شرمنده نمی‌کند، بلکه با من روبرو می‌شود.
او مدام به من یاد می‌دهد که چگونه به درگاهش فریاد بزنم، نه فقط وقتی که به نقطه‌ی شکست رسیده‌ام، بلکه حتی در خستگی‌های کوچک و روزمره.
او همچنین به من یاد می‌دهد که چگونه به دیگران تکیه کنم.
اینکه آدم‌هایی که سر راهم قرار داده، دوستانم، مربیانم، خانواده‌ی کلیسایی‌ام، فقط نعمت نیستند، بلکه طناب‌های نجات هستند.
خدمتگزاری هرگز قرار نبود یک کار انفرادی باشد.
قرار است این یک تلاش جمعی باشد که با هم و با محوریت مسیح انجام شود.
آیه‌ای در دوم قرنتیان ۱۲:۹ هست که من اغلب به آن استناد می‌کنم.
پولس می‌نویسد، «اما او به من گفت: فیض من برای تو کافی است، زیرا قدرت من در ضعف کامل می‌شود.»
پس با شادی هرچه بیشتر به ضعف‌هایم فخر خواهم کرد تا قدرت مسیح بر من ساکن شود.»
این آیه همه چیز را وارونه می‌کند.
در پادشاهی خدا، ضعف به معنای شکست نیست، بلکه جایی است که قدرت او درخشان‌ترین درخشش را دارد.
این حقیقت به من شجاعت می‌دهد که حتی وقتی احساس پوچی می‌کنم، به حضورم ادامه دهم.
من هنوز دارم یاد می‌گیرم که زندگی در آن آزادی یعنی چه.
هنوز لحظاتی دارم که ترس‌های قدیمی دوباره زنده می‌شوند.
اما حالا، می‌دانم کجا ببرمشان.
من می‌دانم پدرم کیست.

می‌خواهم آخرین بیت شعری را که در طول این سفر مرا به خود مشغول کرده است، برایتان بگویم:
«خداوند نزدیک شکسته‌دلان است و کوفته‌شدگان را نجات می‌دهد.»- مزمور ۳۴:۱۸
وقتی به دوش کشیدن همه چیز غیرممکن به نظر می‌رسد، همانطور که اغلب برای کسی مثل من که بیش از حد مستقل است، ممکن است چنین باشد، دوستی به من گفت که عیسی را در کنار خود تصور کنم، زیرا او به طرقی بسیار قدرتمندتر از حضور فیزیکی‌اش با ماست.
از اینکه اجازه دادید داستانم را به اشتراک بگذارم، متشکرم.
دعا می‌کنم که این شما را در مسیرتان با خدا تشویق کند.
بدان که کار خدا با هیچ کدام از ما هنوز تمام نشده است.

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

Le témoignage de Shakinah

Salut tout le monde.
Je m’appelle Shakinah.
Certains d’entre vous ne me connaissent peut-être pas encore, car je suis encore un membre relativement nouveau de la famille One Voice, mais je tiens à commencer par dire à quel point je suis reconnaissant d’être ici.
Merci de me permettre de prendre quelques instants pour partager un morceau de mon histoire.
Faire confiance à Dieu n’a pas toujours été facile pour moi.
En fait, j’ai passé une grande partie de ma vie sans même savoir que j’évitais activement la confiance, non seulement envers Dieu, mais envers presque tout le monde.
Ayant grandi à New York, il est si facile de trouver une identité et un but dans ce que nous pouvons ou ne pouvons pas faire.
J’ai construit une vie autour de l’indépendance, autour du fait de faire les choses moi-même, autour du fait de ne pas avoir besoin de qui que ce soit.
De l’extérieur, cela peut ressembler à de la force.
Mais la vérité est que c’est né de la peur.
En grandissant, j’ai appris très tôt que les gens n’étaient pas toujours cohérents.
Quand j’avais environ neuf ans, mon frère est né.
Toute sa vie, il a été très malade à cause d’une maladie cardiaque congénitale et a été hospitalisé pendant près d’un an.
Tout ce que je considérais comme normal ne l’était plus soudainement.
À l’âge de neuf ans, je prenais soin de moi et de mes deux frères.
Ma mère passait la plupart de son temps à l’hôpital, et mon père se concentrait sur nos besoins physiques.
Et même si je sais maintenant qu’ils faisaient de leur mieux dans des circonstances incroyablement difficiles, moi, à neuf ans, je ne le savais pas.
À neuf ans, je me sentais oubliée.
Cette saison a grandement influencé ma façon de voir et d’interagir avec le monde.
Pendant des années, j’ai cru que j’étais seul.
Peu de temps après cette période difficile, mes parents ont divorcé.

L’idée de cohérence semblait irréalisable.
Avec le recul, je me rends compte que mettre toute ma foi dans le Seigneur était quelque chose que je ne pouvais pas comprendre en raison de ma vision déformée des systèmes de soutien dans ma vie.
L’autorité est devenue quelque chose à laquelle je résistais, non pas par rébellion, mais par peur.
J’avais des ennuis à l’école, je repoussais les limites pour voir si quelqu’un se souciait de la distance que j’allais ou si je me blessais.
Avec le recul, je peux voir que même dans ces premières années de douleur, Dieu était présent.
Je ne savais pas comment le voir à ce moment-là.
Je n’avais ni le langage ni la conscience.
Même lorsque je ne pouvais pas voir sa cohérence, son amour ne faiblit pas.
Et même lorsque je remettais en question Sa bonté, Il travaillait déjà sur un plan pour me montrer à quel point Il est vraiment fidèle.
L’une des manières les plus belles et les plus rédemptrices par lesquelles Dieu a commencé à faire cela a été de placer dans ma vie des gens qui m’aimaient sans condition.
Des amis qui n’avaient pas peur de mon désordre.
Des amis qui n’avaient pas besoin de moi pour tout avoir ensemble.
Des amis qui sont venus et sont restés, non seulement les bons jours, mais aussi les jours difficiles.
À travers eux, Dieu a commencé à me murmurer quelque chose que j’avais oublié depuis longtemps:
« Tu n’es pas obligé de faire ça seul. »
Ces gens n’étaient pas seulement gentils, ils étaient cohérents.
Et je m’en rends compte maintenant, mais au lieu du Seigneur et de son amour indéfectible pour moi, la cohérence dans ma vie était tout, je voulais cela, et PUIS Dieu.
La fidélité de ces amis et leur relation avec le Seigneur m’ont montré les fissures dans mon cœur dans lesquelles je refusais de laisser Dieu entrer.

J’ai commencé à croire que peut-être l’amour de Dieu était aussi comme ça.
Non basé sur la performance.
Ni fragile ni éphémère.
Mais solide.
Constant.
Sûr.
À la même époque, Dieu a également commencé à guérir certains aspects de ma relation avec mes parents.
Cela ne s’est pas produit du jour au lendemain.
Et cela continue de se dérouler.
Mais j’ai vu des aperçus de rédemption, des moments de reconnexion, de compréhension et de pardon.
L’une des plus grandes avancées pour moi a été d’apprendre à ne pas fonder ma valeur sur chaque mot qu’ils disent.
J’avais l’habitude de vivre dans la peur de la désapprobation, terrifiée à l’idée qu’être pleinement vue signifie être rejetée.
Mais Dieu me montre que je suis déjà pleinement connu et toujours pleinement aimé, et que Sa voix compte plus que toute autre.
Un verset qui m’a ancré dans ce voyage est Ésaïe 64:8, qui dit: « Cependant, Seigneur, tu es notre Père ; nous sommes l’argile, et tu es le potier. »
Ce verset m’a rappelé que même lorsque mon expérience terrestre de la famille semblait instable, Dieu m’offrait un autre type de paternité, un type dont il savait qu’il était exactement ce dont j’avais besoin.
Celui qui est toujours présent.
Toujours protecteur.
Toujours à me poursuivre.
Cette vérité n’a pas seulement changé la façon dont je voyais Dieu; elle a également changé la façon dont je me voyais moi-même.
J’ai été choisi.
Je n’étais pas invisible.
J’ai été vu.
Je n’étais pas mal-aimé.
J’ai été profondément et complètement aimé.
Et parce que Dieu est généreux dans sa façon de guérir, il ne s’est pas arrêté là.
Il a commencé à m’inviter dans quelque chose d’encore plus grand que moi.
Cette invitation est venue par l’intermédiaire de Young Life.
Entrer dans le ministère était à la fois excitant et terrifiant.
D’un côté, j’ai adoré la mission.
Mais d’un autre côté, je ne me sentais pas prête.
Comment pourrais-je diriger les autres alors que j’étais encore en train de le découvrir moi-même?
Il y a eu des moments, et il y en a encore, pour être honnête, où je me suis senti comme un imposteur.
Les gens diront que cela doit être formidable que je puisse faire ce travail, ou m’appelleront un leader.
Et au fond de moi, je pensais: « Si seulement tu savais à quel point je suis vraiment désordonné. »

Il y a des moments où je me vide jusqu’à me sentir vide.
Et la tentation de revenir à d’anciens modèles d’autonomie s’installe.
Je recommence à croire au mensonge: que je devrais être capable de tout faire, que demander de l’aide est une faiblesse, que Dieu doit être déçu de voir à quel point je lutte encore.
Mais voici ce que Dieu ne cesse de me rappeler:
Il ne m’a jamais demandé d’être parfait.
Il m’a demandé d’être présent.
Il ne m’a pas choisi parce que j’étais entier; il m’a choisi en sachant que j’étais en train de guérir.
La pression de vivre selon une norme inaccessible ne vient pas de Lui.
Et chaque fois que je lui apporte ces peurs, il ne me fait pas honte, il me rencontre.
Il continue à m’apprendre à crier vers Lui, non seulement lorsque j’ai atteint mon point de rupture, mais même dans la petite lassitude quotidienne.
Il m’apprend également à m’appuyer sur les autres.
Que les personnes qu’Il a placées dans ma vie, mes amis, mes mentors, ma famille d’église, ne sont pas seulement des bénédictions, ce sont des bouées de sauvetage.
Le ministère n’a jamais été conçu pour être un acte solo.
Il s’agit d’un effort communautaire, mené ensemble, avec le Christ au centre.
Il y a un verset dans 2 Corinthiens 12:9 auquel je m’accroche souvent.
Paul écrit: « Mais il m’a dit : Ma grâce te suffit, car ma puissance s’accomplit dans la faiblesse. »
C’est pourquoi je me glorifierai bien plus volontiers de mes faiblesses, afin que la puissance de Christ repose sur moi.
Ce verset bouleverse tout.
Dans le Royaume de Dieu, la faiblesse n’est pas un échec, c’est là que Sa puissance brille le plus.
Cette vérité me donne le courage de continuer à me montrer, même lorsque je me sens vide.
J’apprends encore ce que signifie vivre dans cette liberté.
Il y a encore des moments où de vieilles peurs refont surface.
Mais maintenant, je sais où les emmener.
Je sais qui est mon Père.

Je voudrais vous laisser avec un dernier verset qui m’a ancré tout au long de ce voyage:
« L’Éternel est près de ceux qui ont le cœur brisé, et il sauve ceux qui ont l’esprit dans l’abattement. » – Psaume 34:18
Quand il semble impossible de tout porter, comme cela peut souvent être le cas pour quelqu’un d’aussi hyper indépendant que moi, un ami m’a dit d’imaginer Jésus à côté de vous, car il est avec nous d’une manière beaucoup plus puissante que dans la chair.
Merci de me permettre de partager mon histoire.
Je prie pour que cela vous encourage dans votre marche avec Dieu.
Sachez que Dieu n’a pas encore fini avec aucun d’entre nous.

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

शकीना की गवाही

हेलो सब लोग।
मेरा नाम शकीना है।
आपमें से कुछ लोग शायद मुझे अभी तक नहीं जानते होंगे, क्योंकि मैं अभी भी वन वॉयस परिवार का एक नया सदस्य हूं, लेकिन मैं यह कहकर शुरुआत करना चाहता हूं कि मैं यहां आकर कितना आभारी हूं।
मुझे अपनी कहानी का एक अंश साझा करने के लिए कुछ क्षण देने के लिए धन्यवाद।
मेरे लिए ईश्वर पर भरोसा करना हमेशा आसान नहीं रहा है।
वास्तव में, मैंने अपने जीवन का अधिकांश समय यह जाने बिना ही बिता दिया कि मैं सक्रिय रूप से विश्वास से बच रहा था- न केवल परमेश्वर के साथ, बल्कि लगभग सभी के साथ।
न्यूयॉर्क शहर में पले-बढ़े होने के कारण, हम जो कर सकते हैं या नहीं कर सकते हैं, उसमें अपनी पहचान और उद्देश्य ढूंढना बहुत आसान है।
मैंने अपना जीवन स्वतंत्रता के इर्द-गिर्द, स्वयं कार्य करने के इर्द-गिर्द, तथा किसी की आवश्यकता न होने के इर्द-गिर्द रचा।
बाहर से देखने पर यह ताकत जैसा लग सकता है।
लेकिन सच तो यह है कि इसका जन्म डर से हुआ था।
बड़े होते हुए, मैंने जल्दी ही सीख लिया था कि लोग हमेशा एक जैसे नहीं होते।
जब मैं लगभग नौ वर्ष का था, मेरे भाई का जन्म हुआ।
जन्मजात हृदय रोग के कारण वे जीवन भर बहुत बीमार रहे और लगभग एक वर्ष तक अस्पताल में भर्ती रहे।
जो कुछ भी मैं सामान्य समझती थी, वह अचानक से गायब हो गया।
नौ साल की उम्र में मैं अपना और अपने दो भाइयों का ख्याल रख रही थी।
मेरी माँ ने अपना अधिकांश समय अस्पताल में बिताया और मेरे पिता ने हमारी शारीरिक आवश्यकताओं की पूर्ति पर ध्यान केंद्रित किया।
और यद्यपि अब मैं जानता हूं कि वे अत्यंत कठिन परिस्थितियों में भी अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन कर रहे थे, परन्तु नौ वर्षीय मैं यह नहीं जानता था।
नौ साल की उम्र में मुझे ऐसा महसूस हुआ कि मुझे भुला दिया गया है।
उस मौसम ने दुनिया को देखने और उससे बातचीत करने के मेरे नजरिए को काफी हद तक प्रभावित किया।
मैं वर्षों तक यह विश्वास रखता रहा कि मैं अकेला हूँ।
उस कठिन दौर के कुछ समय बाद ही मेरे माता-पिता का तलाक हो गया।

स्थिरता का विचार अप्राप्य प्रतीत हुआ।
अब पीछे मुड़कर देखता हूँ तो पाता हूँ कि प्रभु पर पूर्ण विश्वास रखना एक ऐसी बात थी जिसे मैं अपने जीवन में सहायता प्रणालियों के प्रति विकृत दृष्टिकोण के कारण समझ नहीं पाया था।
अधिकार एक ऐसी चीज़ बन गई जिसका मैंने विरोध किया- विद्रोह के कारण नहीं, बल्कि भय के कारण।
मैं स्कूल में मुसीबत में पड़ जाता था, अपनी सीमाओं को लांघता था, यह देखने के लिए कि क्या किसी को परवाह है कि मैं कितनी दूर तक गया या मुझे चोट लगी या नहीं।
पीछे मुड़कर देखने पर, मैं देख सकता हूँ कि पीड़ा के उन प्रारंभिक वर्षों में भी, परमेश्वर उपस्थित था।
उस समय मैं नहीं जानता था कि उसे कैसे देखूं।
मेरे पास न तो भाषा थी और न ही जागरूकता।
जब मैं उनकी स्थिरता नहीं देख पाया, तब भी उनका प्रेम डगमगाया नहीं।
और जब मैंने उसकी अच्छाई पर सवाल उठाया, तो वह पहले से ही मुझे यह दिखाने की योजना पर काम कर रहा था कि वह वास्तव में कितना वफादार है।
परमेश्वर ने जो सबसे सुंदर और मुक्तिदायी तरीका अपनाया, वह था मेरे जीवन में ऐसे लोगों को रखना जो मुझसे बिना किसी शर्त के प्रेम करते थे।
ऐसे दोस्त जो मेरी गड़बड़ियों से नहीं डरते थे।
ऐसे दोस्त जिन्हें मेरी जरूरत नहीं थी कि वे सब कुछ साथ में रखें।
ऐसे मित्र जो आए और रुके, न केवल अच्छे दिनों में, बल्कि कठिन दिनों में भी।
उनके माध्यम से, ईश्वर ने कुछ ऐसा कहना शुरू किया जिसे मैं बहुत पहले भूल चुका था:
“आपको यह काम अकेले नहीं करना है।”
ये लोग न केवल दयालु थे, बल्कि वे सुसंगत भी थे।
और अब मुझे इसका एहसास है, लेकिन प्रभु और मेरे प्रति उनके अटूट प्रेम के बजाय, मेरे जीवन में स्थिरता ही सब कुछ थी, मैं यही चाहता था, और फिर ईश्वर।
इन मित्रों की वफादारी और प्रभु के साथ उनके रिश्ते ने मुझे मेरे हृदय की उन दरारों को दिखाया, जिनमें मैंने परमेश्वर को प्रवेश करने से मना कर दिया था।

मैं यह मानने लगा कि शायद परमेश्वर का प्रेम भी ऐसा ही है।
प्रदर्शन पर आधारित नहीं.
नाज़ुक या क्षणभंगुर नहीं।
लेकिन ठोस.
नियमित।
सुरक्षित।
लगभग उसी समय, परमेश्वर ने मेरे माता-पिता के साथ मेरे रिश्ते के कुछ हिस्सों को भी ठीक करना शुरू कर दिया।
यह रातोरात नहीं हुआ।
और यह अभी भी जारी है।
लेकिन मैंने मुक्ति की झलक, पुनः जुड़ाव, समझ और क्षमा के क्षण देखे हैं।
मेरे लिए सबसे बड़ी सफलताओं में से एक यह सीखना है कि मुझे अपनी कीमत उनके द्वारा कहे गए हर शब्द पर निर्भर नहीं करनी चाहिए।
मैं अस्वीकृति के भय में जीता था, इस बात से भयभीत रहता था कि पूरी तरह से सामने आने का मतलब है अस्वीकार कर दिया जाना।
परन्तु परमेश्वर मुझे दिखा रहा है कि मैं पहले से ही पूरी तरह से जाना जाता हूँ और अभी भी पूरी तरह से प्यार किया जाता हूँ, और उसकी आवाज़ किसी भी अन्य से अधिक मायने रखती है।
एक श्लोक जिसने मुझे इस यात्रा में सहारा दिया है, वह है यशायाह 64:8, जिसमें कहा गया है, ”तौभी, हे प्रभु, तू हमारा पिता है; हम मिट्टी हैं, और तू कुम्हार है।”
इस श्लोक ने मुझे याद दिलाया कि जब परिवार के साथ मेरा सांसारिक अनुभव अस्थिर था, तब भी परमेश्वर मुझे एक अलग प्रकार का पितृत्व प्रदान कर रहा था, जिसके बारे में वह जानता था कि यह वही है जिसकी मुझे आवश्यकता थी।
जो सदैव उपस्थित रहता है।
सदैव सुरक्षात्मक.
हमेशा मेरा पीछा करते रहते हैं।
इस सत्य ने न केवल परमेश्वर के प्रति मेरे दृष्टिकोण को बदल दिया, बल्कि इसने स्वयं के प्रति मेरे दृष्टिकोण को भी बदल दिया।
मुझे चुना गया.
मैं अदृश्य नहीं था.
मुझे देखा गया.
मैं अप्रिय नहीं था.
मुझे गहराई से और पूरी तरह से प्यार किया गया था।
और क्योंकि परमेश्वर चंगा करने के तरीके में उदार है, इसलिए वह यहीं नहीं रुका।
वह मुझे मुझसे भी बड़ी किसी चीज़ में आमंत्रित करने लगा।
यह निमंत्रण यंग लाइफ के माध्यम से आया।
सेवकाई में कदम रखना रोमांचक भी था और डरावना भी।
एक ओर, मुझे यह मिशन बहुत पसंद आया।
लेकिन दूसरी ओर, मैं तैयार महसूस नहीं कर रहा था।
मैं दूसरों का नेतृत्व कैसे कर सकता था, जब मैं स्वयं अभी भी इसका पता लगा रहा था?
ईमानदारी से कहूं तो ऐसे क्षण भी आए, और अब भी आते हैं, जब मुझे ऐसा महसूस होता है कि मैं धोखेबाज हूं।
लोग कहेंगे कि यह कितनी बड़ी बात है कि मैं यह काम कर सकता हूं, या मुझे नेता कहेंगे।
और अंदर ही अंदर मैं सोचती रहती, “काश तुम्हें पता होता कि मैं वास्तव में कितनी गन्दी हूँ।”

कई बार ऐसा होता है कि मैं अपने आप को तब तक बाहर निकालता हूँ जब तक कि मैं खाली महसूस नहीं करता।
और आत्मनिर्भरता के पुराने स्वरूप की ओर लौटने का प्रलोभन मन में आने लगता है।
मैं फिर से झूठ पर विश्वास करने लगती हूँ: कि मुझे यह सब करने में सक्षम होना चाहिए, कि मदद मांगना कमजोरी है, कि भगवान इस बात से निराश होंगे कि मैं अभी भी कितना संघर्ष कर रही हूँ।
लेकिन भगवान मुझे यह बात बार-बार याद दिलाते रहते हैं:
उन्होंने मुझसे कभी भी पूर्ण होने को नहीं कहा।
उन्होंने मुझे उपस्थित रहने के लिए कहा।
उन्होंने मुझे इसलिए नहीं चुना क्योंकि मैं पूर्ण थी; उन्होंने मुझे इसलिए चुना क्योंकि वे जानते थे कि मैं ठीक हो रही थी।
किसी अप्राप्य मानक के अनुरूप जीवन जीने का दबाव उससे नहीं आता।
और हर बार जब मैं उन भयों को उसके सामने लाता हूं, तो वह मुझे शर्मिंदा नहीं करता, बल्कि मुझसे मिलता है।
वह मुझे निरंतर सिखाता रहता है कि मैं कैसे उसे पुकारूं, न केवल तब जब मैं अपने टूटने के बिंदु पर पहुंच जाती हूं, बल्कि छोटी-छोटी, दैनिक थकान में भी।
वह मुझे यह भी सिखा रहे हैं कि दूसरों पर कैसे निर्भर रहना है।
जिन लोगों को उसने मेरे जीवन में रखा है, मेरे मित्र, मेरे मार्गदर्शक, मेरा चर्च परिवार, वे सिर्फ आशीर्वाद नहीं हैं, वे जीवन रेखाएं हैं।
मंत्रालय का उद्देश्य कभी भी एकल कार्य नहीं था।
इसका उद्देश्य सामुदायिक प्रयास होना चाहिए, जिसे मसीह को केंद्र में रखकर एक साथ किया जाना चाहिए।
2 कुरिन्थियों 12:9 में एक श्लोक है जिसे मैं अक्सर मानता हूँ।
पौलुस लिखता है, ”परन्तु उसने मुझसे कहा, ‘मेरा अनुग्रह तेरे लिये बहुत है, क्योंकि मेरी सामर्थ निर्बलता में सिद्ध होती है।’
इसलिए मैं और भी अधिक खुशी से अपनी कमज़ोरियों पर गर्व करूँगा, ताकि मसीह की सामर्थ मुझ पर बनी रहे।”
यह श्लोक सब कुछ उलट-पुलट कर देता है।
परमेश्वर के राज्य में, कमजोरी असफलता नहीं है, बल्कि यह वह स्थान है जहाँ उसकी शक्ति सबसे अधिक चमकती है।
यह सत्य मुझे आगे बढ़ते रहने का साहस देता है, तब भी जब मैं खालीपन महसूस करता हूं।
मैं अभी भी सीख रहा हूं कि उस स्वतंत्रता में जीने का क्या मतलब है।
मेरे जीवन में अब भी ऐसे क्षण आते हैं जब पुराने डर जाग उठते हैं।
लेकिन अब मुझे पता है कि उन्हें कहां ले जाना है।
मैं जानता हूं कि मेरे पिता कौन हैं।

मैं आपके साथ एक अंतिम पंक्ति छोड़ना चाहता हूँ जिसने इस पूरी यात्रा में मेरा साथ दिया है:
“यहोवा टूटे मनवालों के समीप रहता है, और पिसे हुओं का उद्धार करता है।” – भजन 34:18
जब सब कुछ उठा पाना असम्भव लगता है, जैसा कि अक्सर मेरे जैसे अति-स्वतंत्र व्यक्ति के साथ होता है, तो एक मित्र ने मुझसे कहा कि कल्पना करो कि यीशु तुम्हारे बगल में है, क्योंकि वह हमारे साथ ऐसे तरीकों से है जो शरीर में होने से कहीं अधिक शक्तिशाली हैं।
मुझे, अपनी कहानी सुनाने का अवसर देने के लिए धन्यवाद।
मैं प्रार्थना करता हूँ कि यह आपको परमेश्वर के साथ चलने में प्रोत्साहित करे।
जान लें कि परमेश्वर ने अभी हममें से किसी के साथ भी अपना काम ख़त्म नहीं किया है।

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

샤키나의 증언

안녕하세요, 여러분.
제 이름은 샤키나입니다.
저는 아직 원보이스 가족이 된 지 얼마 되지 않아서 저를 잘 모르시는 분들도 계시겠지만, 이 자리에 오게 되어 얼마나 감사한지 먼저 말씀드리고 싶습니다.
잠시 시간을 내어 제 이야기를 공유할 수 있게 해주셔서 감사합니다.
하나님을 신뢰하는 것이 항상 쉬운 일은 아니었습니다.
사실 저는 제 인생의 대부분을 하나님뿐만 아니라 거의 모든 사람들과의 신뢰를 적극적으로 회피하고 있다는 사실조차 모르고 보냈습니다.
뉴욕에서 자라면서 우리가 할 수 있는 일과 할 수 없는 일에서 정체성과 목적을 찾기가 너무 쉽습니다.
저는 독립성, 스스로 하는 일, 누구의 도움도 필요 없는 삶을 살아왔습니다.
겉으로 보기에는 강해 보일 수 있습니다.
하지만 사실은 두려움에서 비롯된 것입니다.
자라면서 저는 사람들이 항상 한결같지 않다는 것을 일찍이 깨달았습니다.
제가 아홉 살 무렵에 동생이 태어났어요.
그는 선천성 심장병으로 평생을 매우 아팠고 거의 1년 동안 병원에 입원해 있었습니다.
내가 정상이라고 알고 있던 모든 것이 갑자기 더 이상 정상적이지 않게 되었습니다.
아홉 살 때 저는 저와 두 형제를 돌보고 있었습니다.
어머니는 대부분의 시간을 병원에서 보내셨고 아버지는 저희 가족을 부양하는 데 집중하셨습니다.
지금이야 그분들이 엄청나게 힘든 상황에서도 최선을 다하고 있다는 것을 알지만, 아홉 살이었던 저는 그 사실을 몰랐습니다.
아홉 살의 저는 잊혀진 느낌이 들었습니다.
그 시즌은 제가 세상을 보고 세상과 소통하는 방식에 많은 영향을 미쳤습니다.
저는 수년 동안 혼자라는 믿음을 가지고 있었습니다.
그 힘든 시기가 지나고 얼마 지나지 않아 부모님은 이혼하셨어요.

일관성이라는 개념은 달성할 수 없는 것처럼 느껴졌습니다.
지금 돌이켜보면, 주님을 온전히 믿는다는 것이 제 삶에서 지원 시스템에 대한 왜곡된 시각 때문에 이해할 수 없었던 일이었다는 것을 알 수 있습니다.
권위는 반항이 아니라 두려움 때문에 저항하는 대상이 되었습니다.
학교에서 말썽을 일으키고, 한계를 뛰어넘어 어디까지 가도 누가 신경 쓰지 않는지, 다치진 않는지 확인하곤 했죠.
돌이켜보면 그 고통의 초기 시절에도 하나님께서 함께 하셨음을 알 수 있습니다.
그때는 그분을 어떻게 만나야 할지 몰랐어요.
언어도, 인식도 없었어요.
그분의 일관성을 볼 수 없을 때에도 그분의 사랑은 흔들리지 않았습니다.
그리고 제가 그분의 선하심에 의문을 품었을 때에도 그분은 이미 그분이 얼마나 신실하신 분인지 보여주기 위한 계획을 세우고 계셨습니다.
하나님께서 그 일을 시작하신 가장 아름답고 구속적인 방법 중 하나는 조건 없이 나를 사랑하는 사람들을 내 인생에 배치하는 것이었습니다.
내 엉망진창을 두려워하지 않는 친구들.
모든 것을 함께할 필요가 없는 친구들.
좋은 날뿐만 아니라 힘든 날에도 나타나서 자리를 지켜준 친구들.
그들을 통해 하나님은 제가 오랫동안 잊고 있었던 것을 속삭이기 시작하셨습니다:
”혼자서 할 필요는 없습니다.”
이 사람들은 친절할 뿐만 아니라 일관성이 있었습니다.
이제야 깨달았지만, 주님과 그분의 변함없는 사랑 대신 제 삶에서 일관성이 전부였고, 저는 그것을 원했고, 그 다음에는 신이 있었습니다.
이 친구들의 신실함과 주님과의 관계를 통해 하나님을 받아들이지 않으려는 제 마음의 균열이 드러났습니다.

하나님의 사랑도 그런 것일지도 모른다는 생각이 들기 시작했습니다.
성능에 기반하지 않습니다.
연약하거나 덧없는 것이 아닙니다.
하지만 견고합니다.
안정적입니다.
안전합니다.
같은 시기에 하나님께서는 부모님과의 관계의 일부도 치유하기 시작하셨습니다.
하루아침에 이루어진 일이 아닙니다.
그리고 여전히 진행 중입니다.
하지만 저는 구원의 순간, 재결합의 순간, 이해와 용서의 순간을 엿볼 수 있었습니다.
저에게 가장 큰 돌파구 중 하나는 사람들이 하는 말 하나하나에 제 가치를 매기지 않는 법을 배웠다는 것입니다.
예전에는 거절당할까 봐 두려움에 떨며 살았고, 온전히 드러난다는 것은 곧 거절당한다는 것을 의미했습니다.
하지만 하나님은 제가 이미 충분히 알려져 있고 여전히 충분히 사랑받고 있으며, 그분의 음성이 다른 어떤 것보다 중요하다는 것을 보여 주십니다.
이 여정에서 저를 붙잡아 준 구절은 이사야 64장 8절 ”그러나 주님은 우리 아버지이시니 우리는 진흙이요 주님은 토기장이이시니”라는 말씀입니다.
이 구절은 지상의 가족 경험이 불안정하게 느껴질 때에도 하나님께서는 저에게 다른 종류의 아버지를 주셨고, 그 아버지가 바로 저에게 필요하다는 것을 알고 계셨다는 것을 상기시켜 주었습니다.
항상 존재하는 것입니다.
항상 보호합니다.
항상 나를 쫓아다닙니다.
이 진리는 하나님을 바라보는 관점을 바꿨을 뿐만 아니라 제 자신을 바라보는 관점도 바꿨습니다.
제가 선택되었습니다.
저는 투명인간이 아니었습니다.
제가 목격되었습니다.
사랑받지 못한 건 아니었어요.
저는 깊고 완전한 사랑을 받았습니다.
그리고 하나님은 치유하시는 방식에 관대하시기에 거기서 멈추지 않으셨습니다.
그는 저를 저보다 더 큰 무언가로 초대하기 시작했습니다.
그 초대는 영 라이프를 통해 왔습니다.
사역에 첫발을 내딛는다는 것은 설레면서도 두려운 일이었습니다.
한편으로는 미션이 마음에 들었습니다.
하지만 한편으로는 준비가 안 된 것 같기도 했습니다.
나 자신도 아직 알아가는 중인데 어떻게 다른 사람들을 이끌 수 있을까요?
솔직히 말해서 제가 사기꾼처럼 느껴졌던 순간이 있었고 지금도 그렇습니다.
사람들은 제가 이 일을 할 수 있다는 것이 얼마나 대단한 일인지 말하거나 저를 리더라고 부릅니다.
그리고 속으로 ”내가 얼마나 지저분한지 알았으면 좋겠어”라고 생각했죠.

공허함을 느낄 때까지 저를 쏟아 부을 때가 있습니다.
그리고 자립의 옛 패턴으로 돌아가고 싶은 유혹이 밀려옵니다.
나는 다시 거짓말을 믿기 시작합니다. 내가 모든 것을 할 수 있어야 하고, 도움을 요청하는 것은 나약한 것이며, 하나님은 내가 여전히 힘들어하는 모습에 실망하셔야 한다는 거짓말을 믿기 시작합니다.
하지만 하나님께서 저에게 계속 상기시켜 주시는 것이 있습니다:
그는 저에게 완벽을 요구한 적이 없습니다.
그는 저에게 참석을 요청했습니다.
그분은 제가 온전해서 저를 선택하신 것이 아니라 제가 치유되고 있다는 것을 아시고 저를 선택하셨습니다.
달성할 수 없는 기준에 맞춰 살아야 한다는 압박감은 그분에게서 오는 것이 아닙니다.
그리고 그 두려움을 그분께 가져갈 때마다 그분은 저를 부끄러워하지 않으시고 만나주십니다.
그분은 제가 한계점에 도달했을 때뿐만 아니라 일상의 작은 피곤함 속에서도 그분께 부르짖는 방법을 계속 가르쳐 주십니다.
또한 다른 사람에게 의지하는 방법도 가르쳐주고 있습니다.
그분이 제 인생에 배치해 주신 사람들, 친구, 멘토, 교회 가족은 단순한 축복이 아니라 생명줄과도 같은 존재입니다.
사역은 결코 혼자서 할 수 있는 일이 아닙니다.
이는 그리스도를 중심에 두고 함께 수행하는 커뮤니티의 노력입니다.
고린도후서 12장 9절에 제가 자주 붙잡고 있는 구절이 있습니다.
바울은 ”그러나 내게 이르시기를 ‘내 은혜가 너희에게 족하니 이는 내 능력이 약한 데서 온전하여짐이라’고 하셨느니라”고 기록합니다.
그러므로 나는 그리스도의 능력이 내게 머물도록 내 약점을 더욱 기꺼이 자랑할 것입니다.”
이 구절은 모든 것을 거꾸로 뒤집습니다.
하나님의 나라에서 약함은 실패가 아니라 그분의 능력이 가장 밝게 빛나는 곳입니다.
그 진실은 공허함을 느낄 때에도 계속 출석할 수 있는 용기를 줍니다.
저는 여전히 그 자유 속에서 산다는 것이 어떤 의미인지 배우고 있습니다.
아직도 오래된 두려움이 떠오르는 순간이 있습니다.
하지만 이제는 어디로 가져가야 할지 알게 되었습니다.
아버지가 누군지 알아요.

이 여정 내내 저를 지탱해준 한 구절을 마지막으로 남기고자 합니다:
”주님은 마음이 상한 자에게 가까이 계시며 심령이 짓밟힌 자를 구원하시나이다.” – 시편 34:18
저처럼 독립심이 강한 사람처럼 모든 것을 감당하는 것이 불가능하다고 느껴질 때, 한 친구가 예수님이 육체보다 훨씬 더 강력한 방식으로 우리와 함께하신다고 상상해 보라고 했습니다.
제 이야기를 공유할 수 있게 해주셔서 감사합니다.
하나님과 동행하는 데 도움이 되기를 기도합니다.
하나님은 아직 우리 중 누구도 끝내지 않으셨다는 사실을 기억하세요.

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

Шакинагийн гэрчлэл

Бүгдээрээ сайн уу.
Намайг Шакина гэдэг.
Та нарын зарим нь намайг хараахан мэдэхгүй байж магадгүй, учир нь би “One Voice” гэр бүлийн нэлээн шинэ гишүүн хэвээр байгаа ч энд байгаадаа ямар их талархаж байгаагаа хэлмээр байна.
Миний түүхийн нэг хэсгийг хуваалцахыг надад зөвшөөрсөнд баярлалаа.
Бурханд итгэх нь надад тийм ч амар байгаагүй.
Үнэндээ би амьдралынхаа ихэнх хугацааг зөвхөн Бурханд биш, бараг бүх хүнд итгэх итгэлээс идэвхтэй зайлсхийж байгаагаа мэдээгүй өнгөрөөсөн.
Нью-Йорк хотод өссөн болохоор бидний хийж чадах, чадахгүй байгаа зүйлсийн дотроос хэн болох, зорилгоо олоход маш амархан байдаг.
Би тусгаар тогтнолын эргэн тойронд, өөрөө юм хийж, хэнд ч хэрэггүй байж амьдралаа босгосон.
Гаднаас нь харахад энэ нь хүч чадал мэт харагдаж болно.
Гэхдээ үнэн бол айснаасаа болж төрсөн.
Хүмүүс дандаа тууштай байдаггүй гэдгийг би өсч том болоод эрт мэдсэн.
Намайг есөн настай байхад ах маань төрсөн.
Тэрээр амьдралынхаа туршид төрөлхийн зүрхний өвчний улмаас маш их өвдөж, бараг жил эмнэлэгт хэвтсэн.
Миний ердийн гэж мэддэг байсан бүх зүйл гэнэт байхаа больсон.
Би есөн настайдаа өөрийгөө болон хоёр ахыгаа асарч байсан.
Ээж маань ихэнх цагаа эмнэлэгт өнгөрөөдөг байсан бөгөөд аав маань бидний бие махбодийн хэрэгцээг хангахад анхаарлаа хандуулдаг байв.
Тэд үнэхээр хүнд хэцүү нөхцөлд чадах бүхнээ хийж байсныг би одоо мэдэж байгаа ч есөн настай би үүнийг мэдээгүй.
Есөн настай би мартагдсан юм шиг санагдсан.
Тэр улирал миний ертөнцтэй хэрхэн харьцаж, хэрхэн харьцаж байгааг минь бүрдүүлсэн.
Би ганцаараа байсан гэсэн итгэл үнэмшилтэй олон жил явсан.
Тэр хэцүү үеийг өнгөрөөд удаагүй байхад аав, ээж хоёр салсан.

Тогтвортой байх санаа нь боломжгүй мэт санагдсан.
Одоо эргээд харахад, Их Эзэнд бүрэн итгэлтэй байх нь миний амьдрал дахь дэмжлэгийн тогтолцооны талаарх миний гажуудсан үзэл бодлоос болж ойлгож чадаагүй зүйл байсныг би харж байна.
Эрх мэдэл нь миний эсэргүүцсэн зүйл болсон- тэрслүүнээсээ биш, харин айсандаа.
Би сургууль дээрээ асуудалд орж, хэн нэгэн намайг хэр хол явсан, эсвэл намайг гэмтээсэн эсэхийг мэдэхийн тулд хязгаарыг давдаг байсан.
Эргээд бодоход би зовлон зүдгүүрийн эхний жилүүдэд ч Бурхан дэргэд байсан гэдгийг харж байна.
Тэр үед би Түүнийг яаж харахаа мэдэхгүй байсан.
Надад хэл, ухамсар байсангүй.
Би Түүний тууштай байдлыг харж чадахгүй байсан ч гэсэн Түүний хайр гандсангүй.
Тэгээд би Түүний сайн сайхныг эргэлзэж байсан ч Тэр надад өөрийгөө хэр үнэнч гэдгийг харуулах төлөвлөгөөг боловсруулж байсан.
Бурхан үүнийг хийж эхэлсэн хамгийн сайхан бөгөөд гэтэлгэлийн арга замуудын нэг бол намайг ямар ч нөхцөлгүйгээр хайрладаг хүмүүсийг миний амьдралд оруулсан явдал юм.
Миний замбараагүй байдлаас айгаагүй найзууд.
Энэ бүгдийг хамт байлгах шаардлагагүй байсан найзууд.
Зөвхөн сайн өдөр ч биш, хүнд хэцүү үед ч ирж, үлдсэн найзууд.
Тэднээр дамжуулан Бурхан миний мартсан зүйлийг шивнэж эхлэв:
”Чи ганцаараа үүнийг хийх шаардлагагүй.”
Эдгээр хүмүүс зүгээр нэг сайхан сэтгэлтэй байсангүй, тууштай байсан.
Би үүнийг одоо ойлгож байна, гэхдээ Эзэн ба түүний намайг гэсэн гуйвшгүй хайрын оронд миний амьдралд тууштай байх нь бүх зүйл байсан, би үүнийг, дараа нь Бурханыг хүссэн.
Эдгээр найзуудын үнэнч байдал болон Их Эзэнтэй харилцах харилцаа нь миний зүрх сэтгэлд Бурханыг оруулахаас татгалзаж байсан хагарлыг надад харуулсан.

Бурханы хайр ч бас ийм байсан болов уу гэж итгэж эхэлсэн.
Гүйцэтгэлд тулгуурлаагүй.
Эмзэг, түр зуурынх биш.
Гэхдээ хатуу.
Тогтвортой.
Аюулгүй.
Яг тэр үед Бурхан миний эцэг эхтэй харилцах харилцааны зарим хэсгийг эдгээж эхэлсэн.
Энэ нь нэг шөнийн дотор болсонгүй.
Мөн энэ нь илчлэгдэж байна.
Гэхдээ би гэтэлгэлийн дүр төрх, дахин холбогдох, ойлголцох, уучлах мөчүүдийг харсан.
Миний хувьд хамгийн том амжилтуудын нэг бол тэдний хэлсэн үг бүрээс миний үнэ цэнийг тооцохгүй байх сурсан явдал юм.
Бүрэн харагдах нь гологдоно гэсэн үг гэж айж, дургүйцэхээс айж амьдардаг байсан.
Гэхдээ Бурхан надад аль хэдийнээ бүрэн танигдсан, бүрэн дүүрэн хайрлагдсан хэвээр байгаа бөгөөд Түүний дуу хоолой бусад бүхнээс илүү чухал гэдгийг харуулж байна.
Энэ аялалд намайг бэхэлсэн нэг ишлэл бол Исаиа 64:8-д “Гэсэн хэдий ч Эзэн минь, Та бол бидний Эцэг, бид шавар, Та бол ваарчин” гэж хэлдэг.
Энэ шүлэг надад гэр бүлийн талаарх дэлхий дээрх туршлага маань тогтворгүй мэт санагдаж байсан ч Бурхан надад яг хэрэгтэй зүйл гэдгийг мэддэг өөр төрлийн эцэг байх эрхийг санал болгож байсныг сануулсан.
Үргэлж байдаг нэг.
Үргэлж хамгаалдаг.
Үргэлж миний араас хөөцөлдөж байдаг.
Энэ үнэн зөвхөн миний Бурханыг хэрхэн үзэхийг өөрчилсөнгүй; Энэ нь миний өөрийгөө хэрхэн үзэхийг өөрчилсөн.
Би сонгогдсон.
Би үл үзэгдэх хүн байгаагүй.
Би харагдсан.
Би хайргүй байгаагүй.
Би гүн гүнзгий бөгөөд бүрэн хайртай байсан.
Бурхан эдгээхдээ өгөөмөр ханддаг учраас үүгээр зогссонгүй.
Тэр намайг өөрөөсөө ч том зүйлд урьж эхлэв.
Тэр урилга Young Life-ээр ирсэн.
Үйлчлэлд орох нь сэтгэл хөдөлгөм бас аймшигтай санагдсан.
Нэг талаар би номлолдоо дуртай байсан.
Гэхдээ нөгөө талаас би бэлэн биш байсан.
Би өөрөө үүнийгээ бодож байтал яаж бусдыг удирдаж чадах юм бэ?
Яг үнэнийг хэлэхэд би луйварчин мэт санагдах үе байсан, одоо ч байсаар байна.
Хүмүүс намайг энэ ажлыг хийж чадах нь ямар агуу юм бэ, эсвэл намайг удирдагч гэж хэлэх болно.
Тэгээд би дотроо ”Чи намайг үнэхээр замбараагүй гэдгийг мэдсэн бол” гэж бодох байсан.

Би хоосон санагдах хүртлээ өөрийгөө асгах үе байдаг.
Өөртөө итгэх итгэлийн хуучин хэв маяг руу буцах уруу таталт орж ирдэг.
Би энэ бүхнийг хийж чадна, тусламж гуйх нь сул дорой байдал, Бурхан намайг хэр их тэмцсээр байгаад сэтгэл дундуур байх ёстой гэсэн худал үгэнд дахин итгэж эхлэв.
Гэхдээ Бурхан надад байнга сануулдаг зүйл бол:
Тэр надаас хэзээ ч төгс байхыг хүсээгүй.
Тэр намайг байлцахыг хүссэн.
Тэр намайг бүтэн байсан учраас сонгоогүй; Тэр намайг эдгээж байгааг мэдсээр байж намайг сонгосон.
Хүрч боломгүй стандартад нийцүүлэн амьдрах дарамт нь Түүнээс ирдэггүй.
Тэгээд би эдгээр айдсыг Түүнд авчрах бүрт Тэр намайг ичдэггүй, надтай уулздаг.
Тэр намайг хагарлын цэгтээ хүрсэн үед ч биш, өдөр бүр ядарч туйлдсан ч гэсэн Түүнд хэрхэн хашхирахыг заасаар байна.
Тэр бас надад хэрхэн бусдад түшиглэхийг зааж байна.
Миний амьдралд Түүний байрлуулсан хүмүүс, миний найз нөхөд, зөвлөгч нар, сүмийн гэр бүл бол зүгээр л адислал биш, харин амьдралын шугам юм.
Яам гэдэг хэзээ ч бие даасан тоглолт байх ёсгүй.
Энэ нь Христийн хамт төвлөрсөн олон нийтийн хүчин чармайлт байх зорилготой юм.
2 Коринт 12:9-д миний байнга наалддаг нэг шүлэг байдаг.
Паул ”Гэвч тэр надад ”Миний нигүүлсэл чамд хангалттай, учир нь миний хүч сул дорой байдалд төгс болдог” гэж хэлсэн.”
Тиймээс Христийн хүч над дээр тогтохын тулд би өөрийнхөө сул талуудын талаар улам сайрхах болно.”
Энэ шүлэг бүх зүйлийг орвонгоор нь эргүүлж өгдөг.
Бурханы хаант улсад сул дорой байдал нь бүтэлгүйтэл биш, харин Түүний хүч хамгийн тод гэрэлтдэг газар юм.
Энэ үнэн надад хоосон санагдсан ч гэсэн үргэлжлүүлэн харуулах зоригийг өгдөг.
Тэр эрх чөлөөнд амьдрах гэдэг ямар утгатай болохыг би одоо хүртэл сурч байна.
Хуучин айдас төрдөг мөчүүд надад байсаар байна.
Харин одоо би тэднийг хаашаа авч явахаа мэдэж байна.
Би аавыгаа хэн болохыг мэднэ.

Энэ аяллын туршид намайг зангидсан эцсийн шүлгийг танд үлдээхийг хүсч байна:
”Эзэн шархалсан зүрхтэй хүмүүст ойр байдаг бөгөөд сүнс нь дарагдсан хүмүүсийг авардаг.” – Дуулал 34:18
Над шиг хэт хараат бус хүмүүст тохиолддог шиг бүх зүйлийг авч явах боломжгүй мэт санагдах үед нэг найз маань Есүсийг таны хажууд байгаа гэж төсөөлж байгаарай гэж хэлсэн, учир нь тэр бидэнтэй бие махбодоос хамаагүй илүү хүчтэйгээр хамт байдаг.
Өөрийнхөө түүхийг хуваалцахыг зөвшөөрсөнд баярлалаа.
Энэ нь таныг Бурхантай хамт алхахад тань урам зориг өгөхийг би залбирч байна.
Бурхан бидний хэнийг нь ч хараахан дуусгаагүйг мэд.

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

Testemunho de Shakinah

Boa noite, pessoal.
Meu nome é Shakinah.
Alguns de vocês podem não me conhecer ainda, pois sou uma membra relativamente nova da família One Voice, mas quero começar dizendo o quanto sou grata por estar aqui.
Obrigada por me deixar dedicar alguns minutos para compartilhar um pouco da minha história.
Confiar em Deus nem sempre foi fácil pra mim.
Na verdade, passei grande parte da minha vida sem nem perceber que estava ativamente evitando confiar — não apenas em Deus, mas em quase todo mundo.
Crescendo na cidade de Nova York, é muito fácil encontrar identidade e propósito naquilo que podemos ou não fazer.
Construí uma vida em torno de independência, em torno de fazer as coisas sozinha, em torno de não precisar de mais ninguém.
Por fora, isso pode parecer força.
Mas a verdade é que vinha baseado em medo.
Quando criança, aprendi cedo que as pessoas nem sempre são consistentes.
Quando eu tinha cerca de nove anos, meu irmão nasceu.
Durante toda a sua vida ele esteve muito doente devido a uma doença cardíaca congênita e ficou hospitalizado por quase um ano.
Tudo o que eu conhecia como normal de repente não era mais.
Aos nove anos, eu cuidava de mim e dos meus dois irmãos.
Minha mãe passava a maior parte do tempo no hospital, e meu pai se concentrava em suprir nossas necessidades físicas.
E mesmo sabendo agora que eles estavam fazendo o melhor que podiam em circunstâncias incrivelmente difíceis, eu, aos nove anos, não sabia disso.
Eu, aos nove anos, me sentia esquecida.
Aquela temporada moldou muito a maneira como eu via e interagia com o mundo.
Durante anos carreguei a crença de que estava sozinha.
Pouco tempo depois desse período difícil, meus pais se divorciaram.

A ideia de consistência parecia inalcançável.
Olhando para trás agora, vejo como colocar toda a minha fé no Senhor era algo que eu não conseguia entender devido à minha visão distorcida dos sistemas de apoio em minha vida.
A autoridade se tornou algo a que resistia — não por rebelião, mas por medo.
Eu me metia em encrenca na escola, ultrapassava os limites para ver se alguém se importava com o quão longe eu ia ou se eu me machucava.
Olhando para trás, posso ver que mesmo naqueles primeiros anos de dor, Deus estava presente.
Eu não sabia como vê-Lo naquela época.
Eu não tinha a linguagem nem a consciência.
Mesmo quando eu não conseguia ver Sua consistência, Seu amor não vacilou.
E mesmo quando questionei Sua bondade, Ele já estava trabalhando em um plano para me mostrar o quão fiel Ele realmente é.
Uma das maneiras mais belas e redentoras pelas quais Deus começou a fazer isso foi colocando pessoas em minha vida que me amavam incondicionalmente.
Amigos que não tinham medo da minha bagunça.
Amigos que não precisavam que eu tivesse tudo sob controle.
Amigos que apareciam e ficavam, não apenas nos dias bons, mas também nos dias difíceis.
Por meio deles, Deus começou a sussurrar algo que eu havia esquecido há muito tempo:
“Você não precisa fazer isso sozinha”.
Essas pessoas não eram apenas gentis, elas eram consistentes.
E eu percebo isso agora, mas em vez do Senhor e seu amor inabalável por mim, a consistência na minha vida era tudo; eu queria isso, e DEPOIS Deus.
A fidelidade desses amigos e seu relacionamento com o Senhor me mostraram as rachaduras em meu coração nas quais eu me recusava a deixar Deus entrar.

Comecei a acreditar que talvez o amor de Deus fosse assim também.
Não baseado em desempenho.
Não é frágil nem passageiro.
Mas sólido.
Estável.
Seguro.
Na mesma época, Deus também começou a curar partes do meu relacionamento com meus pais.
Não aconteceu da noite para o dia.
E ainda está acontecendo.
Mas pude testemunhar momentos de redenção, momentos de reconexão, compreensão e perdão.
Um dos maiores avanços para mim foi aprender a não depender do meu valor em cada palavra que dizem.
Eu costumava viver com medo da desaprovação, aterrorizada de que ser totalmente vista significasse ser rejeitada.
Mas Deus está me mostrando que já sou totalmente conhecida e ainda totalmente amada, e que Sua voz importa mais do que qualquer outra.
Um versículo que me ancorou nessa jornada é Isaías 64:8, que diz: “Mas agora, ó Senhor, tu és nosso Pai, nós somos o barro, e tu, o nosso oleiro; e todos nós, obra das tuas mãos”.
Esse versículo me lembrou que, mesmo quando minha experiência terrena com a família parecia instável, Deus estava me oferecendo um tipo diferente de paternidade, uma que Ele sabia que era exatamente o que eu precisava.
Aquele que está sempre presente.
Sempre protetor.
Sempre me buscando.
Essa verdade não mudou apenas a maneira como eu via Deus; mudou também a maneira como eu me enxergava.
Eu fui escolhida.
Eu não era invisível.
Eu era vista.
Eu não era rejeitada.
Eu fui profundamente e completamente amada.
E porque Deus é generoso na maneira como cura, Ele não parou por aí.
Ele começou a me convidar para algo ainda maior que eu.
Esse convite veio através do Young Life.
Entrar no ministério foi uma experiência emocionante e assustadora ao mesmo tempo.
Por um lado, amo a missão.
Mas, por outro lado, eu não me sentia pronta.
Como eu poderia liderar os outros se eu mesma ainda estava descobrindo tudo?
Houve momentos, e para ser sincera, ainda há, em que me sentia uma impostora.
As pessoas dizem o quão bom deve ser o fato de eu conseguir fazer esse trabalho ou me chamam de líder.
E por dentro eu penso: “Se você apenas soubesse a bagunça que eu realmente sou”.

Há momentos em que me despejo até me sentir vazia.
E a tentação de retornar aos velhos padrões de autossuficiência surgem.
Começo a acreditar na mentira novamente: que eu deveria ser capaz de fazer tudo, que pedir ajuda é sinal de fraqueza, que Deus deve estar decepcionado com o quanto eu ainda luto.
Mas aqui está o que Deus continua me lembrando:
Ele nunca me pediu para ser perfeita.
Ele me pediu para estar presente.
Ele não me escolheu porque eu estava inteira; Ele me escolheu sabendo que eu estava em processo de cura.
A pressão para viver de acordo com algum padrão inatingível não vem dEle.
E toda vez que trago esses medos a Ele, Ele não me envergonha, Ele me encontra.
Ele continua me ensinando como clamar a Ele, não apenas quando chego ao meu limite, mas até mesmo nos pequenos cansaços diários.
Ele também está me ensinando a confiar nos outros.
Está me ensinando que as pessoas que Ele colocou em minha vida, meus amigos, meus mentores, minha família da igreja, não são apenas bênçãos, são meios de suporte.
O ministério nunca foi pensado para ser um ato solo.
Deve ser um esforço comunitário, realizado em conjunto, com Cristo no centro.
Há um versículo em 2 Coríntios 12:9 ao qual me apego frequentemente.
Paulo escreve: “Então, ele me disse: A minha graça te basta, porque o poder se aperfeiçoa na fraqueza.
De boa vontade, pois, mais me gloriarei nas fraquezas, para que sobre mim repouse o poder de Cristo”.
Esse versículo vira tudo de cabeça pra baixo.
No Reino de Deus, fraqueza não é fracasso, é onde Seu poder brilha mais intensamente.
Essa verdade me dá coragem para continuar aparecendo, mesmo quando me sinto vazia.
Ainda estou aprendendo o que significa viver nessa liberdade.
Ainda tenho momentos em que velhos medos ressurgem.
Mas agora eu sei para onde levá-los.
Eu sei quem é meu Pai.

Quero deixar vocês com uma última passagem que me ancorou durante toda essa jornada:
“Perto está o Senhor dos que têm o coração quebrantado e salva os de espírito oprimido” – Salmo 34:18
Quando parece impossível carregar tudo, como muitas vezes pode parecer para alguém tão hiperindependente como eu, um amigo me disse para imaginar Jesus ao seu lado, porque Ele está conosco de maneiras muito mais poderosas do que fisicamente.
Obrigada por me deixar compartilhar minha história.
Espero que isso o encoraje em sua caminhada com Deus.
Saiba que Deus ainda não terminou com nenhum de nós.

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

Свидетельство Шакины

Всем привет.
Меня зовут Шакина.
Некоторые из вас, возможно, меня еще не знают, поскольку я все еще сравнительно новый член семьи One Voice, но я хочу начать с того, как я благодарен за возможность оказаться здесь.
Спасибо, что позволили мне уделить несколько минут, чтобы поделиться частью моей истории.
Мне не всегда было легко доверять Богу.
На самом деле, я провел большую часть своей жизни, даже не подозревая, что я активно избегал доверия — не только к Богу, но и почти ко всем.
Вырастая в Нью-Йорке, очень легко найти свою идентичность и цель в том, что мы можем или не можем делать.
Я построила свою жизнь на независимости, на том, чтобы делать все самостоятельно, на том, чтобы ни в ком не нуждаться.
Со стороны это может выглядеть как сила.
Но правда в том, что оно родилось из страха.
Повзрослев, я рано понял, что люди не всегда последовательны.
Когда мне было около девяти лет, родился мой брат.
Всю свою жизнь он был очень болен из-за врожденного порока сердца и провел в больнице почти год.
Все, что я считал нормальным, внезапно перестало быть таковым.
В возрасте девяти лет я заботилась о себе и своих двух братьях.
Моя мать проводила большую часть времени в больнице, а отец сосредоточился на обеспечении наших физических потребностей.
И хотя сейчас я знаю, что они делали все возможное в невероятно трудных обстоятельствах, в девять лет я этого не знала.
В девять лет я чувствовала себя забытой.
Тот сезон во многом сформировал то, как я видел мир и взаимодействовал с ним.
Я годами верила, что я предоставлена сама себе.
Вскоре после этого трудного периода мои родители развелись.

Идея последовательности казалась недостижимой.
Оглядываясь назад, я понимаю, что я не мог понять, как полностью довериться Господу из-за своего искаженного представления о системах поддержки в жизни.
Власть стала чем-то, чему я сопротивлялся — не из-за бунта, а из-за страха.
Я попадал в неприятности в школе, выходил за рамки, чтобы посмотреть, волнует ли кого-нибудь, как далеко я захожу и получаю ли я травмы.
Оглядываясь назад, я вижу, что даже в те ранние годы боли Бог присутствовал.
Тогда я не знала, как Его увидеть.
У меня не было ни языка, ни осознанности.
Даже когда я не видел Его последовательности, Его любовь не колебалась.
И даже когда я усомнился в Его доброте, Он уже работал над планом, чтобы показать мне, насколько Он на самом деле верен.
Одним из самых прекрасных и искупительных способов, с помощью которых Бог начал это делать, было появление в моей жизни людей, которые любили меня без всяких условий.
Друзья, которые не испугались моего беспорядка.
Друзья, которым не нужно было, чтобы я все это держал в руках.
Друзья, которые приходили и оставались не только в хорошие дни, но и в тяжелые.
Через них Бог начал нашептывать мне то, что я давно забыл:
«Тебе не обязательно делать это в одиночку».
Эти люди были не просто добрыми, они были последовательными.
И я понимаю это сейчас, но вместо Господа и его непоколебимой любви ко мне, последовательность в моей жизни была всем, я хотела этого, а ПОТОМ — Бога.
Верность этих друзей и их отношения с Господом показали мне трещины в моем сердце, в которые я отказывался впускать Бога.

Я начал верить, что, возможно, Божья любовь тоже такая.
Не основано на производительности.
Не хрупкое и не мимолетное.
Но прочный.
Устойчивый.
Безопасный.
Примерно в то же время Бог начал исцелять некоторые аспекты моих отношений с родителями.
Это не произошло в одночасье.
И это все еще продолжается.
Но я видел проблески искупления, моменты воссоединения, понимания и прощения.
Одним из самых больших достижений для меня стало то, что я научилась не строить свою ценность на каждом сказанном ими слове.
Раньше я жила в страхе неодобрения, в ужасе от того, что если меня увидят полностью, это может означать, что меня отвергнут.
Но Бог показывает мне, что я уже полностью известен и по-прежнему полностью любим, и что Его голос значит больше, чем любой другой.
Один из стихов, который помог мне в этом путешествии, — это Исаия 64:8, где говорится: «Но, Господи, Ты — Отец наш; мы — глина, а Ты — горшечник».
Этот стих напомнил мне, что даже когда мой земной опыт семьи казался нестабильным, Бог предлагал мне другой вид отцовства, тот, который, как Он знал, был именно тем, что мне было нужно.
Тот, который всегда присутствует.
Всегда защищаю.
Всегда преследует меня.
Эта истина не просто изменила мой взгляд на Бога; она изменила мой взгляд на себя.
Меня выбрали.
Я не был невидимым.
Меня видели.
Я не была нелюбимой.
Я был глубоко и всецело любим.
И поскольку Бог щедр в Своем исцелении, Он не остановился на этом.
Он начал приглашать меня к чему-то большему, чем я сам.
Это приглашение пришло через Young Life.
Вступление в служение было одновременно волнительным и пугающим.
С одной стороны, мне понравилась миссия.
Но с другой стороны, я не чувствовала себя готовой.
Как я мог вести за собой других, если сам все еще не понимал, в чем дело?
Честно говоря, были моменты, когда я чувствовал себя самозванцем.
Люди будут говорить, как здорово, что я могу выполнять эту работу, или называть меня лидером.
А про себя я думала: «Если бы вы только знали, какой я на самом деле неряха».

Бывают моменты, когда я изливаю душу до тех пор, пока не чувствую себя опустошенной.
И возникает соблазн вернуться к старым моделям самостоятельности.
Я снова начинаю верить в ложь: что я должна быть способна на все, что просить о помощи — это слабость, что Бог, должно быть, разочарован тем, как сильно я все еще борюсь.
Но вот что Бог постоянно мне напоминает:
Он никогда не требовал от меня быть идеальной.
Он попросил меня присутствовать.
Он не выбрал меня, потому что я был целым; Он выбрал меня, зная, что я исцеляюсь.
Давление, заставляющее нас жить по каким-то недостижимым стандартам, исходит не от Него.
И каждый раз, когда я приношу Ему эти страхи, Он не стыдит меня, Он идет мне навстречу.
Он продолжает учить меня, как взывать к Нему, не только когда я достигаю предела, но даже в небольшой повседневной усталости.
Он также учит меня, как опираться на других.
Что люди, которых Он поместил в мою жизнь, мои друзья, мои наставники, моя церковная семья, — это не просто благословения, это спасательные круги.
Ministry никогда не задумывался как сольный проект.
Это должно стать совместным усилием общества, центром которого будет Христос.
Во 2 Коринфянам 12:9 есть стих, к которому я часто обращаюсь.
Павел пишет: «Но Он сказал мне: «довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи».
И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова».
Этот стих переворачивает все с ног на голову.
В Царстве Божьем слабость — это не неудача, это место, где Его сила сияет ярче всего.
Эта истина дает мне смелость продолжать идти вперед, даже когда я чувствую себя опустошенным.
Я все еще учусь жить в условиях такой свободы.
У меня все еще бывают моменты, когда старые страхи дают о себе знать.
Но теперь я знаю, куда их отвезти.
Я знаю, кто мой Отец.

Я хочу оставить вам последний стих, который поддерживал меня на протяжении всего этого путешествия:
«Близок Господь к сокрушенным сердцем и смиренных духом спасет» (Псалом 33:19).
Когда кажется, что невозможно все нести, как это часто бывает у таких сверхнезависимых людей, как я, мой друг посоветовал мне представить Иисуса рядом с собой, потому что Он с нами гораздо сильнее, чем во плоти.
Спасибо, что позволили мне поделиться своей историей.
Я молюсь, чтобы это вдохновило вас на вашем пути с Богом.
Знай, что Бог еще не закончил ни с кем из нас.

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

El testimonio de Shakinah

Hola a todos.
Mi nombre es Shakinah.
Puede que algunos de ustedes aún no me conozcan, ya que soy un miembro bastante nuevo de la familia One Voice, pero quiero empezar diciendo lo agradecida que estoy de estar aquí.
Gracias por permitirme tomarme unos minutos para compartir una parte de mi historia.
Confiar en Dios no siempre ha sido fácil para mí.
De hecho, pasé gran parte de mi vida sin siquiera saber que estaba evitando activamente confiar, no solo en Dios, sino en casi todo el mundo.
Al crecer en la ciudad de Nueva York, es muy fácil encontrar identidad y propósito en lo que podemos o no podemos hacer.
Construí una vida en torno a la independencia, en torno a hacer las cosas yo misma, en torno a no necesitar a nadie.
Desde fuera, eso puede parecer fortaleza.
Pero la verdad es que nació del miedo.
Aprendí desde muy temprano que las personas no siempre eran consistentes.
Cuando tenía unos nueve años, nació mi hermano.
Estuvo muy enfermo toda su vida debido a una cardiopatía congénita y estuvo hospitalizado durante casi un año.
Todo lo que conocía como normal de repente ya no lo era.
A los nueve años ya me ocupaba de mí misma y de mis dos hermanos.
Mi madre pasó la mayor parte del tiempo en el hospital y mi padre se concentró en satisfacer nuestras necesidades físicas.
Y aunque ahora sé que estaban haciendo lo mejor que podían en circunstancias increíblemente difíciles, yo a los nueve años no lo sabía.
Yo, a los nueve años, me sentía olvidada.
Esa temporada moldeó en gran medida mi manera de ver e interactuar con el mundo.
Durante años mantuve la creencia de que estaba sola.
No mucho después de ese período difícil, mis padres se divorciaron.

La idea de la consistencia parecía inalcanzable.
Mirando hacia atrás ahora, veo que poner toda mi fe en el Señor era algo que no podía entender debido a mi visión distorsionada de los sistemas de apoyo en mi vida.
La autoridad se convirtió en algo a lo que me resistía, no por rebelión sino por miedo.
Me metía en problemas en la escuela, superaba los límites para ver si a alguien le importaba hasta dónde llegaba o si me lastimaba.
Cuando miro hacia atrás, puedo ver que incluso en esos primeros años de dolor, Dios estaba presente.
No sabía cómo verlo entonces.
No tenía el lenguaje ni la conciencia.
Incluso cuando no podía ver Su consistencia, Su amor no vaciló.
E incluso cuando cuestioné Su bondad, Él ya estaba trabajando en un plan para mostrarme cuán fiel es realmente.
Una de las maneras más hermosas y redentoras en que Dios comenzó a hacer eso fue colocando personas en mi vida que me amaban sin condiciones.
Amigos a los que no les asustaba mi desorden.
Amigos que no necesitaban que lo tuviera todo bajo control.
Amigos que aparecieron y se quedaron, no sólo en los días buenos, sino también en los días difíciles.
A través de ellos, Dios comenzó a susurrarme algo que había olvidado hacía mucho tiempo:
“No tienes que hacer esto sola”.
Estas personas no sólo eran amables, también eran coherentes.
Y me doy cuenta de esto ahora, pero en lugar del Señor y su amor inquebrantable por mí, la consistencia en mi vida era todo, yo quería eso, y LUEGO a Dios.
La fidelidad de estos amigos y su relación con el Señor me mostraron las grietas en mi corazón en las que me negué a dejar entrar a Dios.

Empecé a creer que quizá el amor de Dios también era así.
No se basa en el desempeño.
No es frágil ni fugaz.
Sino sólido.
Estable.
Seguro.
Casi al mismo tiempo, Dios también comenzó a sanar partes de mi relación con mis padres.
No sucedió de la noche a la mañana.
Y todavía sigue desarrollándose.
Pero he visto destellos de redención, momentos de reconexión, comprensión y perdón.
Uno de los mayores avances para mí ha sido aprender a no poner mi valor en cada palabra que dicen.
Solía vivir con miedo a la desaprobación, aterrorizada de que ser vista plenamente significara ser rechazada.
Pero Dios me está mostrando que ya soy plenamente conocida y todavía plenamente amada, y que Su voz importa más que cualquier otra.
Un versículo que me ha anclado en este viaje es Isaías 64:8, que dice: “Sin embargo, Señor, tú eres nuestro Padre; nosotros somos el barro, y tú eres el alfarero”.
Este versículo me recordó que incluso cuando mi experiencia terrenal de familia parecía inestable, Dios me estaba ofreciendo un tipo diferente de paternidad, una que Él sabía que era exactamente lo que necesitaba.
Uno que siempre está presente.
Siempre protector.
Siempre persiguiéndome.
Esta verdad no sólo cambió mi manera de ver a Dios; cambió mi manera de verme a mí misma.
Yo fui elegida
Yo no era invisible
Me vieron.
Yo no era una desconocida.
Fui amada profunda y completamente.
Y como Dios es generoso en su forma de sanar, no se detuvo allí.
Empezó a invitarme a algo incluso más grande que yo.
Esa invitación llegó a través de Young Life.
Entrar al ministerio fue una experiencia emocionante y aterradora al mismo tiempo.
Por un lado, me encantó la misión.
Pero por otro lado, no me sentía preparada.
¿Cómo podría yo liderar a otros cuando yo todavía estaba tratando de comprender yo misma?
Hubo momentos, y todavía los hay, para ser honesta, en los que me sentí como una impostora.
La gente dice lo fantástico que debe ser que pueda hacer este trabajo, o me llaman líder.
Y por dentro pensaba: “Si supieras lo desordenada que soy en realidad”.

Hay momentos en que me abro hasta sentirme vacía.
Y surge la tentación de volver a los viejos patrones de autosuficiencia.
Comienzo a creer de nuevo en la mentira: que debería poder hacerlo todo, que pedir ayuda es debilidad, que Dios debe estar decepcionado de lo mucho que todavía lucho.
Pero esto es lo que Dios me sigue recordando:
Él nunca me pidió que fuera perfecta.
Él me pidió que estuviera presente.
Él no me eligió porque yo estaba completa; me eligió sabiendo que yo estaba sanando.
La presión de vivir de acuerdo a un estándar inalcanzable no viene de Él.
Y cada vez que le traigo esos miedos, Él no me avergüenza, Él me encuentra.
Él sigue enseñándome cómo clamar a Él, no sólo cuando he llegado a mi punto de quiebre, sino incluso en el pequeño cansancio diario.
También me está enseñando cómo apoyarme en los demás.
Que las personas que Él ha puesto en mi vida, mis amigos, mis mentores, mi familia de la iglesia, no son sólo bendiciones, son salvavidas.
El ministerio nunca estuvo pensado para ser un acto en solitario.
Se supone que es un esfuerzo comunitario, llevado a cabo en conjunto, con Cristo en el centro.
Hay un versículo en 2 Corintios 12:9 al que me aferro a menudo.
Pablo escribe: “Pero él me ha dicho: Bástate mi gracia, pues mi poder se perfecciona en la debilidad”.
Por tanto, gustosamente me gloriaré más bien en mis debilidades, para que repose sobre mí el poder de Cristo.
Este versículo pone todo patas arriba.
En el Reino de Dios, la debilidad no es un fracaso, es donde Su poder brilla más.
Esa verdad me da el coraje para seguir apareciendo, incluso cuando me siento vacío.
Todavía estoy aprendiendo lo que significa vivir en esa libertad.
Todavía tengo momentos en que surgen viejos miedos.
Pero ahora ya sé dónde llevarlos.
Yo sé quién es mi Padre.

Quiero dejaros un último verso que me ha anclado a lo largo de este viaje:
“El Señor está cerca de los que tienen el corazón quebrantado y salva a los que tienen el espíritu abatido.” – Salmo 34:18
Cuando parece imposible cargar con todo, como suele suceder para alguien tan hiperindependiente como yo, un amigo me dijo que imaginara que Jesús estaba a mi lado, porque Él está con nosotros en formas mucho más poderosas que en la carne.
Gracias por permitirme compartir mi historia.
Oremos para que esto te anime en tu caminar con Dios.
Sepa que Dios aún no ha terminado con ninguno de nosotros.

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

Shakinah’ın Tanıklığı

Herkese merhaba.
Benim adım Shakinah.
Bazılarınız beni henüz tanımıyor olabilir, zira One Voice ailesinin oldukça yeni bir üyesiyim; ancak burada olmaktan ne kadar minnettar olduğumu söyleyerek başlamak istiyorum.
Hikayemin bir bölümünü sizinle paylaşmama birkaç dakika ayırdığınız için teşekkür ederim.
Tanrı‘ya güvenmek benim için her zaman kolay olmadı.
Aslında hayatımın büyük bir bölümünü, yalnızca Tanrı‘ya değil, hemen hemen herkese karşı güven duygusundan aktif olarak kaçındığımı bilmeden geçirdim.
New York’ta büyüyen biri olarak, neyi yapıp neyi yapamayacağımıza göre kimliğimizi ve amacımızı bulmak çok kolay.
Bağımsızlık üzerine, her şeyi kendi başıma yapabilme üzerine, kimseye ihtiyaç duymama üzerine bir hayat kurdum.
Dışarıdan bakıldığında bu bir güç gibi görünebilir.
Ama gerçek şu ki, bu korkudan doğdu.
Büyüdüğümde insanların her zaman tutarlı olmadığını erken yaşta öğrendim.
Dokuz yaşlarındayken kardeşim doğdu.
Doğuştan kalp rahatsızlığı nedeniyle hayatı boyunca çok hastaydı ve yaklaşık bir yıl hastanede yattı.
Normal olarak bildiğim her şey birdenbire normal olmaktan çıktı.
Dokuz yaşıma geldiğimde kendimle ve iki kardeşimle ilgileniyordum.
Annem zamanının çoğunu hastanede geçirirken, babam fiziksel ihtiyaçlarımızı karşılamaya odaklandı.
Ve şimdi onların inanılmaz zor koşullar altında ellerinden gelenin en iyisini yaptıklarını bilmeme rağmen, dokuz yaşındaki ben bunu bilmiyordum.
Dokuz yaşındaki ben unutulmuş hissediyordum.
O mevsim dünyayı görme ve onunla etkileşim kurma biçimimi büyük ölçüde şekillendirdi.
Yıllarca tek başıma olduğuma inandım.
O zor dönemden kısa bir süre sonra annemle babam boşandı.

Tutarlılık fikri ulaşılamaz gibi görünüyordu.
Şimdi geriye dönüp baktığımda, hayatımdaki destek sistemlerine ilişkin çarpık bakış açım nedeniyle tüm inancımı Rabbe koymanın benim için anlayamadığım bir şey olduğunu görüyorum.
Otorite, isyandan değil, korkudan dolayı karşı koyduğum bir şey haline geldi.
Okulda başımı belaya sokardım, kimsenin umurunda olup olmadığımı veya yaralanıp yaralanmadığımı görmek için sınırlarımı zorlardım.
Geriye dönüp baktığımda, o ilk acı dolu yıllarda bile Tanrı‘nın yanımda olduğunu görebiliyorum.
O zamanlar O’nu nasıl göreceğimi bilmiyordum.
Dilim ve bilincim yoktu.
Onun tutarlılığını göremesem bile, sevgisi sarsılmadı.
Ve ben O’nun iyiliğini sorguladığımda bile, O bana ne kadar sadık olduğunu göstermek için bir plan üzerinde çalışıyordu.
Tanrı‘nın bunu yapmaya başladığı en güzel ve kurtarıcı yollardan biri, hayatıma beni koşulsuz seven insanları yerleştirmesiydi.
Benim dağınıklığımdan korkmayan arkadaşlar.
Her şeyin yolunda gitmesine ihtiyaç duymayan dostlar.
Sadece iyi günlerimde değil, zor günlerimde de yanımda olan ve yanımda olan dostlarım.
Tanrı, onlar aracılığıyla uzun zamandır unuttuğum bir şeyi fısıldamaya başladı:
“Bunu tek başına yapmak zorunda değilsin.”
Bu insanlar sadece nazik değillerdi, aynı zamanda tutarlıydılar.
Ve şimdi bunu anlıyorum, fakat Rab ve bana olan sarsılmaz sevgisi yerine, hayatımda istikrar her şeydi, bunu istiyordum ve SONRA Tanrı.
Bu dostlarımın sadakati ve Rab’le olan ilişkileri bana, Tanrı‘nın girmesine izin vermediğim kalbimdeki çatlakları gösterdi.

Belki Tanrı sevgisi de böyledir diye düşünmeye başladım.
Performansa dayalı değil.
Kırılgan ve geçici değil.
Ama sağlam.
Sabit durmak.
Güvenli.
Aynı dönemde Tanrı, anne ve babamla olan ilişkimin bazı kısımlarını da iyileştirmeye başladı.
Bir gecede olmadı.
Ve bu durum hala devam ediyor.
Ama kurtuluşun anlık görüntülerini, yeniden bağlantı kurma, anlayış ve bağışlama anlarını gördüm.
Benim için en büyük ilerlemelerden biri, değerimi insanların söylediği her söze bağlamamayı öğrenmek oldu.
Onaylanmama korkusuyla yaşıyordum, her şeyiyle görülmenin reddedilmek anlamına geleceğinden ödüm kopuyordu.
Ama Tanrı bana zaten tam olarak tanındığımı ve hala tam olarak sevildiğimi ve O’nun sesinin her şeyden daha önemli olduğunu gösteriyor.
Bu yolculuğa beni bağlayan ayetlerden biri de İşaya 64:8’dir: “Yine de, ya Rab, sen bizim Babamızsın; biz çamuruz, sen ise çömlekçisin.”
Bu ayet bana, dünyevi aile deneyimim istikrarsız hissettiğinde bile, Tanrı‘nın bana tam da ihtiyacım olan şey olduğunu bildiği farklı bir tür babalık sunduğunu hatırlattı.
Her zaman mevcut olan.
Her zaman koruyucu.
Beni her zaman takip ediyor.
Bu gerçek sadece Tanrı‘ya bakış açımı değiştirmedi; kendime bakış açımı da değiştirdi.
Ben seçildim.
Görünmez değildim.
Görüldüm.
Ben sevilmeyen biri değildim.
Derinden ve tümüyle sevildim.
Ve Tanrı şifa verme konusunda cömert olduğu için bununla sınırlı kalmadı.
Beni kendimden bile daha büyük bir şeye davet etmeye başladı.
Bu davet Young Life aracılığıyla geldi.
Hizmete adım atmak hem heyecan verici hem de korkutucuydu.
Bir yandan da görevi çok sevdim.
Ama bir yandan da kendimi hazır hissetmiyordum.
Kendim de hâlâ bunu anlamaya çalışırken başkalarına nasıl liderlik edebilirdim ki?
Dürüst olmak gerekirse, kendimi bir sahtekâr gibi hissettiğim anlar oldu, hala da oluyor.
İnsanlar benim bu işi başarabildiğim için ne kadar şanslı olduğumu söyleyecekler veya bana lider diyecekler.
Ve içimden “Keşke ne kadar dağınık olduğumu bilsen” diye düşünürdüm.

Kendimi bomboş hissedene kadar kendimi tükettiğim zamanlar oluyor.
Ve eski öz-güven kalıplarına geri dönme isteği ortaya çıkıyor.
Yine aynı yalanlara inanmaya başlıyorum: Her şeyi başarabilmem gerektiğine, yardım istemenin zayıflık olduğuna, Tanrı’nın hâlâ ne kadar çok mücadele ettiğimi görünce hayal kırıklığına uğradığına.
Ama Tanrı bana şunu hatırlatıp duruyor:
Benden hiçbir zaman mükemmel olmamı istemedi.
Benim de hazır bulunmamı istedi.
Beni bütün olduğum için seçmedi; iyileştiğimi bildiği için beni seçti.
Ulaşılması imkansız bir standarda ulaşma baskısı O’ndan gelmez.
Ve her seferinde bu korkularımı O’na getirdiğimde, O beni utandırmıyor, benimle buluşuyor.
Bana sadece dayanma gücümün tükendiği zamanlarda değil, günlük küçük yorgunluklarımda bile O’na nasıl yalvaracağımı öğretmeye devam ediyor.
Ayrıca bana başkalarına nasıl yaslanacağımı da öğretiyor.
Hayatıma yerleştirdiği insanlar, dostlarım, akıl hocalarım, kilise ailem, onlar sadece birer lütuf değil, aynı zamanda birer can simidi.
Bakanlık hiçbir zaman tek başına yapılacak bir iş değildi.
Bunun, Mesih’in merkezde olduğu, birlikte yürütülen bir topluluk çabası olması amaçlanıyor.
2. Korintliler 12:9’da sık sık aklıma gelen bir ayet var.
Pavlus şöyle yazıyor: “Ama bana, ‘Lütfum sana yeter. Çünkü gücüm, güçsüzlükte tamamlanır’ dedi.
Bu nedenle, Mesih’in gücü üzerimde bulunsun diye, zayıflıklarımla daha da sevinçle övüneceğim.”
Bu ayet her şeyi altüst ediyor.
Tanrı‘nın Krallığında zayıflık başarısızlık değildir, O’nun gücünün en parlak şekilde parladığı yerdir.
Bu gerçek, kendimi boş hissettiğimde bile, ortaya çıkmaya devam etme cesaretini bana veriyor.
O özgürlük içinde yaşamanın ne demek olduğunu hâlâ öğreniyorum.
Hala eski korkularımın canlandığı anlar oluyor.
Ama artık onları nereye götüreceğimi biliyorum.
Ben babamın kim olduğunu biliyorum.

Bu yolculuk boyunca beni ayakta tutan son bir kıtayı sizlerle paylaşmak istiyorum:
“Rab, kırık kalplilere yakındır ve ruhu ezilmiş olanları kurtarır.” – Mezmur 34:18
Her şeyi taşımanın imkansız olduğunu hissettiğimde, benim gibi aşırı bağımsız biri için bu durum sıklıkla yaşanır. Bir arkadaşım bana İsa’nın yanımda olduğunu hayal etmemi söyledi. Çünkü O, bizimle, etten kemikten olduğundan çok daha güçlü bir şekilde birliktedir.
Hikayemi benimle paylaşmanıza izin verdiğiniz için teşekkür ederim.
Tanrı ile yürüyüşünüzde size cesaret vermesini dilerim.
Tanrı’nın henüz hiçbirimizle işini bitirmediğini bilin.

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

Свідчення Шакіни

Привіт усім.
Мене звати Шакіна.
Дехто з вас, можливо, ще мене не знає, оскільки я все ще досить новий член родини One Voice, але я хочу почати з того, що висловлюю свою вдячність за те, що я тут.
Дякую, що дозволили мені приділити кілька хвилин, щоб поділитися частинкою моєї історії.
Довіряти Богові не завжди давалося мені легко.
Насправді, я провів більшу частину свого життя, навіть не усвідомлюючи, що активно уникаю довіри — не лише до Бога, а й майже до всіх.
Зростаючи в Нью-Йорку, так легко знайти ідентичність та сенс у тому, що ми можемо або не можемо зробити.
Я побудував життя навколо незалежності, навколо самостійного виконання завдань, навколо того, щоб не потребувати ні в кому.
Ззовні це може виглядати як сила.
Але правда в тому, що це народилося зі страху.
Зростаючи, я рано зрозумів, що люди не завжди бувають послідовними.
Коли мені було близько дев‘яти років, народився мій брат.
Все своє життя він тяжко хворів через вроджену ваду серця і майже рік провів у лікарні.
Все, що я вважав нормальним, раптом перестало бути нормальним.
У дев‘ять років я піклувався про себе та двох своїх братів.
Моя мама проводила більшу частину часу в лікарні, а батько зосереджувався на забезпеченні наших фізичних потреб.
І хоча я зараз знаю, що вони робили все можливе за неймовірно складних обставин, дев‘ятирічний я цього не знав.
Дев‘ятирічна я почувалася забутою.
Той сезон значною мірою сформував те, як я бачив світ і взаємодіяв з ним.
Роками я вірив, що залишуся сам на себе.
Невдовзі після того складного періоду мої батьки розлучилися.

Ідея послідовності здавалася недосяжною.
Озираючись назад, я розумію, як я не могла зрозуміти свою повну віру в Господа через своє спотворене уявлення про системи підтримки в моєму житті.
Влада стала тим, чому я чинив опір — не через бунт, а зі страху.
Я потрапляв у халепу в школі, намагався переступити межі можливого, щоб побачити, чи комусь цікаво, як далеко я зайду, чи отримаю я травму.
Озираючись назад, я бачу, що навіть у ті ранні роки болю Бог був присутній.
Я тоді не знав, як Його побачити.
У мене не було ні мови, ні обізнаності.
Навіть коли я не бачив Його послідовності, Його любов не вагалася.
І навіть коли я сумнівався в Його доброті, Він уже працював над планом, щоб показати мені, наскільки Він насправді вірний.
Один із найпрекрасніших і найвикупніших способів, яким Бог почав це робити, – це помістити в моє життя людей, які любили мене беззастережно.
Друзі, які не боялися мого безладу.
Друзі, яким не потрібна була моя допомога.
Друзі, які з‘являлися та залишалися не лише в добрі дні, а й у важкі.
Через них Бог почав шепотіти мені те, що я давно забув:
«Тобі не потрібно робити це самотужки».
Ці люди були не просто добрими, вони були послідовними.
І я зараз це усвідомлюю, але замість Господа та Його непохитної любові до мене, послідовність у моєму житті була всім, я хотів цього, а ПОТІМ Бога.
Вірність цих друзів та їхні стосунки з Господом показали мені тріщини в моєму серці, в які я відмовлявся впускати Бога.

Я почав вірити, що, можливо, Божа любов теж така.
Не на основі продуктивності.
Не крихкий чи швидкоплинний.
Але міцний.
Стійкий.
Безпечний.
Приблизно в той самий час Бог також почав зцілювати деякі аспекти моїх стосунків з батьками.
Це не сталося за одну ніч.
І це все ще розгортається.
Але я бачив проблиски спокути, моменти відновлення зв‘язку, розуміння та прощення.
Одним з найбільших проривів для мене було навчитися не залежати від кожного їхнього слова.
Раніше я жила в страху несхвалення, жахалася того, що бути повністю поміченою означатиме бути відкинутою.
Але Бог показує мені, що мене вже повністю знають і все ще повністю люблять, і що Його голос важливіший за будь-який інший.
Один вірш, який став для мене опорою в цій подорожі, — це Ісая 64:8, де сказано: «Господи, Ти наш Отець; ми — глина, а Ти — гончар».
Цей вірш нагадав мені, що навіть коли мій земний сімейний досвід здавався нестабільним, Бог пропонував мені інший вид батьківства, який, як Він знав, був саме тим, що мені потрібно.
Той, що завжди присутній.
Завжди захисний.
Завжди мене переслідує.
Ця істина змінила не лише моє сприйняття Бога; вона змінила моє сприйняття себе.
Мене обрали.
Я не був невидимим.
Мене бачили.
Я не був нелюбимим.
Мене глибоко і повністю кохали.
І оскільки Бог щедрий у своєму зціленні, Він на цьому не зупинився.
Він почав запрошувати мене до чогось навіть більшого, ніж я сам.
Це запрошення надійшло через Young Life.
Вступ до служіння був одночасно захопливим і страшним.
З одного боку, мені сподобалася місія.
Але з іншого боку, я не почувався готовим.
Як я міг би вести за собою інших, якщо сам ще не розібрався в цьому?
Були моменти, і, чесно кажучи, досі є, коли я почувався самозванцем.
Люди скажуть, як це, мабуть, чудово, що я можу виконувати цю роботу, або назвуть мене лідером.
А всередині я б думав: «Якби ж ти знав, який я насправді неохайний».

Бувають моменти, коли я виливаю себе, аж поки не відчуваю порожнечу.
І закрадається спокуса повернутися до старих моделей самозабезпечення.
Я знову починаю вірити в брехню: що я маю бути здатним на все, що просити про допомогу – це слабкість, що Бог, мабуть, розчарований тим, як сильно я досі борюся.
Але ось що Бог постійно мені нагадує:
Він ніколи не просив мене бути ідеальною.
Він попросив мене бути присутнім.
Він обрав мене не тому, що я був цілісним; Він обрав мене, знаючи, що я зцілююся.
Тиск жити за якимось недосяжним стандартом походить не від Нього.
І щоразу, коли я приношу Йому ці страхи, Він не соромить мене, Він йде мені назустріч.
Він постійно вчить мене волати до Нього не лише тоді, коли я досягаю межі свого зриву, але навіть у моменти невеликої щоденної втоми.
Він також вчить мене, як спиратися на інших.
Що люди, яких Він послав у моє життя, мої друзі, мої наставники, моя церковна родина, вони не просто благословення, вони рятівні круги.
Ministry ніколи не задумувався як сольний виступ.
Це має бути спільна робота, що здійснюється разом, з Христом у центрі.
У 2 Коринтян 12:9 є вірш, за який я часто чіпляюся.
Павло пише: «Але Він сказав мені: Досить тобі Моєї благодаті, бо сила Моя в немочі здійснюється».
Тому я ще радіше хвалитимуся своїми немощами, щоб сила Христова перебувала на мені».
Цей вірш перевертає все з ніг на голову.
У Царстві Божому слабкість — це не невдача, це те, де Його сила сяє найяскравіше.
Ця правда дає мені сміливість продовжувати з’являтися, навіть коли я відчуваю порожнечу.
Я все ще пізнаю, що означає жити в цій свободі.
У мене досі бувають моменти, коли піднімаються старі страхи.
Але тепер я знаю, куди їх подіти.
Я знаю, хто мій Батько.

Я хочу залишити вас одним останнім віршем, який був для мене якорем протягом усієї цієї подорожі:
«Господь близький до розбитих серцем і спасає тих, хто розбитий духом» – Псалом 34:18
Коли здається неможливим нести все на собі, як це часто буває з людиною, такою ж гіпернезалежною, як я, друг порадив мені уявити Ісуса поруч із собою, бо він з нами набагато сильніше, ніж у плоті.
Дякую, що дозволили мені поділитися своєю історією.
Я молюся, щоб це підбадьорювало вас у вашому веденні справ з Богом.
Знай, що Бог ще не закінчив ні з ким із нас.

Testimony

May 25, 2025
Shakinah Silverberg

شاكىناھنىڭ گۇۋاھلىقى

كۆپچىلىك ياخشىمۇسىلەر.
مېنىڭ ئىسمىم شاكىناھ.
بەزىلىرىڭىز مېنى تېخى تونۇمايدىغان بولۇشى مۇمكىن ، چۈنكى مەن يەنىلا «بىر ئاۋاز» ئائىلىسىنىڭ خېلى يېڭى ئەزاسى ، ئەمما مەن بۇ يەردە بولغانلىقىمدىن قانچىلىك مىننەتدارلىقىمنى باشلاشنى خالايمەن.
بىر نەچچە مىنۇت ۋاقىت سەرپ قىلىپ ھېكايەمنىڭ بىر قىسمىنى سۆزلەپ بەرگىنىڭىزگە رەھمەت.
خۇداغا ئىشىنىش مەن ئۈچۈن ئەزەلدىن ئاسان ئەمەس.
ئەمەلىيەتتە ، مەن ئۆمرۈمنىڭ كۆپ قىسمىنى ھەتتا خۇدا بىلەنلا ئەمەس ، بەلكى ھەممە ئادەم بىلەن دېگۈدەك ئىشەنچتىن ساقلىنىۋاتقانلىقىمنىمۇ بىلمەيتتىم.
نيۇ-يورك شەھىرىدە چوڭ بولغان ، بىز قىلالايدىغان ياكى قىلالمايدىغان ئىشلار ئىچىدە كىملىك ​​ۋە مەقسەتنى تېپىش ناھايىتى ئاسان.
مەن مۇستەقىللىقنى چۆرىدىگەن ھالدا ، ئىشلارنى ئۆزۈم قىلىش ، ھېچكىمگە موھتاج ئەمەس.
سىرتىدىن قارىغاندا ، بۇ قارىماققا كۈچتەك كۆرۈنىدۇ.
ئەمما ھەقىقەت شۇكى ، ئۇ قورقۇنچتىن تۇغۇلغان.
چوڭ بولغاندا ، كىشىلەرنىڭ ھەمىشە بىردەك ئەمەسلىكىنى بالدۇر بىلدىم.
مەن توققۇز ياش ۋاقتىمدا ئاكام تۇغۇلدى.
ئۇ پۈتۈن ھاياتىدا تۇغما يۈرەك كېسىلى سەۋەبىدىن بەكلا كېسەل بولۇپ ، بىر يىلغا يېقىن دوختۇرخانىدا يېتىپ قالدى.
مەن نورمال دەپ بىلىدىغان نەرسىلەرنىڭ ھەممىسى ئەمدى يوق ئىدى.
توققۇز ياش ۋاقتىمدا ، مەن ۋە ئىككى ئىنىمنىڭ ھالىدىن خەۋەر ئېلىۋاتاتتىم.
ئاپام كۆپىنچە ۋاقتىنى دوختۇرخانىدا ئۆتكۈزدى ، دادام بىزنىڭ جىسمانىي ئېھتىياجىمىزنى قامداشقا ئەھمىيەت بەردى.
گەرچە مەن ئۇلارنىڭ ئاجايىپ جاپالىق شارائىتتا پۈتۈن كۈچى بىلەن قىلىۋاتقانلىقىنى بىلسەممۇ ، توققۇز ياشلىق بالا بۇنى بىلمەيتتى.
توققۇز ياشلىق بالا مېنى ئۇنتۇپ قالغاندەك ھېس قىلدى.
ئۇ مەۋسۇم مېنىڭ دۇنيا بىلەن قانداق كۆرگەنلىكىم ۋە ئۆز-ئارا پىكىر ئالماشتۇرۇشىمنىڭ كۆپ قىسمىنى شەكىللەندۈردى.
مەن ئۆزۈمنىڭ نەچچە يىل ئۆزۈم ئىكەنلىكىمگە ئىشىنىپ كەلدىم.
بۇ قىيىن مەزگىلدىن ئۇزۇن ئۆتمەي ، ئاتا-ئانام ئاجرىشىپ كەتتى.

ئىزچىللىق ئىدىيىسىنى ئەمەلگە ئاشۇرغىلى بولمايدىغاندەك ھېس قىلدى.
ھازىر كەينىگە بۇرۇلۇپ قارىسام ، ھاياتىمدىكى قوللاش سىستېمىسىغا بولغان كۆز قارىشىمنىڭ بۇرمىلىنىشى سەۋەبىدىن رەببىمگە بولغان تولۇق ئېتىقادىمنىڭ قانداق قىلىپ چۈشىنەلمىگەنلىكىنى كۆردۈم.
ھوقۇق مەن قارشىلىق قىلىدىغان نەرسىگە ئايلاندى- ئىسياندىن ئەمەس ، بەلكى قورقۇنچ سەۋەبىدىن.
مەن مەكتەپتە ئاۋارىچىلىككە يولۇقتۇم ، چەكنى ئىتتىرىپ ، مېنىڭ قانچىلىك يىراقلاپ كەتكەنلىكىمگە ياكى يارىلانغانلىقىمغا كۆڭۈل بۆلگەنلىكىنى بىلىمەن.
كەينىگە بۇرۇلۇپ قارىسام ، ئازابنىڭ دەسلەپكى يىللىرىدىمۇ تەڭرىنىڭ بارلىقىنى كۆرەلەيمەن.
ئۇ ۋاقىتتا ئۇنى قانداق كۆرۈشنى بىلمەيتتىم.
مەندە تىل ۋە ئاڭ يوق ئىدى.
مەن ئۇنىڭ ئىزچىللىقىنى كۆرەلمىسەممۇ ، ئۇنىڭ مۇھەببىتى تەۋرەنمىدى.
مەن ئۇنىڭ ياخشىلىقىدىن گۇمانلانغاندىمۇ ، ئۇ ئاللىبۇرۇن ماڭا ئۆزىنىڭ قانچىلىك سادىقلىقىنى كۆرسىتىش پىلانىنى تۈزۈۋاتاتتى.
تەڭرى قىلىشقا باشلىغان ئەڭ گۈزەل ۋە قۇتۇلۇش ئۇسۇللىرىنىڭ بىرى ، ھاياتىمدا مېنى شەرتسىز ياخشى كۆرىدىغان كىشىلەرنى قويۇش.
قالايمىقانچىلىقتىن قورقمىغان دوستلار.
ماڭا ئېھتىياجلىق بولمىغان دوستلار.
ياخشى كۈنلەردىلا ئەمەس ، ئېغىر كۈنلەردە پەيدا بولغان ۋە تۇرغان دوستلار.
ئۇلار ئارقىلىق ، خۇدا مەن ئۇنتۇپ كەتكەن نەرسىلەرنى پىچىرلاشقا باشلىدى:
«بۇنى يالغۇز قىلىشىڭىزنىڭ ھاجىتى يوق».
بۇ كىشىلەر پەقەت ئاق كۆڭۈل بولۇپلا قالماي ، ئىزچىل ئىدى.
مەن ھازىر بۇنى ھېس قىلدىم ، ئەمما رەببىمنىڭ ۋە ئۇنىڭ ماڭا بولغان تەۋرەنمەس مۇھەببىتىنىڭ ئورنىغا ، ھاياتىمدىكى ئىزچىللىق ھەممە نەرسە ئىدى ، مەن بۇنى ئارزۇ قىلاتتىم ، ئاندىن تەڭرى.
بۇ دوستلارنىڭ ساداقەتمەنلىكى ۋە ئۇلارنىڭ رەببى بىلەن بولغان مۇناسىۋىتى ماڭا قەلبىمدىكى يېرىقلارنى كۆرسىتىپ ، مەن خۇداغا كىرىشنى رەت قىلدىم.

مەن خۇدانىڭ مۇھەببىتىنىڭمۇ شۇنداق بولۇشى مۇمكىنلىكىگە ئىشىنىشكە باشلىدىم.
ئىقتىدارنى ئاساس قىلمايدۇ.
نازۇك ياكى قىسقا ئەمەس.
ئەمما پۇختا.
مۇقىم.
بىخەتەر.
ئوخشاش ۋاقىتتا ، خۇدامۇ مېنىڭ ئاتا-ئانام بىلەن بولغان مۇناسىۋىتىمنىڭ بىر قىسمىنى ساقايتىشقا باشلىدى.
بىر كېچىدىلا يۈز بەرمىدى.
ئۇ يەنىلا قانات يايدۇرۇلدى.
ئەمما مەن قۇتۇلۇش ، قايتا ئۇلىنىش ، چۈشىنىش ۋە كەچۈرۈم قىلىش پەيتلىرىنى كۆردۈم.
مەن ئۈچۈن ئەڭ چوڭ بۆسۈشلەرنىڭ بىرى ، ئۇلار ئېيتقان ھەر بىر سۆزگە مېنىڭ قىممىتىمنى باغلىماسلىقنى ئۆگىنىش.
مەن ئىلگىرى تەستىقتىن قورقۇپ ياشاتتىم ، تولۇق كۆرۈشنىڭ رەت قىلىنىشتىن قورقىمەن.
ئەمما خۇدا ماڭا ئاللىبۇرۇن تولۇق تونۇلغانلىقىمنى ۋە يەنىلا تولۇق سۆيۈلگەنلىكىمنى ، ئاۋازىنىڭ باشقىلارغا قارىغاندا مۇھىملىقىنى كۆرسىتىپ بەردى.
بۇ سەپەردە مېنى مەھكەم باغلىغان بىر ئايەت يەشايا 64: 8 بولۇپ ، ئۇنىڭدا مۇنداق دېيىلگەن: «ئى رەببىم ، سەن بىزنىڭ ئاتىمىز ؛ بىز لاي ، سەن كۇلالچى».
بۇ ئايەت ماڭا يەر يۈزىدىكى ئائىلە كەچۈرمىشلىرىم تۇراقسىز تۇيۇلسىمۇ ، تەڭرىنىڭ ماڭا باشقىچە بىر ئاتا ئاتا قىلىۋاتقانلىقىنى ، ئۇنىڭ ماڭا ئېھتىياجلىق ئىكەنلىكىنى بىلدى.
دائىم بار.
ھەمىشە قوغدىغۇچى.
ھەمىشە مېنى قوغلايدۇ.
بۇ ھەقىقەت مېنىڭ خۇداغا بولغان كۆز قارىشىمنى ئۆزگەرتمىدى. مېنىڭ ئۆزۈمگە قانداق قارايدىغانلىقىمنى ئۆزگەرتتى.
مەن تاللاندىم.
مەن كۆرۈنمەيتتىم.
مەن كۆردۈم.
مەن ياخشى كۆرمەيتتىم.
مەن چوڭقۇر ۋە پۈتۈنلەي سۆيۈندۈم.
خۇدا ساقايتىش يولىدا كەڭ قورساق بولغاچقا ، ئۇ بۇ يەردە توختاپ قالمىدى.
ئۇ مېنى مەندىنمۇ چوڭ بىر ئىشقا تەكلىپ قىلىشقا باشلىدى.
بۇ تەكلىپ ياش ھايات ئارقىلىق كەلگەن.
مىنىستىرلىققا قەدەم قويۇش ھەم ھاياجانلاندۇرىدىغان ھەم قورقۇنچلۇق ھېس قىلدى.
بىر تەرەپتىن مەن بۇرچنى ياخشى كۆرەتتىم.
ئەمما يەنە بىر تەرەپتىن ، مەن تەييارلىقىمنى ھېس قىلمىدىم.
مەن يەنىلا ئۆزۈم ئويلاپ باقسام ، باشقىلارغا قانداقمۇ يېتەكچىلىك قىلالايمەن؟
راستىنى ئېيتسام ، ئۆزۈمنى ئالدامچىدەك ھېس قىلغان دەقىقىلەر بار ئىدى.
كىشىلەر مېنىڭ بۇ خىزمەتنى قىلالايدىغانلىقىم ، ياكى مېنى رەھبەر دېيىشىمنىڭ نەقەدەر ئۇلۇغ ئىكەنلىكىنى ئېيتىدۇ.
ئىچىمدە «ئەگەر سىز مېنىڭ قانچىلىك قالايمىقان ئىكەنلىكىمنى بىلگەن بولسىڭىز» دەپ ئويلايتتىم.

ئۆزۈمنى بوش ھېس قىلغۇچە ئۆزۈمنى تۆكۈۋالىدىغان ۋاقىتلىرىم بار.
ھەمدە ئۆزىگە تايىنىشنىڭ كونا ئەندىزىسىگە قايتىشنىڭ ئېزىقتۇرۇشى سىڭىپ كىردى.
مەن يالغانغا يەنە بىر قېتىم ئىشىنىشكە باشلايمەن: مەن ھەممىنى قىلالايمەن ، ياردەم سوراش ئاجىزلىق ، خۇدا مېنىڭ يەنىلا قانچىلىك كۈرەش قىلىۋاتقانلىقىمدىن ئۈمىدسىزلىنىشى كېرەك.
لېكىن ، خۇدا ماڭا داۋاملىق ئەسكەرتىپ تۇرىدۇ:
ئۇ ئەزەلدىن مەندىن مۇكەممەل بولۇشنى تەلەپ قىلمىدى.
ئۇ مەندىن ھازىر بولۇشنى تەلەپ قىلدى.
ئۇ مېنى تاللىمىدى. ئۇ مېنىڭ ساقايغانلىقىمنى بىلىپ مېنى تاللىدى.
بەزى يەتكىلى بولمايدىغان ئۆلچەمگە يېتىش بېسىمى ئۇنىڭدىن كەلمەيدۇ.
ھەر قېتىم بۇ قورقۇنچلارنى ئۇنىڭغا ئېلىپ كەلسەم ، ئۇ مېنى نومۇس قىلمايدۇ ، ئۇ مەن بىلەن كۆرۈشىدۇ.
ئۇ ماڭا بۆسۈش نۇقتىسىغا يەتكەن ۋاقىتتىلا ئەمەس ، ھەتتا كىچىك ، كۈندىلىك ھارغىنلىقتىمۇ ئۇنىڭغا قانداق ۋارقىراشنى ئۆگىتىدۇ.
ئۇ يەنە باشقىلارغا قانداق تايىنىشنى ئۆگىتىۋاتىدۇ.
ئۇ مېنىڭ ھاياتىمغا قويغان كىشىلەر ، دوستلىرىم ، ئۇستازلىرىم ، چېركاۋ ئائىلەم ، ئۇلار پەقەت بەخت ئەمەس ، ئۇلار ھاياتلىق يولى.
مىنىستىرلىق ھەرگىزمۇ يالغۇز كىشىلىك ھەرىكەت ئەمەس.
ئۇ مەسىھنىڭ مەركىزىدە بىللە ئېلىپ بېرىلىدىغان ، ئورتاق ئېلىپ بېرىلىدىغان مەھەللە تىرىشچانلىقىدىن دېرەك بېرىدۇ.
كورىنتلىقلارغا 2- خەت 12: 9 دە مەن دائىم چىڭ تۇرىدىغان بىر ئايەت بار.
پاۋلۇس مۇنداق دەپ يازىدۇ: «لېكىن ئۇ ماڭا:« مېنىڭ رەھمىتىم ساڭا كۇپايە ، چۈنكى مېنىڭ كۈچۈم ئاجىزلىقتا مۇكەممەل »دېدى.
شۇڭلاشقا مەن ئاجىزلىقىمدىن تېخىمۇ خۇشال ھالدا ماختىنىمەن ، شۇنداق بولغاندا مەسىھنىڭ كۈچى ماڭا تايىنىدۇ ».
بۇ ئايەت ھەممە نەرسىنى ئاستىن-ئۈستۈن قىلىۋېتىدۇ.
خۇدانىڭ پادىشاھلىقىدا ئاجىزلىق مەغلۇبىيەت ئەمەس ، ئۇنىڭ كۈچ-قۇدرىتى ئەڭ يورۇق.
بۇ ھەقىقەت ماڭا ئۆزۈمنى قۇرۇق ھېس قىلسىمۇ ، داۋاملىق كۆرسىتىشكە جۈرئەت قىلىدۇ.
مەن يەنىلا شۇ ئەركىنلىكتە ياشاشنىڭ مەنىسىنى ئۆگىنىۋاتىمەن.
كونا قورقۇنچلار ئۆرلەيدىغان پەيتلەر يەنىلا بار.
ئەمما ھازىر ، ئۇلارنى قەيەرگە ئېلىپ كېتىشنى بىلىمەن.
ئاتامنىڭ كىم ئىكەنلىكىنى بىلىمەن.

مەن بۇ سەپەر جەريانىدا مېنى ئۆزىگە مەھلىيا قىلغان ئاخىرقى بىر ئايەت بىلەن قالدۇرماقچىمەن:
«رەببىمىز كۆڭلى يېرىم بولغانلارغا يېقىن بولۇپ ، روھى جەھەتتە ئېزىلگەنلەرنى قۇتۇلدۇرىدۇ».- زەبۇر 34: 18
ھەممە نەرسىنى ئېلىپ يۈرۈش مۇمكىن بولمايدىغاندەك تۇيۇلغاندا ، دائىم ماڭا ئوخشاش دەرىجىدىن تاشقىرى مۇستەقىل ئادەمگە ئوخشاش بولغىنىدەك ، بىر دوستۇم ماڭا ئەيسانىڭ يېنىڭىزدا ئىكەنلىكىنى تەسەۋۋۇر قىلىشنى ئېيتتى ، چۈنكى ئۇ بىز بىلەن بىللە بولۇپ ، تەنگە قارىغاندا كۈچلۈكرەك.
ھېكايەمنى سۆزلەپ بەرگىنىڭىزگە رەھمەت.
سىزنىڭ خۇدا بىلەن بىللە مېڭىشىڭىزغا ئىلھام بېرىشىڭىزنى تىلەيمەن.
بىلىڭكى ، خۇدا تېخى ھېچقايسىمىز بىلەن تاماملانمىدى.